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安妮日記

作者:安妮.法蘭克
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一九四三年十二月二十四日星期五

一九四三年十二月二十四日星期五

好了,說夠了。寫作把我從「絕望的深淵」拉上來一點了。
哭能放鬆情緒,只是別獨自哭泣。我有很多想法,也做過很多努力,可每天、甚至每小時,都發現自己缺少一個懂自己的母親。就是因為這樣,我不管做什麼,不管寫什麼,都會想像以後自己對子女要做一個怎樣的母親,不會把別人說的每句話都當真,但會把我說的話看得很認真的那種母親。我覺得很難說明自己的意思,但「媽」這個字說明了www•hetubook•com.com一切。你知道我想到什麼方法嗎?為了感覺自己叫媽媽的時候真的在叫「媽」,我經常叫「媽姆西」,有時簡稱「媽姆」,意思是不完美的「媽」。多麼希望我能由衷喊她一聲「媽媽」。幸好她並不知道這件事,因為知道了只會讓她不開心。
安妮敬上
我跟妳提過好幾次,在這裡大家受到情緒影響很大,以我來說,最近這種情形越來越嚴重。「Himmelhoch jauchzend, zu Tode betrübt」說的就是我。想到我們何其幸運,想到自己比其他猶太小孩幸運許多,我就「樂得飛上天」,而當——例如克萊曼太太上門,談起朱佩參加曲棍球俱樂部、去划獨木舟、在學校演戲、跟朋友喝下午茶,我就落入「絕望的深淵」。m.hetubook.com.com和圖書
相信我,你要是被關個一年半,有時也會受不了。不過,不管感受多麼不當或忘恩負義,都不能忽略。我渴望騎自行車,跳舞,吹口哨,看看這個世界,感受年輕的滋味,體驗自由自在,但這些情緒不能表現出來。想想看,如果我們八個人垂頭喪氣,或者整天臉上清清楚楚寫著不滿,hetubook.com.com那會是怎樣的情景呢?對我們有什麼好處呢?有時我想,是否有誰能了解我的意思,是否有誰會忽略我的忘恩負義,不管我是不是猶太人,而僅僅將我看成一個非常需要某些簡單樂趣的青少年。我不知道,也不能跟任何人討論這件事,因為一定還沒說就先哭了。
親愛的吉蒂:
我不認為我嫉妒朱佩,但我好想好想享受一次真正快樂的時光,好好大笑一場,笑到肚子都痛了。我們像痲瘋病人困在這棟屋子裡,冬季、耶誕和_圖_書與新年假期時尤其痛苦。其實我根本不該寫這些,因為這樣好像我不知感恩,但我不能把什麼都藏在心裡,所以我要把日記開頭所寫的那句話再寫一次:「紙比人有耐心。」
每當有人從外面進來,衣服夾著風,臉頰還有寒意,我就想把頭埋在毯子底下,才不會一直想:「我們什麼時候可以再次呼吸新鮮空氣呢?」我不能把頭埋起來,反而必須抬頭挺胸,裝出一副勇敢的表情。但那些念頭還是不斷出現,不只一次,而是一而再再而三地出現。
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