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我一直在黑暗裡醒著。到了大約三更時分，終於抵不得那層層的困意上涌，一會又昏昏欲睡﹐一會又忽然驚醒。然後又是反反覆覆，醒了又睡，睡了又醒。恍惚間，只覺得身旁那具少年的身軀，也一直翻來覆去，和我一樣，睡不安穩。朦朦朧朧，一下又覺得有人在我身旁看我；然而自己那時正在困意來襲之際，卻也辨不真切。

我終於知道，我錯就錯在對他的期望太多了。也許他真的像大家的讚美那樣，只是不好聲色，只愛讀書屬文罷了；可笑我還暗暗期待著他會為我這樣做哩。

我從期待、到忿怒、到意冷心灰；這樣的日子，無聲無息，也便似水一般地流過。一轉眼間，便已過去了八年。

我的夫君，雖然一如我們當日初遇時的那樣溫文有禮、才氣縱橫，但他畢竟是個和我年紀相仿的少年，無力改變我的處境。更何況，他更愛的是那些文書史籍，更愛在風光旖旎的江濱，天天與文人雅士談玄說道。

我出嫁那日，車至西州時，疾風大起，掀屋折木；繼而狂風暴雪吹襲而來，帷簾皆白。而三朝回門之時，天氣陰暗晦冥，雷鳴不止；大雷震碎西州議事廳堂的兩根巨大廳柱。

我始終記得那紅燭半昏的夜，挑高的房梁是那樣高，高得我望不到房樑上彩繪的吉祥圖案；空曠的寢殿，在他沒有回來之前，因為修建的ｈtｔps://ｗｗw•ｈｅｔuboｏk•ｃｏm.coｍ日子年深日久，顯得有絲陰晦森冷，使我恐懼害怕，萬分不安。我害怕著那粉飾一新的房梁屋角的深處，似乎會突然竄出來某個年代久遠的鬼魂，只消一口，便可以將我無聲無息地吞噬凈盡。

然而，我逐漸發現，我畢竟還是喜歡夜間。到了入夜，萬籟俱寂，我可以點幾枝蠟燭，慢慢想當初相遇時他的模樣。

而到了日里，我卻只能看著一個不再一樣的他，依然是一樣的面容，一樣的微笑，一樣的溫柔，一樣的斯文……但再不是當初那個看不清我、卻急著在池中摸索救我出來；不知我來歷、卻殷殷詢問我名字的俊雅少年了。

但是我不在乎。我還這麼年輕，一直在父母的羽翼下被保護得很好，從沒見識過那些險惡風雨。我總以為人手中權力愈大，日子便會過得愈是順心；可以任意支配旁人的喜怒哀樂，任意指揮旁人的言行乃至人生，任意向旁人索取自己的所求——

可是，我發現自己是貪心的。我覺得這些是不足夠的。他太聰明了，他的才華使我只能仰望；然而他技巧地將我排斥於他的世界之外，一切他所沉迷的事物，我都無法插足。但他做得又是那樣不著痕迹，使我即使想要為自己爭取，也無從開口。

我本來應該是很活潑的。出嫁之前，我是父ｈｔtps://m.hｅtｕｂｏｏk.cｏｍ•ｃoｍ母的掌上明珠，在娘家受盡寵愛。所以我不知道，世間竟然還有這樣黑暗的所在；吞噬人的活力、消磨人的意志，表面光鮮亮麗、背後互相傾軋，這難道就是那富麗堂皇的深宮內院里的生活嗎？

起初，我以為他是為我而不惜忤逆皇上的意旨；但當我滿懷希望地追問他時，他卻只是輕輕笑了一笑，輕描淡寫地說道：「沒有那樣的事，不過是流言而已。你不要亂猜。」

他待我很好。對於一個皇上斷定了命帶不祥的妻子而言，他待我簡直無話可說。我有時故意惡作劇，故意任性行事，然而只要不鬧到皇上那裡去，不鬧出什麼令人譏嘲的流言的話，他總是一笑而過。即使有時薄責於我，他的語調也是淡淡的，那麼寧靜而溫和，波瀾不興。

首先，是皇上的冷待。雖然我是他最疼愛的湘東王的正妃，他卻總覺得我是不祥之人。

可是在內心的深處，我畢竟是不甘心的。我從不知道，偶爾發生的巧合，會變成定我罪過的證據。冬日常見的暴風雪，會最終讓我在後宮裡變得這樣立足艱辛。

然而，成為湘東王妃之後的生活，我卻並不覺得那麼順心。

為什麼？為什麼？難道我不夠好嗎？難道我配不上他陽春白雪的世界嗎？我反覆地問著自己，卻沒有答案。雖然宮中流傳著種種耳語，我卻和圖書再不想輕信。

是的。再來，便是我的夫君。他的態度，比皇上對我的偏見，更使我痛心。

我在宮中，變得愈來愈孤立。一個十幾歲的女孩，雖然出身於名門顯貴，畢竟在後宮中不曾培植得多少勢力；不討皇上的歡喜，已經是我最大的弱點。倘若還加上我嫁的良人，是生來半瞎的湘東王，我便有十足的原因，成為後宮的笑柄。

