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我也清楚，現在是跑了，總還要回去，心底里總留著最終能有人來找到我的幻想。呵，可笑啊，是我拋開了他們，誰又會來呢？

「你怎麼來的，方丹送你來的嗎？」

我還是人么？

我跟著不多的幾個人往前走，他們警惕地看著我，在不遠的路口停下來抽煙。我只好自己往前走，又看到一個破舊的站牌，有人站在那下面，我就跟他們一起站著，有車來了，跟他們一起上去，要去哪兒？去總站。離城裡越遠越好。

懸在活動房子外側的鐵樓梯吱吱嘎嘎，聽上去每顆螺絲都在鬆脫，馬上就要垮了。房門打開之後，霉味、塵土、汗臭、尿騷構成的黏性氣味撲上來將我推出去。可這時院子里隱藏在看不見的角落裡的大狗突然開始猛叫，能聽見拴它的鏈子嘩啦啦響。我踏進混濁的氣體里，牆上唯一的方格窗完全被膩死了。我乾笑了兩聲，放棄了打開窗子的努力。就算打開了，窗子的大小連把腦袋伸出去都很困難。想到要走下樓梯，去有狗的院子里找肯定一塌糊塗的廁所，就乾脆拉下拉鏈尿在了屋裡那個蠟黃的臉盆里。做完這件事，看著手，眼前不是時候地出現了印著藍色小花有淡淡花香的手紙，這卷手紙就在暹音和方丹的家裡——那個我以為會成為暹音和我的家裡。還是現在這樣的地方適合我。

我就這麼從早上走到天黑，走到從沒見過的地方。察覺的時候，能看到很近的地方有山，沒有紅葉，沒有堪稱樹的植物，灰土、石塊、亂草、歪斜的灌木形成的山，腳下是一塊塊水泥板鋪的路。路邊是幾個活動房子，修車鋪，中間插著一個小飯館。像置身在想象力的邊界，馬上就不知道下面能出現什麼情境了。

下了第一輛車，我去取了些錢——原來我已經窮到這個地步了，從取和*圖*書款機里抽出來塞在身上。逃得越遠越好，又怕那些完全不知道的地方——夾著尾巴逃跑，終於能一溜兒到底盡情下作地怕。

我還沒想。

我並沒完全喪失理智，當為自己的懦弱難過的時候她就消失了，即便我正糾纏著捨不得。能給自己說出很多道理，像心理醫生提供些解決方案，都沒用。我陷入了難過里，無法自拔地享受著難過，創造出多種多樣不同意境和深度的難過。

暹音冰涼的小手摸著我的額頭，飄忽地說著什麼：「該吃藥了……」

老闆娘趁我出屋的時候去把盆里的液體直接從樓上潑到院子里，她捏著鼻子罵我是渾蛋，我倒笑了，把身上剩下的錢都塞給她，這並沒換來她的容忍，只是拿來了另外一個桶，對我說她再也不會進來了，結尾是「你這種男人還不去死？」好文藝的話。我讓她再說一遍，她瞪著我又罵了一次，手裡捏著我的錢，像是要甩在我臉上，又沒真的鬆手，推開我下樓去了。

一心想著酒，像個俄羅斯人小說里常有的惡棍。喝掉了帶上來的兩瓶啤酒，眼睛難以睜開，渾身都是沉重的心跳，放下酒瓶，攤著的手上傳來奇怪的暖意，回想著這種感覺，軟軟的……是什麼？那是她的手，拉著我的她的手。哭出聲來，捂著自己的嘴，以免被隔壁打著呼嚕的大車司機聽見。我想念暹音的方式，像她已經死了。滿眼是淚，是我背棄了她啊。

你為什麼來找我呢？為什麼好像惦記著我？

「醫院……燒到42度了。」

才三天么？本以為很久了。我在哪兒？

在喘息的間歇，我會忽然想：「怎麼還沒人來救我……」這之後，我每天只出屋一次，去櫃檯上拿啤酒，偶爾吃頓飯。這頓飯會在我喝了酒之後吐進老闆娘塞給我的紅桶里。於是，https://ｗww.ｈeｔubｏok•ｃoｍ•ｃom每次點菜時都有點兒豁出去撐死的豪邁，點下四頓的量，硬塞進去，像裝麻袋，裝一些，抖摟抖摟，壓一壓，再裝，直到塞得嚴嚴實實密不透風，然後吐。體溫仍然很高，沒試表，偶爾摸著滾燙，心跳一分鐘快兩百下，眼眶灼燒。

