0%

第一次是我剛下飛機時，發現了他發來的微信：「任婕，這兩天有空嗎？聚一聚吃個飯吧。」那時我正順著人流和無窮無盡的透明落地窗往行李提取處走。祖國的春天啊，明媚得像一個傻小子嬉皮笑臉地拍著玻璃窗，喊著：「出來玩啊！出來玩啊！」可我哪裡有心思玩？窗邊的空氣至少有二十八度，我脫下外套，又脫了毛衣，只穿著一件襯衫，仍然滿背出汗。在這種狼狽與不適的狀況下，我當然選擇無視他的消息，連回復都忘在了腦後。

我想了想，同意了。這些天閉門不出，也沒人說話，有時已經感到自己有些精神恍惚。我用殘存的理智提醒自己，還是要出門見見人，不然沒等到庄小天回國，自己先垮了。

啊，那時候，我聽得神經一緊。可我沒想過這種事真的會發生在我自己身上，畢竟庄小天曾經表現得對我那麼痴迷，在我的照片被大學校刊用作封面的年代，他用各種方式表明我就是他的「只取一瓢飲」。可是時移世易，他如今在歐洲獨自生活，沒了東方的弱水三千，我這一瓢飲也遠水救不得近渴。出軌對於異國人士來說太方便了，七個小時的時差足夠遮蔽一切嫌疑，何況還有千萬里路。男女生搭個伙，做一對臨時情侶，以解寂寞，以增喜樂，好像是一種自然而然的選擇。鄭喜就曾經數次在我面前炫耀他的定力：「我每次見到漂亮的荷蘭妹子，都要主動跟她們提一下，說我有女朋友在中國，免得接下來會有什麼事情。要不然，那些妹子一個比一個漂亮，真是很難把持住啊！」

我記不得了。QQ空間這東西，我上一次打開好像還是前年。也難為老朱這麼用心挖墳，我乾巴巴地笑了笑。

「你底子在那裡，再說，這其實就是一個逗小孩開心的遊戲，就當是玩一下嘛。拜託了拜託了！」老朱寫道，又連發三個祈禱的表情。

那時，我並沒有十足把握，會和面前這個男人一定相愛一輩子。可我沒想到，臨到收尾時竟會是這麼不堪。父母給予我的這副還不錯的皮囊，讓我在年輕的時候沒有機會發現他是一個多麼挑剔的人，他習慣了我比大多數女生好看，哪怕只是暫時冒出幾顆痘痘，都會被他整天不停地皺著眉頭打量。他厭惡我坐在地上大哭的樣子，因為那樣很醜。當我把自己弄得很醜，我已經有了罪過。可薇薇漂亮嗎？鄭喜說她不漂亮，「連你一半都比不上！小天也就是太無聊了，被她纏上了，你放心，老婆肯定還是你，小天沒那麼糊塗。」

庄小天私和圖書下裡向我吐槽：「鄭喜不足一米七，站著和荷蘭妹坐著一樣高，竟然會擔心荷蘭妹看上他。」雖然如此，鄭喜是庄小天在荷蘭最好的朋友，也是我曾經信賴的、我與庄小天唯一的共同朋友——庄小天和我不是同省人一個地方的人，大學也只是同校不同系，鄭喜則是我鐵打的老鄉，初高中同班同學，從小到大一直處得不錯。哪怕他這幾年和庄小天越來越鐵，我一直認為他可以算是我的「娘家人」。正因為有他跟小天在一處留學，正因為他給我描繪的總是一個埋頭做實驗無暇他顧的丈夫，我從未懷疑過，庄小天會和那些輕浮的男生一樣。

四年前，我二十五歲，和戀愛六年的庄小天結了婚。第二年，他申請到了去荷蘭讀博的機會，他說：「我真的很想去，你跟我一起去好不好？」我支持他，可是我費了兩三年、考了許多回，剛剛終於考到省城的公務員，我實在捨不得辭去。我對他說：「你去吧，我盡量多找機會去看你。」

這就是我不恨那個薇薇的原因。她知不知道，她不可能得到尊重，純粹是庄小天在異國消遣的工具？

「我現在丑得很，當不了仙女。」我打出這行字，又寫了些其他緣由，想想又刪去了，只保留了這一句，發了過去。

一周后的晚上，我又歪在觀音像面前的地板上發獃，像個有氣的死人。一周沒拖地，沒擦桌子，目光所及，哪哪都有一層灰。我心裏想著要不要打掃一下衛生，卻遲遲沒有動彈。這時，微信響了，又是老朱。

