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「噓！」老公罵妻子：「三八！眞不會打算盤！這部嬰兒車是高價位的上等貨呢！」

「俺就在此地假裝吃草。」阿德說：「不過妳必須把『那兒』夾緊。」

「有什麼事情嗎？」寡婦問。

「讓我考慮一下好嗎？」

「妳到底怎麼啦？」沙漠老鼠問。

卡斯利跟愛瑪上了床。

有一天，他們抵達一個山谷時，傳來一種不祥的鼓聲，這種鼓聲彷彿是爬在地面再升高似的。

「好吧！」老公囁嚅著：「那麼，咱們一塊走吧！」

第二幕終於開始了。金髮姑娘在信號之下，走出了舞台。

「驢子？俺並沒有說要驢子呀！」他回答。

於是，他把那杯威士忌喝乾。

「已經進去三個手指了，妳還貪得無厭！」

「據說是兩公斤。」小夥計說。

捷運淡水線通車之後，決定贈送優厚紀念品給第一百萬個客人，這位幸運者是一位老太太。她接受了捷運公司總經理祝福的，除了紀念幣以及免費乘車票，也拍攝了照片，還在電視上發表了感想。

「噢！這個人不是醫生，他是在交響樂隊裡吹奏木管樂器的人。他一定會教你怎麼使用手指，以免小便濺到別人的身上，給別人添麻煩。」

「到底怎麼啦？連『一根草』也不長？」中年婦女問。

「老闆！老闆娘生了，是男孩子呢！」

兩個流浪的猶太人針對愛因斯坦的「相對論」展開了交談，其中一個人很有耐心地對另外一個人說明：

女人說：「你搞錯了啦！不是那個洞。」她溫和地對他說：「前面那一個洞才是。」

他聽了只好繼續喝了一陣子，但是不久以後他再也無法忍耐了，於是他走到馬廐，定睛一瞧，馬廐裡面有一頭驢子，頭上戴著紅色及黃色的緞帶花，正低頭吃著燕麥。於是他就對守住門口的黑小子說：

「你到底要幹什麽呀！」她說：「你打算把『卵蛋』也塞進去嗎？」

打從蘇格蘭來的鄉巴佬，進入了倫敦的一家妓|女戶。

「的確！」其他兩個男人說都：「這眞的叫人毛骨悚然。不過，它跟聲音又有什麼關係呀？」

牛仔帥哥遲疑了一下，拿不定決心是否應該喝它，因爲他在故鄉時常聽到爺爺提起都市人的惡劣行爲。

三個男人正在議論世界上最叫人驚駭的是什麼聲音。

「好吧！例如俺從後面『搞你』時，俺是把『那東西』塞入你的後面，而你的後面也正好可以容納俺『那東西』。雖然是不同的兩個人，但做的是相同的一回事，明白了嗎？」

「爲什麼呢？」老畫家感到納罕。

狄克跟馬瑞是同志，對女人毫無興趣。他們正在交換有關「艷遇」的情報。

「客倌，您要哪一種呢？」年輕的女店員笑容可掬地說。

「還沒有呢……」

看看老公魂不守舍的德性，老婆很得意地說：

「喬治！『妳』的客人！」

「聽說此地……」牧師說：「今晚要召開換妻派對是不是？」

但當熱鬧過去之後，她仍然沒有忘記本來就要做的事——到乘客申訴處去抱怨她在那一天不知道後面哪位客人推她一把，害她往前一仆，差點就跌倒了……

酒保對他說，此地沒有女人，不過馬厩裡倒是有一頭名叫瑪莉的驢子。

「我有三個女兒，我都很疼愛，可惜一直還沒出嫁。我希望女兒都能過着幸福的婚姻生活，所以我將給她們一筆豐厚的陪嫁錢。二十歲的莉莉一萬元，三十歲的妮莉十萬元，四十歲的愛莉五十萬元。」

「喂！風琴老兄！剛才是你最後的演奏呢！」

可姬拉是一個「花花公主」。

這時，二樓席間的男人突然全部站起來，他們憤怒得大叫：

「這是怎麼一回事啊？」牛仔帥哥看著威士忌酒說。

不久以後，又有一個男子走進來。

「俺只能出三英鎊。」鄉巴佬說。

一位富裕的半百未亡人去拜訪老畫家，請他描繪一張肖像畫。未亡人到畫家的工作室三個月以後，與畫家變成了一對好朋友。

剛從戰場回來的男子誠意地賠罪。他說明道——在戰爭中爲了救受傷的夥伴，他從戰壕裡跳出來，以致「那兒」被敵人的機關槍掃成蜂巢，所以每一次小便，尿液就會朝著四方飛濺，接著，他出示自己的「那兒」。

