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我現在是越活越放蕩不羈愛自由，也沒什麼資格責怪你當初懦弱。

我當時覺得我爸的話有哪裡不對，但是又不知道從何辯解。然後就這樣，一家人把我的沉默當默認，我來了上海學土木工程。上了大學，我才知道我爸究竟有多疼我。整個班，加上輔導員，一共兩個女生。相貌平平如我，竟然也成了一代班花，眾星捧月。給我們批閱作業和試卷的師兄跟我講，他本科的班上，一共三個女生，一個和男朋友捆綁進了設計院，兩個找不到工作，只能繼續讀研，估計著還找不到工作，就該讀博士了。我悔得腸子都青了。何況我根本不懂老師上課在講什麼，我問師兄：「以後我們到底能幹什麼啊？ 」師兄說：「哦，搬磚啊。你不要看不起搬磚，你看電氣工程及其自動化，名字多長多牛啊，以後畢業也就是抄電錶的。 」

越是年輕的時候，我們做決定就越是草率荒唐，以為一生還很長，之前的都只是演習。

小屁孩，知道我現在在做什麼工作嗎？十年後的我啊，既沒有去工地上搬磚，也沒有成為一名語文老師或者是大名鼎鼎的作家。我現在在一家外文的出版社做翻譯工作，針對的大部分是外國保護海洋生物的文獻和書籍。工資很低，勉強夠養活自己，每天的工作量卻大得驚人，特別是遇上百科全書這樣的，半年都翻譯不完一本。聽起來，是有那麼一點點……嗯，好吧，我承認，和*圖*書不是一點點，荒誕。喂，別笑我混得差。

不過我沒有告訴她，如果讓二十九歲的我來選擇的話，我會選擇人跡罕至的那條路，因為這樣看起來比較酷。你都不知道，作為一個成年人，要看起來很酷，是很難的。

讓我們一起來做一個誠懇的人吧。當初你沒有與家人決裂並老死不相往來的勇氣選擇自己想學的專業，那就代表它真的沒有重要到獨一無二，你的人生並不是非它不可。別給我扯沒學費之類的，你當初要真的有破釜沉舟的氣勢，自己賺錢養自己，說不定你爸媽先你一步鬆口了呢。

生命就是由許多的小瞬間組成的，比如第一次一個人上學、選擇讀文科還是理科、提筆在高考試卷上寫下ABCD、去哪個城市念哪所大學、畢業以後要讀研還是工作……

這不是一封很重要的信，你不回信也沒關係。我寫這封信，主要是想向你道歉。去年高考，我發揮超常，考了一個蠻了不起的分數。可能是因為太了不起了，填志願的時候，一大家子人全出動來給我出謀劃策了。沒有人問我意見。在大戰了三百回合之後，我爸大筆一揮，給我決定了土木工程這個專業。我寧死不屈，一哭二鬧三上弔，動之以情曉之以理，告訴他，我根本不懂土木工程是什麼玩意兒。我有自己的夢想，我想要學漢語言文學。我爸面無表情地問我：「你想過沒有，這個專業讀出來可以幹什麼m.hetubook.com.com？ 」我點頭如搗蒜，說：「我知道，可以當語文老師！可以當文秘！還可以當一名作家！ 」我爸沒理我，說：「愛絕食絕食去，多大的人了，你要為你自己的人生負責，你這個分數，當然要讀最熱門的專業。 」

十年過去了，你變成了現在的我。

大四那年，我以年級第一的身份被保送本校的研究生，兩年裡拿過幾次知名度還不錯的國際賽事的獎，看起來確實是前途無量的樣子。

我告訴她：「你啊，就選擇讓現在的自己最舒坦的路走，畢竟我們每個人都是活在當下的。 」

可是土木工程的課程實在是多到變態，我根本沒有時間去文學院陶冶一下情操。期末轉專業的公告出來，我連申請都寫好遞交給輔導員了，輔導員把我叫到辦公室，以列舉的方法向我闡明本校文科有多爛，工科有多牛，我們是社會主義的接班人，要成為一個對國家對社會有用的人，中華民族的偉大復興就落在我們年輕人的肩膀上了。

後來，我在當地政府的圖書館里找中文書的時候，遇到了現在的老闆。成為朋友以後，他問我要不要試著做一些兼職。剛開始我只接一些很簡單的翻譯工作，漸漸地，就變成了現在這樣。現在這份工作讓我很開心，覺得自己在做一些有意義的事情。最初辭職的時候我都沒有跟別人說，不是怕被罵，是懶得解釋，這個世界上，差不多有一半和*圖*書的人，不能理解另一半的人。