但是，我卻從不知道，自己腦海中那個初遇時溫雅而羞怯的少年，已經消失了。我所期待著的夫君，早已不是我夢想中那個以深幽的眼眸，注視著我的人了。

我厭惡這樣的生活，然而我可以忍耐。假如我註定要犧牲自己的自由，來與我的夫君相遇；那麼，我心甘情願。

於是，我退了一步。我想我至少可以學著不去在乎。然而宮中的人太多，千萬道眼神射在我身上，也足夠腐肉刺骨。那些目光里的評定是那樣冷酷而無情，帶著一些嘲諷和偏頗，刺得我遍體鱗傷。

起初，宮中悄然傳說著，皇上從大婚之日起就對我諸多不滿，對那種種的天象凶兆更視為上天示警；於是皇上一直對湘東王明示暗示著，想半強迫他下決定休妻。當光陰一日日流逝，而我依然是湘東王妃的時候，宮中又起了新的耳語；說皇上無法迫使湘東王休妻，就改為要他廣納側室、疏遠正妻。而當湘東王仍然沒有選進更多妾侍時，人們的讚美和-圖-書之詞也悄然而至，說他不好聲色，只慕高名，聰悟俊朗，天才英發——

起初，我想嘗試著融入那種生活。我小心翼翼，想討好每一個人。然而他們看著我的眼神里，既有懼怕不屑，也有無情嘲笑。我從沒見過那般表面諂媚、而內里冰冷的虛偽眼神，雖然他們臉上往往都帶著一個勉強的笑，卻能輕易讓我冷入骨髓，全身寒徹。

在朝臣當面的恭賀與背後的竊竊私語之中，大婚典禮盛極一時。我雖聽不到那些耳語，但心中多少還可以料得到那不堪的內容。

其實，我也厭惡那終日佞佛的皇上。在我看來，他是對他的江山社稷太有信心了，以至於短短數年間，連續捨身佛門三次；然後那些王公大臣們，就要準備金銀珠寶、手寫佛經，沐浴齋戒，大張旗鼓地前往寺廟裡迎回他。而當他回宮之後，宮中所有人也要跟著他早晚誦經、虔誠齋戒、大做法事，繁文縟節、排場盛大，熱鬧得彷彿像民間的廟會。

天監十六年十二月，我被正式冊立為湘東王妃。

我孤立無援，我無數次從夢裡哭醒，想向爹娘求援，但被我喚來的宮女只是跪在我床前，反覆只是告訴我：娘娘，如今你入了宮，一切不比從前了；除非將來王爺離京就藩，或受命外放，否則……娘娘是很難和將軍及夫人再見一面了。

到了天色微明，曙光新透窗紗時，我醒了過來，細想一想，卻又hｔｔｐs://wｗｗ•ｈｅtubｏｏk.com•cｏm嗤笑自己的錯覺：他原是眇了一目，另一眼也視力大不如前，天光白日的，都未必看得清我面上五官；在深夜裡只藉著窗外月色、與室內一點燭光，又如何能看得清楚了？他自己想必比我更清楚這樣做的徒勞，又怎會花時間氣力去做這樣無用的事？

我無法融進那種生活，然而我也逃脫不掉。皇上的嫌惡，引來宮中諸人的排斥輕視；我逐漸懂得，只有在這空曠的「文思殿」之中，我才得以暫避那咄咄逼人的目光審視和流言蜚語。除非我有足夠的勇氣和決心能夠面對這一切，否則我唯一能做的事情就只有躲避。躲在這「文思殿」之中，躲藏在蕭繹的羽翼之下——

可是，他也只是個比我年長一歲的孩子。他甚至無力擺脫自己的困境，無力阻止他人議論著他的那隻瞎了的眼睛、或在那議論當中所充滿的嘆惋、嘲弄與同情。他，又怎會有寬闊的羽翼，能護我周全呢？

「文思殿」是蕭繹和我的寢殿。據說，當初皇上對蕭繹的文采斐然頗為激賞，特別安排他以「文思殿」作為居所。這名字，與蕭繹十足相襯。

這一切看在皇上的眼中，都成為十足的不祥惡兆，更使得他肯定了自己的推斷，深悔一時順從愛子意願，未曾細細考查我就貿然下旨。於是他毫不掩飾對我的厭惡，而且我知道，皇上還嘗試說服我的夫君；要我終日禮佛為蕭繹祈福，又要蕭繹另娶側室。