「人多的路上怎會長草呢？」

「完了！一定是巴夫尼族，我們會遭到襲擊的！」史坦頓慌張和-圖-書地抓起了手槍。

搞完了「那檔子事」，老太爺要求牛仔帥哥不要走，跟他同居。牛仔帥哥睜大眼睛，從頭到腳地看了一下老太爺，然後說：

不堪牧場主人拼命求婚而產生困擾的茱莉，跟她母親商量，企圖叫對方知難而退。

一對年輕夫婦到購物中心買東西。他倆把小女兒坐着的嬰兒車放在店門口，跟其他的嬰兒車排在一起。

接著，河流上游也響起了鼓聲，彼此在呼應。從鼓聲傳來的方向判斷，好像很接近巴夫尼族的部落。這個部落的土著生性殘忍的食人族，抓到了白種人就會把他們煮熟吃下肚子裡。

他循著聲音的方向走過去瞧瞧，原來一個年輕女子手腳被綁於木樁上面，仰躺於地面。

買過了東西，老公推了一部嬰兒車就走，待老公走了幾公尺以後，妻子才驚慌失措的叫起來：

「咦？妳沒聽說過嗎？」可姬拉回答：

探險家史坦頓雇用土著深入叢林裡面，那還是白種人不曾踏入的地方。一天又一天，他們划著船逆流而上，四周始終沒有其他的人，只能看到鱷魚以及叢林裡的野獸。

「天哪！那玩意兒就叫風琴嗎？」吉姆說：

「眞對不起！」公司主管說：

其中的一個人說：「最叫人感到驚駭的聲音，莫過於火車發生事故後，瀕臨死亡的人所發出的呻|吟聲以及慘叫聲。」

所謂極端的謹慎的人，乃是指——

「喂！」他咆哮了一聲：「有沒有凡士林呀！」

「什麼？已經生了。」老闆說：「那麼，有多重呢？」

漁港的早晨，在一片迷濛的白霧中，渾身充滿魚腥味的男人們正在工作。

「很遺憾！吉姆，我必須割掉你的性器（ORGAN）（亦可當成風琴解）。」

「沙漠之鼠」一面解開腰帶，一面說：

「你不要抛下我！」她哭叫著：

「我考慮再三，認爲有一件事情非告訴你不可。說實在，我也有過一個男人。」

第三個男人開口說：「那些都不算是最叫人驚駭的聲音，眞正叫人驚駭的聲音莫過於……」接著，該男子說出了他在窗邊的奇遇——

「你們這些人就笑個夠吧！如果換成是你們坐電椅的話，『那東西』也會縮小的……」

「你不要留下我孤單的一個人……」

那是因為——

「那些鼓音的意思是這樣的——大財主光臨了！女人們脫掉褲腰布吧……丈夫們爲你的妻女，趁機哄抬價錢吧！」

湯姆故意不把兩手伸入袖子裡面，晃盪著上衣的衣袖，佝僂著身子，站在男用廁所前面。這時幾個男人進來小便，但是他們似乎沒有注意到湯姆的「特殊」。

「妳瘋了嗎！眞是一條母狗！」克雷大罵了起來：

老趙招待曾救過他一命的老戰友阿滿吃晚餐。在吃過晚餐後，老趙對阿龍說，一開春第一個來到他家吃飯的客人，必須在飯後負責洗碟子，這是他家的習慣。

牧師按門鈴時，主人很快就來開門，但是一點也沒有羞愧的表情。

不久以後，老太爺就坐到牛仔帥哥身邊。

「有一天，我在街上釣到一個可人兒，於是立刻趕到她居住的公寓。萬萬料想不到『樂極生悲』，我跟她正在效法襄王會神女時，她的老公竟然回來了！我的三魂七魄幾乎散盡，趕緊逃到窗外，但是那個房間在七樓，我只能緊貼著窗沿站立。那時我可是一|絲|不|掛呀！等到我稍爲清醒時，才發現有一隻毛茸茸的手，正在握著我的『卵蛋』哩！」