「有點事情想跟你商量。」老朱加了一個嘿嘿笑的表情。

「你值得。」他說。

「你空間啊，你以前給我們看過。」

不過我也並非完全孤單。陪伴我的有一尊一尺高的觀音像，是回國第三天從淘寶上下單買的，質量不錯，眉目描得清秀，釉色濃淡正好；我還買了一盒檀香，一隻香爐，三不五時在觀音身邊點一根。我在牆角放一隻小茶几，觀音和香爐擱在茶几上，自己就在茶几面前盤腿坐著。在觀音凝滯而慈祥的目光中，在檀香濃郁又嗆人的香味里，我發獃，出神，胡思亂想，就這樣過了一天又一天。

我並不懂怎麼供奉觀音，也不懂佛經怎麼念，但我是一個中國人，當一個中國人感到絕望時，好像就會有一個古老的聲音從身體深處顫巍巍地對你說：「拜一拜觀音吧，她會給你撫慰。」於是我買了觀音，每天看著她，在心裏和她說話。短短的十幾天里，我理解了很多從前不理解的古人和今人。https://m.hetubook.com.com我開始明白為什麼會有宗教，為什麼大部分人明知神佛是假的，佛像還是能賣得出去——因為痛苦。神佛雖然虛無，但如果把自己的心分一部分交給神佛，總比全部留在自己體內一分不落地承受痛苦要好。

那時，我心花怒放。生日當天，穿著白色長裙的我站在校園某片被爬山虎完全覆蓋的圍牆前，手裡拿著一頂黑邊白草帽，微微低首，朝他微笑。不用看相機，我就知道這張照片有多美，因為照相需要感覺，那一天我感覺很好，一切都很對——墨綠色的爬山虎會顯得我皮膚潔白，合體的長裙與黑得發光的頭髮會無可挑剔，我的微笑很自然，很舒服，因為心裏充滿了恰到好處的自信，因為我知道這個拍照的人有多麼愛我。

在二十九歲這年的春天，我的世界崩塌了。我變成了一個很難看的人，老朱卻叫我當仙女，世上的事情就是這麼叫人奇怪。

正在想著，微信聊天頁面忽然開始載入圖片。家裡網不太好，圖片中央的圈圈轉了半天。我猶豫著要不要讓老朱重發一遍，結果圖片突然整張跳了出來，清晰無比——是一張墨綠背景的人像。我很快認出來，那是我自己。

隨後我反應過來，嘆了口氣——畢竟他身邊確實有一個小孩子。我曾經以為，今年或者明年，我也會開始誕育自己的小孩子，這次去荷蘭前甚至私心打算不再避孕，畢竟庄小天再過三個月就會回國，懷上也就懷上了。而如今，我只慶幸這隻是個打算，沒有成真——因為壓力太大，我的姨媽提前了一個禮拜，現在正來勢洶洶。精神的苦上再加一重姨媽的痛，我對現在的處境，真是無話可說。

沒等我想好回復，他又寫道：「我先請你吃飯吧，見面再聊，就當解個悶唄。」

這次我攢出的假期有十七天，結果出國只用了五天。剩下的十二天，我一直偽裝成仍然在荷蘭的假象——我不想讓父母知道，也不想要朋友見到我的狼狽。

「買那麼貴的衣服幹嗎？」我說。

「我現在好醜，你別對我抱那麼高的期望值。」

薇薇是庄小天在阿姆斯特丹的中國同學，一個正在讀碩的女留學生，關於她我所知的就這麼多（對於庄小天那個留學生朋友圈，我永遠是匆匆過客，是「庄小天老婆」）。薇薇與庄小天，並不是例外。有一次，大概是我第二次去阿姆斯特丹看庄小天的時候吧，他帶我去大學食堂吃飯，我看到一個三十齣頭的中國男生和一個中國女生互相喂薯條，舉動親密。hｔtｐs://m•hｅtｕｂｏｏｋ•coｍ.ｃoｍ這男生庄小天跟我介紹過，我便問他：「那男的不是有老婆孩子在中國嗎？為什麼跟這個女生跟談戀愛似的？」庄小天笑了，說：「是啊，但是他老婆不知道啊。」

