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每一個晚上，我都做著同樣的一個夢，我夢見雯雯在天堂里向我招手，她說：「添，我一個人在這裏很孤獨，很冷，很寂寞，你快來陪我，添，你快來陪我。」

我反覆聽著一首歌，《味道》，雯雯曾經將這首歌的歌詞發到我的手機上，那時，我的愛珊珊來遲，沒能領略到歌詞中的真諦。如今，我終於明白了雯雯當時的心境，只是，當我有了這份感受的時候，她再也無法領略到我的感受了。「我以為傷心可以很少，我以為我能過的很好，誰知道一想你，思念苦無葯，無處可逃，想念你的笑，想念你的外套……」

我怎麼也沒有想到，生命是如此的脆弱，一個生龍活虎的人說沒有了就沒有了，我更沒有想到，因為自己曾經犯過的錯誤，讓自己心愛的人就這樣失去了生命，如果說這是我作孽深重所應得的懲罰，為什麼要報應在雯雯的身上？為什麼死的那個人不是我而是沒有做過錯事的雯雯？

歸根結底，這都是自己的錯，如果我不和麗姐發生過任何關係，如果我不送麗姐回家，如果我和麗姐不在房間里說話，如果我早一點和雯雯結婚，如果……如果這個世界上真的有如果，那該多麼美好，我們的一切都會為之更改。

麗姐緊張地反覆問我：「雯雯她現在到底怎麼樣了？她沒事吧？」

wｗｗ•hｅｔｕbooｋ•cｏｍ•cｏm說完這句話的時候，我的手已經無力將手機握住，手機從我的手上掉了下來，依稀還聽著麗姐在電話中焦急不安的聲音：「喂，喂，小添，你說清楚一點，喂……」

我總感覺我的愛會有一種無形的，神秘的力量阻撓著我，傷害著我。為此，我不敢再愛，不敢再累人累己。

我擦拭著洶湧而出的淚水，卻怎麼也擦不幹凈，它，源源不斷，綿綿不絕，一次又一次地從我的眼眶裡流淌下來。我強忍著哽咽，聲音沙啞地對麗姐說：「她不行了，在107國道長安方向，你快來。」

一想到雯雯永遠地離去，我突然又忍不住放聲痛哭，心揪痛的厲害。

手機響了，響了一次又一次，我才想起要接電話，是麗姐打來的，在電話里我告訴麗姐：「雯雯她……她出車禍了。」

腦海總是浮現雯雯的影子，和雯雯一起的片段就像放電影，一幕幕地閃過。想到我們曾經的快樂，我會一個人傻傻地在笑，旁人問我笑什麼？我沒有告訴他們，那些幸福的往事，他們永遠也不會知道。想到我們從天長地久變成了曾經擁有，我會一個人無聲地流淚，旁人問我哭什麼？我沒有告訴他們，我愛的人去了遙遠的天堂，他們永遠也不會知道我的悲痛。

我始終執著地認為ｈｔｔｐs://ｗｗｗ•hｅtｕboｏｋ.com•ｃoｍ，雯雯的離開只是暫時的，她會在不久的將來會重新出現在我的身邊。走在街上，我看到一個背影酷似雯雯的女孩，我奮力地衝上前，在她的背後叫喊：「雯雯，雯雯。」

在雯雯永遠離開我的那一段時間，我像一個瘋子一樣，每天在街上期待雯雯的出現，然而，每天都讓我無比失落而歸。

其實，我很想將麗姐當作媽媽一樣，留在她的身邊照顧她，給予她最後的溫暖，但我一想起我們曾有的情感糾結，再聯想起算命大師的占卜，我心裏就害怕，我害怕會連累麗姐，甚至是傷害她。

我滿眼絕望，口中模精不清地迸出：「雯雯……在救護車上。」

圍觀的人蜂擁而上，七口八舌地討論著什麼，我不得而知，我只感到我的世界一片傍徨，恐懼，無奈和悲痛。我歇斯底里地掙扎痛哭，希望能用我的悲泣感天動地，讓雯雯奇迹般起死回生。

看著這一幕，護士勸說了許久，麗姐才無力地放開雙手，轉而撲倒在我的身上，和我一起抱頭痛哭。

我想起了西華寺算命大師曾對我的卜卦，他說，我一生命犯桃花，在情感歷程中會邂逅很多女人，但都是過眼雲煙，在35歲之前的感情是沒有結果的，這個如同魔鬼般惡毒的咒語已經在我幾段的感情生涯中得到ｈｅｔuｂｏoｋ•ｃom.cｏm了證實。