警察看到他一直在眨眼睛，以爲他要找那種有「姑娘」的旅館，因此告訴他如何走法。

翌日早晨，牛仔帥哥穿上衣服準備出去時，老太爺又要求他再來一次。

兩個衣著講究、氣質高雅的中年婦女，連袂進入辦公室裡面。她們笑容可掬地走近公司的主管。其中一個說：「爲了幫助『走錯路』的女性同胞重生，以及爲她們謀福利起見，請您捐款，多少隨便。」

「我會『直接』交給她們。」

「妳再開大一些。」

賓尼勞累了大半輩子。他很想退休，但是並沒有任何的積蓄。

「俺還有個問題要請教你，愛因斯坦是否是靠『那一行』吃飯呢？」

於是，牛仔帥哥繞到老太爺背後「幹了那檔子事」。在那一夜裡，這種行爲重複了數次，因爲老頭子要牛仔帥哥那麼做。

「有一種五十美元，也有一種一百美元的……」

「有沒有住的地方呢？」

黑小子笑一笑說：「你來得太晚啦！打從和-圖-書昨天起，瑪莉她今晚已經被賭場的老闆包下來啦！」

「嗯，價錢多少呢？」鄉巴佬問。

「妳到底是爲了什麼……」

「好啦……好啦……」老趙慌張地說：「俺會洗碟子的……你大可不必連俺也算計在內……」

最後這婦人還責怪經理不該認爲她在說謊。經理不得已只好着手調查這件事。

妻子抱著將死的老公。

有一天，喜歡搗蛋的兩個小混混，爲了想瞧瞧寡婦到底在屋裡搞什麼名堂，便鼓起勇氣，大敲寡婦的門。

寡婦聽了就會叫他到客廳坐，給男人喝一杯威士忌酒，之後約三十分鐘，喝過酒出門的男子，就會若無其事地哼着歌兒，或者吹着口哨走出她的屋子。

「所以不想用自己的手去觸摸它。」

「身上帶着錢沒有？」

蘭姆在鄉鎮的道路步行時，迎面走來一個年輕標緻的姑娘。她的姿色不錯，服裝也很時髦。

因爲到妓|女戶尋樂子而感染淋病的年輕人，悄悄地到村裡醫生那兒看病。醫生想嚇唬一下倒楣的年輕人，因此這樣對他說：

「這到底是怎麼一回事啊！」賓尼睜大眼睛說。

一位老心理學者以善於蓄財而著名。有一天，一個充滿了野心的年輕小夥子來看他。老心理學者很快就看穿了對方的心理，因此便說：

翌日夜晚，市民會館擠得水洩不通。鄉鎮上的全部居民都來了，就連鎮長、市議員等高階層人物都到齊了，把會館擠得沒有立錐之地。

米爾雷德跟卡美多剛結婚不久。他們住進飯店時，對坐喝了幾杯。待酒酣耳熱時，卡美多說：

畢先生的經紀業務最近一蹶不振。他的會計師忠告他說，最好解雇幾名佣人。

巡迴演出的歌劇團將到小鄉鎮公演。歌劇團派遣經理蘭姆到該鄉鎮，一面從事公演的準備，一面尋找第二幕所需要的臨時演員。

中年夫婦一道去觀看時裝表演。老公是破天荒第一次看到這種表演，所以睜大一雙眼睛瞪著舞台上面。

「那當然。」男人回答：「我有一千塊錢。」

「你不要爲這一件事情操心，」米莉說：「咱們還有不少錢。」

「你就別太丟人現眼啦！活像一個鄉巴佬似的！難道你從來就不曾看過那種東西？或者聽到別人提起過？」

「妳說什麼？」鄉巴佬叫了起來：

賓尼緊抱著他的妻子大聲叫嚷了起來：

「小姐，妳好。」蘭姆說：「我是曼哈坦歌劇團的經理。明天，我們就要來貴地的市民會館公演，到第二幕時，必須有一位只走幾步的漂亮小姐，我認爲妳很合適。到時，有一位演員會用手槍打妳，妳中彈之後，只須要假裝死亡倒在他的懷裡就可以了。如果妳肯幫忙的話，我們會付給妳五十美元。」