「到底什麼事？你直接說。」

但現在，我冷眼旁觀，不覺得好笑。從荷蘭回來以後，我和庄小天一直在冷戰。我真的不知道該怎麼挨過他回國之前的這段日子。如果發現他出軌的當日就有民政局幫我們立刻辦理離婚證，那麼我的回國就是新生活的開始，現在每熬過一天，痛苦可能就少一點，而不像眼下這樣，懸而未決，不得釋放，也不得出路。我害怕小天會挽回，也害怕自己會心軟；害怕時間長了會原諒，也害怕我在仇恨中走不出來而發瘋。無論哪一種可能性，都讓我害怕極了。此時此刻，讓我嘲笑網上這些嚴肅古板的人們，我做不到。

過了一會兒，就在我瀕臨忘記跟老朱正在聊天的邊緣，老朱發來了一大段話。

老朱發來流冷汗的表情之後，半天沒回話。我無聊地刷起了百度「觀世音吧」，找了幾篇帖子來看。這些帖子的名字都起得非常認真，結果反而有一種不自覺的好笑。比如《觀世音菩薩讓人生天翻地覆的究極方法》，《如何找到適合自己的經》，比如《我所做的一切，都是我和菩薩之間的事》。

不用他提醒，我知道。我哭得滿臉通紅，齜牙咧嘴，眼淚鼻涕糊成一堆，當然不好看。我在地毯上胡亂睡了一夜，亂夢連連，大概每十分鐘會驚醒一次。第二天早晨去洗手間，從鏡子里看到一個殭屍般蒼白腫脹的臉，眼泡腫得蓋住了半個瞳仁，說這張臉有四十歲也不為過。我拿出一盒冰塊倒進洗臉池，把臉用冰水浸了快半小時，勉強恢復成爹媽能認出來的模樣，然後買機票，收拾行李，出門離開。我拖著行李箱在小巷裡往地鐵站走，寒風吹得我可以用皮膚數出羊毛衫上有多少洞眼。為什麼，為什麼荷蘭的春天這麼冷？我每年來阿姆斯特丹兩次，三年就是六次，竟然頭一回注意到，這片異國的土地永遠是冷的，沒有夏天。

不過，老朱並不知道我出國了。老朱本名朱宏天，是我前同事，本科畢業頭一年我曾經去一家私企工作，他也在那裡上班。當時大家經常一起吃吃喝喝，在我離開公司后也沒有斷交，不過後來聯繫也不算頻繁，現在回想，我們已經有一兩年沒見面、半年沒像樣聊天了。或許是君子之交淡如水吧，老朱就這麼突然找我吃飯，而且還找了我兩次。

「明天晚上和-圖-書有沒有時間吃個飯？」

我看見之前那條被我遺忘的邀飯記錄，回道：「有事嗎？」

二十一歲時的自己。念大三。我身上穿著一件米白色連衣長裙，那是庄小天送給我的生日禮物，我們一起逛商場，他親自挑選、讓我試穿后買下，花了六百多元。在那時，六百塊是我們將近一個月的生活費，我覺得很貴，但他執意要買，而且還說：「等我以後掙了錢，豈止六百多，我還要給你買六千多的裙子。」

三月十七日，我從阿姆斯特丹回到中國，滾進自己家中窩起來，像一條逃避打雷聲的狗。之後一連十天，我每天精神恍惚，在麻木和痛苦中交替著。沒有人知道，因為我不願告訴誰；也沒有人看出來，因為我只有餓急時才出門覓食。賣食物的都是陌生人，陌生人是不會在意另一個陌生人臉上是否寫著痛苦的。

這段話起先看著沒什麼，看到末后一句，我呆住，睜大眼睛。仙女？就我現在這副樣子，做仙女？老朱比我還大三歲，怎麼做起這種小孩子的夢來？

我沒有想要自殺，我只是在短短的半個春天裡飛速地衰老了。從前，我也經歷過一些痛苦，但那些痛苦是某些麻煩事的副產品，只要把問題解決，痛苦便豁然而愈。但這一次不一樣，造成我痛苦的緣由反而不那麼重要了。不就是丈夫出軌么？常有的事。我其實不是特別在乎，也無所謂這個婚離不離、所付出的感情值不值得，我只是單純地、徹底地感受著痛苦，一次次木然地哭。那種五臟被撕成無數碎片的感覺，像海水一樣淹沒了我。

