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To 十年後的自己：

那天打我的那個男生說得沒錯，有病的那個人，是我才對。我不能容忍別人對我有一點點的輕蔑，哪怕是一個眼神，無論是有心還是無心，都能讓我如墜地獄。我害怕被嘲笑，害怕被討厭，害怕被排斥，害怕被孤立。想要去討好周圍所有的人，但是又放不下自己病態的自尊心。我覺得好煎熬，這樣活得好累好累。學校有一名心理醫生，是個很漂亮的女人，每天穿很高很細的高跟鞋，看起來就像是那種……沒什麼大腦的女人。我下意識地排斥這樣的人，不敢和她們接觸。而且去看心理醫生，要是被人知道了肯定會嘲笑我。

結果第二節課下課，發現他們又在那裡，不過我喜歡的那個男生已經走了，我已經口渴到不行，就想，算了，豁出去吧，低著頭從他們面前跑進小賣部。

他們會怎麼說我？會說我很醜嗎？說我屁股很大嗎？說我走路姿勢很難看嗎？說我的臉僵硬得像木乃伊嗎？我簡直要瘋掉，恨不得找個地洞鑽進去。後來有一次，他們在小賣部外面圍了個圈，要買東西就必須經過他們。我猶豫了很久，決定忍一忍，不買了。

那天我被打得很慘，來了很多人圍觀，我腦子嗡嗡的，天旋地轉。但是在ｈｔtps://www.hetuｂoｏk•com.ｃｏm最後，班上的同學們來拉我走、送我去醫務室的時候，我把背挺得很直，告訴自己要昂首挺胸，不能被人看不起。

每次經過和他一起玩的那幫男生面前的時候，我就好難受，我覺得自己快要被他們打量的目光凌遲了。在我走之後，他們一定會討論剛剛經過的我的。

這下誰也攔不住了，我和他就在小賣部門口打起來。他手上正好有一瓶可樂，他把它從我的頭頂澆下去，居高臨下地看著我。那一刻，我的心卻異常平靜。

我偶爾還是會碰到喜歡的人，他們還是喜歡群體出現，但是我學乖了，寧願繞一整座教學樓也不會出現在他們面前。省得被人看低，被人笑話。

中二病嘛，人人都有過的。自我懷疑和自我否定，是成長路上必經的一課。你所有過激的反應，其實就是自卑，它化裝成了很多種模樣，穿梭在我們的青春期里。自己都不能接受自己的話，還如何去要求別人接受？

差不多吧，正好是用了十年的時間，我才慢慢好起來。你肯定見過含羞草吧？一種很敏感的植物，稍微碰一下，就會把葉子閉合起來。你不是有病，也不是心理扭曲，你只是一株小小的含羞草和圖書。太敏感，太膽小，所以把自己藏了起來，裹了起來。學會與自己相處，是一個很漫長的過程，第一步，你要剖開自己的心，找到自己心中的缺口。然後你開始和它對著干，沒有用；百依百順，也沒有用；視而不見，它還會主動來纏上你。連肉帶血地挖出來，你的心就少了一塊。

笨呀，你又不是人民幣，根本不可能做到人人都喜歡你的。別人有不喜歡你的權利，你也有，很公平，不要永遠把自己擺在一個被審判的位置。沒有人可以成為神，也沒有人生來就有罪。我們沒有做錯事，或許只是沒有按照別人想要的方式活，可是好不容易來這人間一趟，就是為了活給別人看的嗎？唉，這些道理，真的要受過很多很多次傷，獨自走過很長很長的路，你才能明白。沒有人能一下子就躍入未來，僥倖逃脫成長的苦和澀。一切都會好起來的，寶貝，這個世界上，並不是只有你一個人在承受這種孤獨。你身上有太多的刺，刺痛了你，也刺痛了你身邊的人，來，我們慢慢把它們拔掉。會很痛，會很難過，可是也會好起來。忍一忍，你一定要讓自己變得好起來。

可是我還是沒忍住，有天晚自習時向老師請假謊稱要去醫務室，偷偷溜去了綜合樓和*圖*書。等到了她辦公室門口，看到裏面亮起來的燈，我期待她能突然推開門，看到我，把我拉進去。可是我站了很久，誰都沒有出來，我轉身跑了。