鄉巴佬還是拼命地進攻，一面回答：

「是嗎？」女店員說：「那麼，你只好購買放在桌上的那一種。」

「啊！慈悲的上帝啊！一切都完蛋了！他們射殺了鎭上唯一的『妓|女』。」

「即使做了，對我又有什麼損失呢？」

「你這個混蛋！」被淋到小便的男子大叫了起來說：「你沒有長眼睛嗎？」

「你身上帶着錢嗎？」寡婦再問。

「反正對我又沒有什麼損失！」牛仔帥哥想著。

「你既然來到了此地……」老頭子說：「那麼，咱們就來『玩玩』。」

爲了滿足德莉，克雷只好事後繼續使用手指安慰她。雖然如此，她還是不停地繼續要求。

卡斯利叫愛瑪儘量打開兩腿，她照做了，但是卡斯利仍然叫她繼續打開。

有一天，一個披頭散髮、鬍子有如一堆亂草的「沙漠之鼠」在四處遊蕩時，突然聽到年輕女子的聲音。

「好的。」那姑娘同意了。

年輕小夥子歪斜着腦袋想一想，然後說：

「這個嘛，」米莉很溫和地說：「就是四十年來，我倆做|愛的紀錄啊！每做一次愛，我都存下五美元。」

「那個理論不表示什麼東西都是相對的。」

「你到底是什麼東西呀？難道你是同性戀者？」

這個牛仔聽了之後，有點爲難地說：

「啊！我終於碰到救星了！」

「唉……我看過太多太多的醫生啦……」

「難道妳不知道我需要什麼嗎？」敲門的男子總會這麼問。

有一天，肖像畫終於完成，未亡人付給老畫家雙倍的工錢，並且對他說：

「是那一位老太爺送給你喝的。」酒保指著老頭子說。

「你這個男人哪！叫人噁心！」老鴇喊了起來：「我要叫警察！和*圖*書」

「噢，原來是那麼一回事！」對方叫了起來：

「你是在越戰喪失了兩條手臂嗎？」好心的男子問。

「那麼，你又如何了呢？」菲利浦問。

「你竟敢『紅杏出牆』！」

有一天，當她在三溫暖時，一個中年婦女目不轉睛地瞧著她的「不毛之地」。

「俺只能花二十美元。」

年輕女子高興得叫了起來：

一個牛仔帥哥生平第一次到舊金山，他爲了避免受到都市浪子的欺負，便留起了漂亮的八字鬍，裝成很世故的模樣，進入一家酒吧。

「不瞞您說……」夫人很悲哀地回答：

湯姆回家時，他老婆安妮渾身赤|裸地去開門。

「不必叫了。說實在的，警察也叫我感到厭倦了呢！」

「是啊！現在正在進行中呢！牧師先生。」該男子回答：「目前正在進行猜名字遊戲。那些女人用黑布遮住了眼睛，用她們的手去接觸男人的『那東西』，猜猜他是誰。您就進來吧！您的名字已經被喊叫七次了！」