麗姐腳步沉重，走向救護車，擔架上的雯雯全身上下覆蓋著恐怖的、白色的布，麗姐將白布掀開，雯雯安靜地躺在擔架上一動不動。突然，麗姐發瘋似地抱著雯雯嚎叫了起來：「雯雯，你怎麼啦？雯雯，你不能走，雯雯……媽對不起你。」

我在夢境中呢喃說：「雯雯，我來陪你了，我們永遠在一起。」當我將手伸出，卻怎麼也握不到雯雯，我們之間隔著一道無形的、遙遠的、無法衝破的隔牆，只能遠遠地互相守望。這個時候，我就會從夢中驚醒，「蹦」地從床上彈跳起來，才發現在夜靜更深的黑夜，枕頭被我的淚水染濕了一大片，所有夢境中的幸福快樂都灰飛煙滅，我們已經生活在各自兩個不同的世界，彼此隔著無邊無際的漆黑，無法觸及。

我痛恨自己，是因為自己的過錯害死了雯雯，我每天都在懊悔，痛恨和自責中度過。

有時，我覺得麗姐很可憐，她連唯一的親人也失去了，對女兒離去的那種痛徹心扉的悲傷只有自己在心裏默默地承受著。她終會有老的一天，以後怎麼辦？老無所依，孤苦伶仃，即使擁有更多的財富又如何？也一樣會孤獨。

我感到撕心裂肺般的痛，淚水大點大點地滴下來，滴在雯雯的臉上，額頭上，和她的鮮血溶為一體，我用手去擦拭著雯雯臉龐的血跡和*圖*書，卻將她原本睜開的眼睛抹到了，她閉上了眼睛，我將雯雯向下掩蓋的眼皮向上打開，卻再也打不開她的眼睛了，我泣不成聲地呼喊：「雯雯，你不要再睡了，你快睜開眼睛呀，我們回家吧。」

當麗姐驅車趕來的時候，雯雯的軀體已經被抬上了120救護車，她見到我的第一句就是說：「雯雯呢？雯雯在哪裡？」

麗姐似乎明白是怎麼回事了，但她也像我剛才一樣，抱著一線希望搖著我說：「小添，雯雯去哪裡了？你說呀。」

同樣痛苦的是麗姐，自責，內疚，懺悔深深吞噬著她，因為自己的肉|欲而讓相濡以沫的女兒斷送了生命，白髮人送黑髮人的痛，沒有親身經歷過的人永遠也無法體會，她每一天都是以淚洗臉，看著雯雯的相片，久久不願放開手。呆在雯雯的房間，久久不願離去。一直到雯雯軀體火化的那一天，麗姐和我一樣，仍不能接受這個殘酷悲慘的事實。

雯雯的永別是因為我和麗姐的過錯，我無顏面對麗姐，也不可能會和麗姐在一起，所以，我辭了職，孓然一身離開了公司。

但當她回頭的時候，才發現眼前人是如此的陌生，她拋下一句「神經病」，然後遠遠離我而去。

我神情滯呆，木訥地看著救護車的方向說：「雯雯去了。」

想到此，我不禁倒吸一口冷氣，莫非世界的事物真的在冥冥之中已heｔｕｂｏoｋ.cｏm.com經註定？否則，我怎麼會一而再，再而三地在結婚前夕和女友分道揚鑣？以前，我是無神論者，一直對神神鬼鬼這東西嗤之以鼻，如今，我每一次重大的經歷都印證了算命佬的預言，我越想越害怕，天要絕我，我奈天何？

我不知道怎麼回答麗姐，對著電話只是在痛哭流淚。電話那頭的麗姐傳來很多句「喂，小添，喂，小添，你別哭呀，雯雯到底怎麼樣了？」

如果真的如算命大師所言，我這個男人根本沒有資格擁有愛情，愛一個，害一個。愛一次，作一次孽。這種不安的情愫在我的內心雲繞霧繚，驅之不散揮之不去，我想，萬一這就是上天的定數，我再也不能傷害別的女生了，唯有等到我35歲之後才開始我的下一段情感，又或者，我會孤獨地一個人生活下去，直到生命的結束。

只要我一閉上眼睛，我就會無可救藥地悼念雯雯。有時，我會想起第一次為雯雯做家教。有時，我會想起送雯雯去廣州上大學。有時，我會想起為雯雯在酒吧打架。有時，我會想起和雯雯吃麥當勞肯德基。有時，我會想起和雯雯的第一次親熱。有時，我會想起雯雯為了迎合我而皺著眉頭喝黑咖啡……和雯雯的點點滴滴，我無法忘卻，所有一起走過的日子歷歷在目，儼然就是發生在昨天，然而，這一切已經恍如隔世，我們之間再也不可能在一起了。