「我？」睜開眼讓我用盡全力，手臂上確實有打點滴留下的紫褐色痕迹，「那為什麼你穿著病號服？」

我掏出兜里的錢，給了她一半，她蹭著鈔票，說著，這是飯錢，這是清掃費……押金……房錢……

我躺在不能稱之為床的鋪位上，這屋裡特別臭的氣味包裹著我。狗還在不知疲倦地叫著，運貨的大車開過的時候，我頭後面的牆板會不停地震動。我腦子空空，瞪著眼睛。就這麼也不錯吧。等他們再看到我的時候，我將是一具屍體，和這房間融為一體。

她點點頭，我心裏刺痛，但也無可奈何。小心翼翼地爬上床，躺在她身邊，我摸著她放在腿上的白白小手，微涼，懶散地把頭靠在她身上，閉上眼，她依偎著我，像殉情，兩個人。麥兜他媽躺在小山坡的墓地格兒里，一動不動。我總覺得在微笑著爬起來安慰大哭的麥兜之前，她有那麼幾秒是真心赴死的。暹音的小手兒正放在我手心裏，我與她靠得很近，足以感到她緩緩散發的微微的女人味兒和身體的熱量，想象著那微弱的溫度變得更冷，她不再有任何氣息……我忽然心裏一凜，打了個激靈。

這是一場針對我的壓力測試么？這麼關鍵的時刻，方丹在哪兒，我的爸媽在哪兒……暹音躺在病房裡……你們只是都躲在暗處看著我嘲笑我，等著我崩潰，再過來鼓掌說：「おめでとう（恭喜）。」我不會原諒你們……這就是我的全部想法。真蠢啊。原來和圖書「抖得像篩糠」是真有其事，我站在慘白的樓道里捂著臉笑了。如果這是一場噩夢，我拿開雙手的時候怎麼都該醒了吧……只看見醫生不知所措的臉。她說：「你沒事兒吧，先坐坐。」

太快了，到了終點站，下了車我不知道該去哪兒，該像《永不瞑目》里的毒販，跑去風光無限的西藏魂系夢牽，我這種選擇，想必既不可能在這兒過一輩子，回去后還會非常後悔不願想起。難不成潛意識裡就想把自己逼回去？

我笑了，「你覺得我不配得到這些？」

「是啊。」我說，好像我從沒逃跑，我們只是一起到了這兒。

搖搖晃晃地打開門，惡臭撲鼻，房間很暗，開了兩次燈都不亮，第三次閃了閃徹底啪地斷了。無所謂。不需要光。但我隱約看見床上有個人，暹音躺在床上，臉朝著門，像是睡著了。

後悔沒再去看看暹音，臨走的時候，我只對著玻璃窗往裡看，她側躺著，像睡著了。我坐在樓道里橘紅色的塑料椅子上哭，頭皮和太陽穴都麻麻的，站起來，擦著眼淚。

你怎麼還能容忍我？在看著我么？懶得看我？我不敢睜眼確認。無所不知又無所不能的方丹怎麼不跑來教訓我？不打算告訴我這個替補隊員該出局了？我懷著居心叵測的期待，歇斯底里地等著，等著別人說，你還是死了的好。

當醫生來告訴我暹音得了重病，我甚至都沒聽清病的名字。醫生沒給我說「停」的機會，「情況比我們一開始預想的要更複雜，隨著胎兒的長大，她的癌細胞也在迅速擴散……」而後，醫生的聲音就奇怪地扭曲了，「再拒絕治療……只有死路一條……」

老闆娘一邊罵著髒話一邊收拾，聲音完全蓋過了我的，但我在絮絮叨叨地說著，像個瘋子似的，我喜歡的人不愛我，我讓她懷了孕，她有重病，現在ｈｔｔps://ｗｗw•hetｕbｏoｋ•com•cｏｍ孩子怕是要被拿掉了，我不知道該怎麼辦，完全沒辦法……