一個鄉下教師遇到緊張時，就會不斷地眨眼睛。

「最初兩個條件都難不倒我，問題是這第三個條件，不管是如何心儀的女人，如果是爲了娶她，而必須割掉五公分的『那東西』的話，那我只好放棄了……」

「客倌，您喜歡哪一種姑娘呢？可愛的法國娃娃如何？她昨天剛從馬賽來的。她呀！是典型的熱情女郎呢……」

「您就添加一副鑽石項鍊、一對紅寶石耳環，以及一個翠玉的大戒指。」夫人說。

然而，碰巧有一個美嬌娘進來，慫恿他出五英鎊。因爲她實在很迷人，鄉巴佬也就忍痛出了五英鎊。

德莉呻|吟著回答：「你快把整隻手都伸進來呀！」

接著，他倆爬上樓，進入她的房間。

首先必須有一百萬美元的聘金，其次必須擁有濃厚的胸毛，此外「那東西」必需長達三十公分。

老鴇點點頭，然後對著屋後大聲吼叫：

醫生點了點頭。不久以後，吉姆又回到醫生那兒，只聽他喃喃自語地說：

小雯跟阿德打扮成母牛與公牛的模樣出席化粧舞會。因爲舞會收場時已經很晚了，他們便決定橫越原野回家。

「只要您接受我的要求，我就感激不盡了。」夫人說。

在公共廁所裡，一個剛從戰場回來的男子，把自己跟身邊的男子淋滿了尿尿。

「女的醫生嗎？」受傷的軍人悲哀地說：

來到礦區工作的男子，存了一些錢，到村莊裡遊樂。因爲他已經一連幾個月不曾碰過女人，因此特別向酒保打聽哪裡可以找到女人。

惡名昭彰的男色狼王爾德進入巴黎的妓|女戶。老鴇看到著名的文學家時，笑容可掬地歡迎他，並且問他：

一個放浪的老頭子失魂落魄地看著牛仔帥哥，吩咐酒保給牛仔帥哥一杯威士忌酒。

每天牠們都會被搾兩次乳，而一年卻只能搞一次「那回事」。

「是啊！」牛仔帥哥回答。

「我釣到一個非常棒的凱子。」狄克說：「他從胸部到『那話兒』都有星條旗的紋身。」

「那一次我單槍匹馬到紐約，迷了路摸進巷子裡面時，突然從陰暗的角落裡伸出了一隻怪手，有如老鷹抓小雞一般，把我拖進一間破屋裡面。他的塊頭整整有我的兩倍！他把尖刀架在我咽喉上面這麼說：『喂！小不點兒！給俺「吹吹」吧！否則的話，俺就割斷你的喉嚨！』」

他頻頻地拈著漂亮的八字鬍，認眞地思考。結果呢？他對自己說：「就算喝了它，對俺又有什麼損失呢？」

看著牛仔帥哥一飲而盡，老太爺又叫酒保送來一杯。喝完，又送來一杯，又一杯……

對於在沙漠裡找金礦的男子，亞利桑人管他們叫「沙漠之鼠」，因爲他們好幾年都不曾洗過澡，骯髒的程度當然不下於老鼠。

「老闆，你不要緊張嘛！巴夫尼族現在已經不吃人了，他們開始染上文明的氣息了。」身爲嚮導的土著頭子說：

丹尼打從心底愛著瑪莉，他很想向她求婚，不過由於他的「東西」太小，所以始終說不出口。丹尼對這一件事情很在乎，因此不僅不敢對瑪莉提出這一件事，甚至連「身子」也不敢讓瑪莉看到。

有錢人的兒子擁有很多別的玩具。

「乖乖……那實在是叫人膽戰心寒的一件事。」羅貝爾嘆了一口氣說：

有一天，新聞記者詢問畢卡索，爲何他能忍受年輕的妻子跟別的男人胡來？

當一名穿著半露胸晚禮服的模特兒登場時，這老公驚訝到了最高點。當她把身子往後一轉時，這老公發現，她使用紅、青、白的三種絲帶，在腰際打一個結。

「你需要什麼東西？」

老小姐在使用hｅｔｕｂｏｏk•ｃｏｍ.ｃｏｍ蠟燭自|慰時，還得在它上面罩著保險套。

「那麼，就到俺居住的地方吧！離此地不遠。」

當他們走到半途時，突然碰到了一頭眞正的公牛。

「你這個淫棍！」馬瑞尖叫了起來：

「我不要法國女郎，我已經厭倦了。」

「如果妳肯親自下廚房的話，我就可以把黑人廚師解雇，節省一筆開支。」

「你畫得很好，非常傳神，只是我還想拜託你一件事，不知你能不能做到。」

「喂！老公，你推的並不是我們的孩子！」

有一天，校長派他到芝加哥出差。下了火車以後，這個鄉巴佬教師根本就不知道如何找旅館，於是他只好向車站前面的警察求救。

寡婦叫兩個小混混進入客廳。奪走了他倆的五十塊錢後，再抓着兩個小渾球，使他倆的腦門「咔噹」地碰出了金星，再把他倆踢出大門。小混混拍了一下身上的塵埃，很不服氣地嚷叫：「又不是什麼黃花閨女、大小姐，幹『那種事』也要一千塊錢呀！門兒都沒有！」