當我後知後覺地發現，庄小天讀博不到一年就開始出軌，而鄭喜一直在幫小天矇騙我，我幾乎已經出離了憤怒，而只感到恐懼。離開校園之後，人漸漸只能在愛情中找到一點無所顧忌的天真，在友情中找到一點毫無保留的踏實，可是在二十九歲的這個春天，這兩樣我最看重的事物同時跳起來把我打倒在地。我感到我世界中單純潔白的那部分死了，沒有了。剩下的只有灰色的——工作、人情世故、經濟事務；和黑色的——傷痕，被背叛的記憶，熱情的灰燼。只有這些東西的世界，有什麼值得留戀？

或許這對話風格不像平常的我，老朱回了一個流冷汗的表情，不過我不怕老朱生氣。他這人就像一個溫吞的大橘子。溫吞是形容他的性格——活寶，從來不生氣，說話做事總是自帶笑點，也算是天賦異稟；橘子是形容他的長相——皮膚糙，胖乎乎，不好看，比實際年齡看著至少大五歲。這樣的人註定沒有當「小朱hｅtｕboｏｋ.com•ｃom」的時候，從二十歲就被人叫「老朱」，只不過他不在意就是了。

我的工作可以通過值班來調休，每年兩次，我攢個十來天調休假，再加上法定節假日或年假，湊出半個月左右時間去荷蘭看他。有時是我獨自去，有時陪他爸媽去，因為他們不會英語。我以為我們經得起三年異國的考驗，因為我們都已經結婚了，有了家庭，不再是莽撞的少年人，等他一回國，定了工作，我們會立即著手買房子、生小孩，做一對青年夫妻該做的事。這一切他都跟我反覆計劃過。可我沒想到他的計劃里會有薇薇的存在。

「不在了，好些年前買的。你從哪找的這照片？」

「怎麼會呢？你又高又瘦又漂亮，隨便打扮一下不就像仙女？」老朱回道。

「是這樣的哈，」老朱的語氣活像個淘寶客服，直男不好意思的時候就是這樣，「小儀六月四號要過五歲生日，我給她想了一個生日禮物，是這樣的：她現在很喜歡玩藏寶遊戲，還有看藏寶的電影，我想給她設計一個這樣的禮物，就是真人版的『藏寶』，我們找一個秘密的地方裝修成密室的樣子，然後做一個藏寶圖，讓小儀無意中發現，然後按照藏寶圖上的指示找到那個密室。我想請你幫一個忙，就是當密室里的仙女。」

「你看，你這樣就很有仙女的感覺，這條裙子你還在嗎？你穿上這個裙子，小儀肯定拉著你叫仙女姐姐。」老朱發來消息，又加了個嘿嘿笑的表情。

如果不是因為熟悉老朱為人，這句話看著就像是半生不熟男人的調情。但就算是調情又有什麼意義？我的目光在「又高又瘦又漂亮」幾個字上停留了一刻，烏雲漸漸沒過頭頂。一個男人讚美一個女人時有多麼熱情高漲，日後他貶低這個女人時就會有多麼花樣百出。庄小天讓我見識到了人性的另一面。從這一點上來說，我是不是該感謝他？

為什麼會痛苦？因為我的丈夫庄小天，他說我老，丑，性格不好，不體貼他，貪戀著自己的工作不肯出國陪他。他在阿姆斯特丹交的女朋友只是玩一玩，本來沒打算認真，但如果我揪著這件事不放，大不了等他畢業回國我們立刻離婚，反正我馬上就三十歲了，他則拿到了新鮮出爐的博士學位，男人三十又正好找，吃虧的只有我自己。我說：「不用你提醒，我知道！」我坐在出租房的地毯上痛哭嚎啕，他在我身邊走來走去，該洗澡洗澡，該吃水果吃水果（歐洲五月的櫻桃真是又大又便宜），後來他感到煩了，乜斜著看我一眼，用充滿厭惡的口氣說：「看看你自己的臉。」