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我有一種想給她打一個電話的衝動，放下了手中的啤酒，我果斷地衝到電話機旁，拿起了聽筒，不過按鍵的手指卻久久沒有按下的勇氣。我不得不放棄打電話的念頭，扔下聽筒，整個身體頹然地癱倒在沙發上。

燃上一支煙，又打開一罐啤酒。望著裊裊的煙氣，我忽然想到曾看過的幾句有趣的詩：

「你最近瘦了。」這句話不停地在我的耳邊迴響。難道我竟不能承受一句最普通不過的關懷？難道我所有的尊嚴會脆弱到被這樣一句話輕易地擊得粉碎？

吸煙是種習慣

吸煙是種自虐

過了一個俗不可耐周而復始的上午，好在中午的陽光很好，我又一向認為午睡是一件美好的事情，hetubook.com.com令人愜意的陽光，令人愜意的午睡啊。

「見鬼！」我低聲嘟囔了一句。又想到了和妻相處的幾年時光。兩年相戀，兩年同居，還有兩年婚後的別離。我早已習慣了波瀾不驚相敬如賓的歲月，可如今，一個可笑的簡訊，一句最普通不過的關切之語，竟會在我的心中擊起千層浪。

吸煙是無厘頭

回到家以後，我習慣性地打開電話答錄機，妻的聲音從地球的另一端飄來：「羽藩，你已經有一星期沒有給我打電話了，告訴你，我從法國回來了，你要是也去看看，也一定會喜歡那裡的。好了，記得多給我打幾次電話，否則我就要和老外跑掉了！ｈｔtps://m•hｅtuｂｏｏk.coｍ•ｃom」

讓寂寞在煙幕里寄生

一百遍啊一百遍

十月的夜風很涼，吹到身上有一種透骨的感受。

次日一早，吃過兩根油條和一碗豆花的早餐，因為一向沒有驅車的習慣，我照例步向公司。

以後的幾天，我在有些茫茫和略帶焦躁中度過。屬下的幾名同事，都對我敬而遠之。我對任何人任何事都有些看不順。煙不知被我吸掉了多少支，每晚我都會去喝酒。我不知道我是在刺|激著自己中庸的思想約束，還是在堅守著累得半死的道德尊嚴。手機上的簡訊我已不知看了幾多遍。我知道這也許是她的最後通牒，我必須告訴她我的想法。相對於她的坦率https://m.hetubook.com.com，我是多麼的渺小。我無數地罵自己「你卑鄙、你怯懦、你色情、你無恥！」可到底我的真正想法是什麼呢？我的無助又有誰知。只要我一閉上眼睛，妻的面龐、她期待的眼光就會在我的腦中繞著我飛轉。我沒有勇氣去面對妻，我覺得自己像是個剛剛偷了別人乳酪的孩子，幾天來，我再不敢去碰那電話答錄機，每一聲電話鈴響都會讓我心驚肉跳。幾天來，我更不敢去面對她，我只能用我眼角的餘光去偷窺她，她迅速削瘦的面龐讓我心碎。相見爭如不見，有情總似無情，幾天來，我措了很久也措了很多的詞，想去回復她那些連珠炮彈似的簡訊，但沒有一句話能讓我有按下發送鍵和圖書的勇氣。

月冷，星微。

「老天！」一條又一條的簡訊差不多要把我的手機撐破，全是映雪的！我看得觸目驚心。這難道就是一種真情流露？映雪居然已暗戀我一年多之久。一年多的期許、一年多的惆悵、一年多暗暗注視的目光。我簡直不敢想象了，要怎樣去面對這個大胆吐露心聲的女孩？

年少的青澀早已被熟練的燃燒殆盡

當看到最後一條：「請你閉上眼睛，審視內心，告訴我，你到底愛不愛我？」我想，我是該好好審視一下自己對雪的感情了。

沉沉的夜空里彷彿有一雙我不敢對視的眼睛。這是誰的目光？是妻的？是雪的？還是我自己的？忽然想到以前讀過的一句詩：「與其在懸崖上展覽千年，不如在hetubook.com.com愛人的肩頭痛哭一晚」。我越發覺得自己的孤獨，也越發得明白了「生命不能承受之輕」這句話的含義。邁向歸家的路途，我的腳步愈發得沉重，那個清冷的家真的是我生命的歸宿？

奢侈的肺泡消費

我不知是以什麼的方式逃離雪的辦公室。走在回家的路上，我仍覺得自己的腳步踉踉蹌蹌。我這是怎麼了？我現在的感覺就像是一個不經人事的處男，突然見到了一具無瑕的玉體。我怕的是什麼？逃避的又是什麼？

低頭看看手中的香煙，難道我真的很寂寞？寂寞就是這樣的一種感覺？如果我是寂寞，那麼她是什麼，是愛嗎？

……

洗了一把臉，燃上一支煙，坐在沙發上，習慣地看看手機。

閉眼享受的強|奸

吸煙是種姿態