「真像夢啊。」她說，好像她剛才跟我想的是同一件事。

我剛搬進公寓時，布置好了一切，把爸媽請來吃飯，向他們炫耀。我爸在落地窗前看著樓外的景象，目不轉睛地說：「你要不是我兒子，我肯定會看不起你，」他露出微笑，「但我覺得，嗯，這樣也不錯，過得舒服。」

他看著我，眼神有點兒嚴肅，可嘴角還有莫測的笑，「配？」我在半夢半醒之間重建這一情節，揣摩我爸那一刻的表情，是不是有蔑視，也許還有擔心。事到如今，整個生活變成了一個預言，很多「這個故事告訴我們」在各處埋伏著我，難不成，根本就是因果報應？

在第二輛車上，我又哭了。想到自己為什麼會陷入這種境地，淚水就前後腳地連綿不絕。兩個禮拜之前，我還有一份體面的工作。一個月之前，我還有兩個好女人。一年之前，我還渾渾噩噩地過快活有目標的日子。現在……我把什麼都扔了……對自己說，有的人不逃跑只是他們逃避「逃避」的方式。可是，縱觀人生，我何嘗作過正確的選擇，什麼時候自己真正解決過什麼問題，總在等別人幫我或者糊弄過關，還把那些當成自己的「成就」。

「這兒有房，住嗎？」

我厭煩了，厭煩失業，厭煩筆記本電腦，厭煩網路，厭煩電視，厭煩跟暹音之間不明不白的關係，波及整個人類世界，甚至沒出生的倆孩子。也知道這樣不成，又身陷其中，我獲得了借酒撒瘋般霸道的快|感。

什麼葯？你要幹嗎？我說不出話，內心發緊，也為我喜歡她卻沒法信任她而難過。她撫摸著我的臉，「病了當然得吃藥。」抬起我的頭，多墊了兩個枕頭，我明明看著她，她很近，視線一片模糊，只能分辨她皮膚和-圖-書的顏色，隱約看出她眼睛和嘴的位置，好像三維立體畫在浮現途中暫停了，我努力看著，再也看不真切。這簡直就是我跟她關係的寫照……我嘆了口氣。

知道這是逃避，腦子裡只剩下「逃跑」。誰說倉皇就會沒計劃。倉皇使人在各種頭緒中不得不抓住了重點。像我，沒帶行李，手機放在病床前的床頭柜上，卻沒忘了換上外出的衣服，帶上我的錢包，去買了一雙好走的舒服鞋。

最後，她拖著地，把污物推到我腳邊，還往我褲子上啐了一口，但她抬起頭問我：「你打算怎麼過夜？」

她一直拉著我的手，以攥住手背的方式。我為她傷心，很小聲兒地說：「對不起。」她轉頭看著我，我不敢與那目光對接。我們很少說話，我的腿夾著她的腿。

餓，腳又在發脹，我需要一把椅子，走進那個小飯館，老闆娘遞給我骯髒的塑料板，菜單上的字都被油糊住了，難以辨認。我要了蓋飯……和啤酒……四瓶……她的圍裙臟極了。但很快，連蓋飯還沒吃完，我就注意不到這些了。在問老闆娘衛生間在哪兒的時候，還沒等她回答，我就吐在了地上。米飯、西紅柿、雞蛋、啤酒、胃液，歷歷在目。

她的嘴唇在動，輕聲說著，我什麼也沒聽到，只覺得手抖。怕。

她迷迷糊糊地睜開眼：「你回來了？」並沒爬起來，臉色蒼白。

「你睡了三天了。」

從最初厭煩得睡不著，到睡過暹音不在的整個白天，撐過她回家之後的幾個小時就又去睡。最後連她回來了我也懶得睜眼，懶得下床，床單枕巾被噩夢導致的汗水浸透，卻和我的腦袋身體長到了一起。我沒膽量面對那些潛藏的危機和未解之謎，有什麼原本挺重要的東西正在我心裏變得越來越微弱。這即將熄滅的趨勢讓我想哭，在一個即將死去的病人床前的那種無法出聲的哭泣。