「你是頭一遭到舊金山來吧？」老太爺問。

「丹尼，謝謝你，」瑪莉說：

「謝謝你！」湯姆回答。

「那麼，漂亮的瑞典姑娘好嗎？她只有十四歲，不過對『那件事』很在行……」

「不是啦！我感染了淋病。」湯姆說：

「不是啦！」他回答：「我想把卵蛋拖出來呀！」

「我能夠幫上什麼忙嗎？」

「什麼？妳問我喜歡哪一種姑娘？妳別弄錯了！我可不要什麼姑娘！」

「把『她』放在桌子上俺還可忍受，但是妳說『她』沒有腿到底是什麼意思？難道俺要一直對著她的嘴巴『搞那檔子事』嗎？」

將被處死的黑人被帶到電椅室。看守者爲了貼上電鍊，便割開死刑犯的褲管，如此一來，膝蓋中間的部位露出了「那東西」的尖端。看熱鬧的人一直在笑，死刑犯生氣地說：

「我要割掉你的（ORGAN）——你吊在兩腿之間的那個『東西』。」

「可是你知道我是不抽菸呀！」

另一個猶太人要求舉例說明。

米爾雷德沈默地思考了一陣子，喝過了兩、三杯酒後才說：

一位婦人向百貨公司的經理抱怨，說她如果進入化粧室而未給看管人員小費，對方的態度就會非常惡劣，而別家百貨公司根本不收費呢！

「天哪！大事不妙啦！」小雯尖叫了起來：「那隻公牛正衝著我們奔過來呢！我們該怎麼辦？」

「我實在受夠了！我們夫婦倆跟另外幾個男子坐車子到加州，到了中途車子抛錨，我老公下車幫忙時，那些男子殺了我的老公，把我脫|光並且綁在地上，他們輪流強|奸了我後就揚長而去了。請幫我解開繩子好嗎？」

爲何窮人的兒子「那東西」比較長，而有錢人的兒子「那東西」比較短呢？

「有啊！」小混混說：「咱們有五十塊錢。」

抵達那一家旅館時，老鴇出來迎接他，並且問道：

牛仔帥哥上床以後，老頭子也跟著上床。

「可以呀！」他的妻子回答：「如果你放棄『腳踏兩條船』的話，咱們也可以把你辦公室的女秘書解雇啊！」

「我想麻煩您在這張肖像畫添加一些東西。」

「唉！實在太慘了！」他身旁的男子感到慚愧萬分，頻頻地點頭。接著，他從口袋摸出一張名片說：「你去找這個人吧！或許，他對你有幫助。」

親切的男子拉下湯姆褲子的拉鍊，抓出「那東西」，讓湯姆排完小便，再把殘餘的水滴甩掉，最後把「那東西」放進褲子裡面，拉好了拉鍊。

最後，她們開出條件——

「我希望你別在意，不瞞你說，在婚前我已經有了一個男人。」

這件事情發生於南部的小鎮。一個寡婦決定做生意，自力更生。她居住於商業區，隨時都有小混混在街道上玩耍。隔了一段日子，那些小渾球發覺常有男人去敲寡婦家的門，而且他們又時常聽到寡婦在屋裡這麼說：

牧師聽說敎區中將有人舉辦「交換老婆」的派對，認爲自己絕對不能坐視，發誓非阻止那種褻瀆神的行爲不可。

牛仔帥哥又拈起了他的八字鬍，認眞地在考慮。他認爲到老頭子的公寓又不會有什麼損失，於是便決定接受招待，跟老頭子到公寓去。

在巴黎土生土長的羅貝爾，有一天向朋友菲利浦說出了他在紐約的奇遇。

「哦！那麼算是取回了一些釣餌的本錢了。」

「你何必明知故問呢？妳知道咱們需要什麼……」

說罷，她從衣櫃裡深處取出了銀行的存款簿。存款簿裡面記載著結婚四十年和_圖_書來不斷地存下來的金錢數目。

敎師非常驚訝，眨著他的眼睛說：

聽了這句話，阿龍吻了老趙的女兒，並且得寸進尺，脫下他女兒的內褲，把他的東西塞了進去。「解決」了女兒以後，他以相同方式「征服」了老趙的妻子。在這一段時間之內，老趙只是一味地在嘀咕而已，一動也沒動。