而且，「不改變」就是你所做的決定，你沒有選擇「改變」，但這不代表你就做錯了。

世上但凡兩難的選擇，就一定沒有正確答案，懂嗎？

反正再怎麼糟糕，還有我幫你善後呢。

我很討厭這樣的自己。可是無論多恨，我又一直向內心那個懦弱的自己低頭，任由她繼續猖獗。對不起，是我的錯，害你不能做自己想做的事，害你不開心。你能原諒我嗎？我真的，做不到。

不幹什麼，就是發獃。

用自己的方式，去度過人生。

我們要從一磚一瓦做起，不能為了一時的風花雪月，忘了底層建築。我點頭，說回去想想，然後這麼一想，就沒有然後了。今年年初的時候，我交了個男朋友。一個……學漢語言文學的男朋友。我覺得我可能中了某種詛咒吧，不然怎麼會老是邁不過這個坎。剛剛認識的時候我覺得他又浪漫又有才，讀過很多書，什麼都懂，很厲害。可是時間久了我就開始覺得他好煩，他天天在我面前抱怨他的專業不好，羡慕我們工科生。他後悔自己當初高中選了文科，上大學的選擇面很窄。還抱怨這個專業就業率低，普遍起薪低，也沒有什麼發展空間，覺得自己滿腔鴻鵠之志得不到施展。

和他分手以後，我一個人去外灘吹了很久的風。我發現，我之所以討厭他，是因為我在他身上看到了自己的影子。那不就是我嗎？口口聲聲說自己討厭hetubook.com.com現在的專業，信誓旦旦說知道自己最想要做的事情是什麼，可是根本沒有勇氣邁出最關鍵的一步。害怕萬一將來哪一天後悔了，責怪現在的自己。所以總是給自己找好多的理由，然後心安理得地維持現狀，讓人生繼續朝著可以看見的康庄大道，四平八穩地走下去。然後沒事做的時候，又再抱怨兩句，楚楚可憐地說，這不是我想做的。

我到現在仍然覺得，當初沒有選擇我想學的漢語言文學是我人生中最大的遺憾，但是這並不代表我不喜歡現在的工作。

我偶爾還是會有辭職做別的事情的想法，不過接下來要做什麼還沒想好，說不定會回去繼續從事土木相關的工作，也說不定會回家鄉考個教師資格證，看看有沒有能力成為一名語文老師。

前段時間小侄女填高考志願，說計算機很熱門，但是她不想學，她想要學中醫，可是當中醫資歷越老才越值錢，來問我怎麼辦。我聽了很感慨，我們每個人，在青春期的時候，都會面臨相同的困惑，因為無知，因為弱小，因為年輕。

是這樣的，當初的你，已經比許多同齡人成熟，已經能明確地知道自己想要的是什麼，但是我們的智慧和經歷，並沒有足夠到讓我們做出反抗和爭取。要再煎熬幾年，多掙扎幾年，才會走到這一步。

寄信人：萌萌，十九歲，畢業以後可能只有去搬磚

課上了半學期，我開始認真考慮轉專業。

因為你又回到了最初那個做決www.hetubook.com.com定又草率又荒唐的階段，思考問題的方式變得越來越簡單，那就是，我開心、我願意、我想要、不後悔。

哦，我還去旁聽了不少本科生的漢語言文學的課，教室里大部分都是女孩子，但是她們都不怎麼認真聽課，玩手機、看小說、傳紙條聊天，我看著覺得很心痛。後來研究生畢業，導師推薦我去了一家法國的建築公司，我在法國待了三年。

別垂頭喪氣了小丫頭，你不需要向任何人道歉，反正你今後弄砸的事情，又不止這一件。

然後你要花一些時間才能意識到，這一切都是不可逆轉的，再花一些時間，試圖去修正之前犯下的錯，再花一些時間，承認你只能向前看，再花一些時間，幹什麼呢？

具體的未來，到時候再告訴你吧。

Reply from 十年後的自己：

人生如戲，遇到奇奇怪怪的事情多了，要是哪天有人對我說彭于晏要娶我，我估計會眼皮眨都不眨一下地暈過去。

剛剛到法國的時候，我還過了兩個月沒有手機的日子。我是故意這樣做的，想看看自己不和這個社會保持頻繁的聯絡會不會死掉。事實證明不會，這兩個月我過得非常充實，閱讀量比大學的一年還多。不過如果你問我快樂不快樂，我也說不上，就是挺麻木的。

To 十年後的自己：

不知道這有沒有安慰到你，我們生來就是一張白紙，很多事，不去試試，怎麼會知道不適合自己呢？就是要選錯過，才知道正確答案在哪裡。