而我竟然一無所知，所以也就沒有喝過。她們之間有了很多很多秘密，我插不進去。我覺得自己被她們拋棄了。放學的時候我故意坐在座位上慢吞吞地收拾東西，想看看她們會不會等我，果然，她們沒有等我就走了。

Reply from 十年後的自己：

我漲紅了臉，不能讓他們瞧不起，我握緊了拳頭，回過頭對其中一個人大吼：「看什麼看，神經病！」他一下子火了，說：「你有病吧！」我惡狠狠地盯著他，說：「你才有病！」他被氣得不輕，估計也是覺得丟了面子，想過來打我，被旁邊的人攔下，說：「你和女生計較什麼？」他就朝我腳邊吐了口口水。我整個人都要氣爆了，我衝上去，抬腳狠狠踹他。

上高中以後，我開始和它打游擊戰、拉鋸戰。它靠近一點我就跑開，等一段時間，我又主動去招惹它，咬牙承受那種痛。我還試過裝作很冷漠，不和任何人接觸，在別人孤立我之前，先切斷了和這個世界的聯繫。久了就覺得這樣很沒意思，裝得很累。

初二的時候，我有了和*圖*書喜歡的男生。他不是什麼太正經的男生。

沒想到進門時腳踢到門檻，我摔了一跤。他們哈哈笑起來。

說不定他們早就看穿了我的心思，知道我喜歡他們中的誰。笑我不自量力，也不拿鏡子照照自己的臉。我知道，他們這樣的男生，只會對漂亮女生獻殷勤，對別的女生不屑一顧。

她們在回家的路上會聊些什麼？會聊到我嗎？她們會說什麼？說我很可笑，還以為她們真的把我當朋友了？既然如此，那我也不要理她們了。在撕破臉之前，是我先離開的，我才不是被拋棄的那個人。其實我內心深處也知道，很可能是我多想了。我很可能因為這種無端的猜測而失去一段友情，可是我就是控制不住自己產生這樣的念頭。

我覺得，我好像有病。不是身體上的，是心理上的。怎麼說呢，我覺得我有點太脆弱，太敏感了。總覺得別人在背後說我壞話，總覺得全世界的人都在嘲笑我。

還有一次我在教室里寫作業，我坐在前排的位置，後面幾個男生圍在一起聊天，發出很大的笑聲，我都快把筆桿捏斷了。最後我忍不住，一腳踢了自己的桌子，製造出很大的動靜，他們一下子不說話了。

他們肯定不是第一次這樣笑我！他們一定記得我！他們肯定在心裏這樣想：hｅｔｕｂooｋ.ｃom•coｍ啊，這不是每次經過我們身邊就鬼鬼祟祟的那個人嗎？

那天以後，我的脾氣變得越來越古怪。一有人當著我的面說悄悄話，我就渾身汗毛都豎起來了，哪裡都不自在，覺得他們一定是在說我。鼓起勇氣和別人打招呼，如果對方沒有很熱絡地回應或者完全沒有理我的話，我就能沮喪一整天。老師的一個眼神、同學的一個動作，我都會猜測很久，我是不是又被討厭了？

說了又能怎樣呢？她能拯救我嗎？她能為我做的，無非是一些無關痛癢的安慰，我不需要。 要怎樣才能好好保護自己？我是不是應該不和任何人接觸，不對任何人抱有期望，這樣就不會受傷了？真羡慕那些內心和外表一樣陽光的人，不用偽裝不用假笑不用諂媚，卻能夠被所有人喜歡。想成為一個正常的人。想成為一個健康的人。想成為一個簡單的人。想把自己的心摘掉，讓它什麼都感受不到。

自尊常常將人拖著，把愛都走曲折。

剛剛開學的時候，我交到了幾個還不錯的朋友，但是因為回家的方向不一樣，每次出了學校我們就分開走。有一個周末，回到學校后，她們在討論一家新開的奶茶店，我才知道她們每天回家前都會去那裡買一杯奶茶。

寄信人：阿姣，十四歲，喜歡金庸，討厭古龍