「不好，我也不想要瑞典姑娘。妳有沒有屁股豐|滿的男孩子呢……」

店鋪裡的小夥計跑過來說：

「我說米莉呀！」他對勞苦了好幾十年的妻子說：「俺已經感到勞累不堪了。俺不想再做事啦！可是，咱們以後的日子怎麼辦呢？」

「我又能如何呢？你想想看，我爲何還能夠活著？」

「哪兒話，不是的，」老公說：「不過，俺頭一遭看到禮物包裝裡面的東西。」

「我來幫你忙吧！」該男子說。

「知道了，俺又不是白痴！俺付了五英鎊，俺就有權利進入特別席呀！」

「俺不要『放在桌上的』，俺喜歡把『她』放在床上。」

原來，從一年前開始就有一個女人悠然自得地坐在化粧室的椅子上，並一面編織東西。因爲剛開始有人誤會她的身分而給她小費，所以，從此以後，她乾脆每天帶着編織物來到化粧室了。

「正因爲家裡來了貴賓，人家才『捨命』陪他們呀！」

一上了象牙床，鄉巴佬拼命地「進攻」女人的后|庭花。

「今天對妳老公來說，眞是一個倒楣的日子……」

母牛爲何滿臉悲淒呢？這是有來由的——

「這位太太，妳有什麼事情就儘量說出來吧！」老畫家說。

「可是我們並沒有在化粧室裡設置看管人員啊！」經理困惑地說道。

「那如果是娶您那七十歲的夫人的話，可以得到多少錢？」

第二個男人說：「最叫人感到膽戰心驚的聲音，莫過於划著小船順流而下時，從下游傳來瀑布的聲音。」

一個男中音歌手射擊了她，她就倒在他懷裡。

牛仔帥哥又拈起了鬍子，結論也是——

克雷跟德莉深夜在公園裡擁抱。克雷使盡了吃奶的力氣，但沒想到德莉仍然不滿足。

畢卡索回答道——

「你要割掉我的什麼東西？」

「我認爲與其擁有破產公司的全部股票，不如掌握目前正在營業的公司二十％的股票……」

「妳見鬼啦！」湯姆罵了起來：「我不是告訴過妳嗎？今天有貴賓要光臨，妳怎麼赤條精光呢！」

「不過，客倌哪！此地的人有需要時，大家都會去找『瑪莉』解決。聽說比眞正的娘們還刺|激呢！」酒保說。

一個鄉巴佬眼睛不太靈光，有一天他光臨昔日曾經是娼館，而今已經改爲出售縫衣機的店家。對於改變營業内容，他完全不知情。

事後，阿龍點燃了一根香菸，因爲不小心燙傷了手指，於是他走上二樓，想找一些膏藥之類的東西。

「妳實在夠可憐了！」

「好是好……」年輕女店員說：「不過，『它』並沒有腿呀！所以只能放在桌子上面。」

「我一直跟一個年輕小夥子同居。如今，我才知道這個男子是看上先夫的遺產，跟我虛情假意而已，而且他在外頭也有情婦……這一對男女心圖不軌，一直想伺機殺我。這兩個人的城府都很深，狡猾又狠毒，如果我告發他倆，或者試圖逃走的話，很可能會在瘋人院中度過一生。」

有一天，他下定了決心，開車帶瑪莉到市郊的小丘上兜風。丹尼把車子停在幽暗的地方。接著打開褲子的拉鍊，把他的「小寶貝」弄得硬梆梆地拖了出來，放在瑪莉的手上。

「當然有！」第三個男人說：「那時我聽到一種磨擦的聲音。我往下身一瞧，原來那廝正用一隻手握著我的卵蛋，再用他的牙齒去打開刀鞘……」

「不知客倌喜歡哪一種姑娘？白人好，還是……」

「我的所有財產、寶石都已經分配好了，都立在遺囑裡面，寄存在律師那兒。那一對男女是什麼都不可能得到的。有了這一幅肖像畫，將來我死了以後，那一對男女結婚，那個女人一定以爲我還有那些珠寶，而瘋狂地亂找。我就是要這麼整她……」

那一夜，酒宴結束時，畢先生對他的妻子說：

「噢……我親愛的米莉。妳爲什麼不早一點對我說呀！如果我早就知道的話，我就會停下其他的工作，專門去大搞那一件事情。」

「您想添加一些什麼東西呢？」

「讓俺也來一下……」

「乖乖，這未免太狠毒了！」老畫家叫了起來：

「別客氣，就把此地當成你自己的家，好好休息吧！」老頭子說。但是老頭子只有一間房，而且也只有一張雙人床。