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星期日早晨，打完了電報的安卡斯，一直坐在電信局，等待著瑪莉的回音。

「話是不錯啦！不過效果滿好哩！」傑金斯爺爺很滿足地說：「自從佩戴它以後，大家對俺說話時，都不約而同地把嗓門提高了很多。」

三個強盜原以爲老查身上有很多錢，誰知搜遍他全身之後，才得兩毛五分錢，這使他們感到十分失望。

「你身上有沒有三個十塊錢的硬幣？」

「從布達佩斯回家的途中，俺有一些小小的不如意。」他對老婆說：「從俺身旁走過的車掌，以古怪的表情瞧俺。」

「那麼，你借了沒有？」阿威問道。

最初輸血時，該婦女付了一百美元。第二次輸血時，她付了五十美元。不過到了第三次輸血時，她只是對猶太男子說了一聲「謝謝」。

「昨兒個，俺累積了三個善行。」湯尼說：「當俺走過教會旁邊時，碰到一個婦女抱著嬰兒在哭泣。俺問了她哭泣的理由，她說——嬰兒很可能在未洗禮以前就死去。俺再問她爲何不先禮呢？她說——家裡窮得連一美元的洗禮費都付不起。俺既然問了人家，怎麼好意思不聞不問呢？於是俺給她一張十美元的鈔票，叫她抱嬰兒去洗禮，再把找開的九美元還給俺。女人回來時，把九美元交給了俺。」

好友瞧到老畢在酒吧喝悶酒時，便對他說：「喂！老畢，我請你喝一杯吧！」

另一個英國朋友也補充說：「不過如果你捨得把十萬塊錢抛入河裡的話，查理王子就沒機會跳下去了，因爲英國女皇陛下會比他先跳進去！」

從義大利西西里島的貧脊小鎮，來到美國「打拼」的麥維修，三十年後衣錦還鄉。事先，他預先打電報給在家鄉的哥哥，叫他到機場迎接。

到東京來觀光的美國佬，到一家速食餐館吃早餐。

「俺最中意金寶雜貨店，那是一家可以信任的店鋪。」一個老頭兒說：「前一陣子，俺到那家店時，穿在身上的一件舊襯衫被牆上的釘子勾破了。老闆立刻賠償俺兩百元呢！」

「哪裡，你們很像。」老趙說：「因爲你倆都向我借一萬元，可是到現在都還沒有還錢！」

「這個我知道。」愛德華太太說：「待你把我的賬數清以後，第四年我就會把所欠的賬統統付給你。」

兩個蘇格蘭人相偕到瑞士登山。其中一人脚下一滑，掉進山谷。另外一人往下察看掉下去的同伴，發現他用一隻手支撑著，另一隻手下垂著，好像已經受傷了。

蘇格蘭人馬克，以及猶太人阿莫，以酗酒喧鬧的罪名被帶到法官面前。但是他兩人都宣稱自己無罪。

「好啊！」神仙回答：「我明天就借給你一塊錢！」

「您好。請您快一點還清借款。我對你已經一忍再忍。實際上，我的忍耐力勝過令堂。令堂懷你十個月，而我呢？卻已經忍耐了十一個月！」

「你到底什麼意思呀？你是在奚落我了？」阿傑生氣地說：「我付錢比較不爽快，這一點，我很明白。但我從來沒有賴帳呀！」

「老闆呀！你還欠俺三個月的賬未付呢！」批發商在訴苦，因爲，每一個批發商都知道，阿傑不是沒有錢，只是喜歡貪小便宜，故意拖延帳款罷了。

瓊斯老太爺以一毛不拔聞名。有一次，他到酒館喝酒時，給侍者三塊錢美金的小費。侍者非常感動，聲稱要以這三塊錢美金占卜老太爺的生平。

「噢……你是說那種聲音嗎？」鄉下人回答：

「https://m.hetubook.com.com每次看到了你，我就會想起小陳。」老趙對他朋友小李說。

「妳積欠的賬，叫人三年也數不清呀！」

船長問他說：

然而，聽到助聽器的價錢以後，傑金斯爺爺瞠目結舌了半晌。他捨不得花那一筆錢，所以就把收音機的耳機塞入一個耳朶裡，再把它的前端固定在領帶上。

「你別會錯了意，俺並非在奚落你。」批發商說：「俺的意思是說，像你這般的主顧有一百個人的話，俺還可以應付過來……如今哪……卻已經增加到兩百人了呀！」

「除了俺，又還有誰呢！」神仙說：「對俺來說，一百萬跟一塊錢是相同的。」

「好吧！那俺就再送一次，下不爲例了。」批發商說。

「那麼……」老趙有些尷尬說：「你就借給我一百萬元好嗎？」

兩個老頭兒在比到哪一家店鋪購買東西最划得來。

「那是俺口袋裡的八千美元在叫的聲音呀！」

「那是這樣的。」證人說：「那傢伙看到車掌時，從口袋裡取出一百美元的籌碼，對車掌說：『你拿著吧！不必找錢啦！』」

美國佬一面付錢，一面嘀咕著說：「在我們紐約，強盜使用絲|襪蒙面。在東京呢？乖乖……她們卻是穿在腿上哩！」

「那麼，你又如何處理了呢？」

「你是什麼意思？」

「古怪的表情？怎麼回事啊？」老婆問。

「然後阿莫接過打火機和兩張百元紙鈔，就將打火機點燃鈔票，用燃燒的兩百元美金點一支五毛錢的香菸……」

「可莉也眞是的，整整十年她都用同一把傘呢！」瑪格以驚訝的表情說。

「董事長在嗎？」一個突然來臨的漂亮女訪客問傳達室的警衛。

「王先生，你連那些債務都還不清，」債權人頗不以爲然說：「還有能力請我喝香檳呢！」

「你是說小陳嗎？」小李問：「他跟我一點也不像呀！」

「我當然在呀！」謝洛克回答：「你帶來了繩子嗎？」

「那……那你買票了嗎？」老婆問。

一個借錢不還的男子，收到了債權人的一封信。

田中角榮瞧到這種情形時，感到非常興奮。當他取出錢包，抓起日本的一萬圓紙幣，準備抛入河裡時，英國朋友抓著他的手說：「你千萬別抛入那麼多的錢，否則的話，連查理王子也會跳進河裡撈錢呢！」

「沒錯啊！」老闆娘說：「那多出來的四塊錢美金，是你塞在睡衣口袋内的三條手帕，還有兩隻襪子的乾洗費用呀！」

車掌來查票時，老馬竟然沒有購票，而且還跟車掌討價還價，說希望能以給老年人的優惠票價購票，這樣的話十塊美金的車票就能減少爲六塊美金。

「總共美金十塊錢。」乾洗店的老闆娘說。

眼看著四個彪形大漢上樓，麗娜對她的老公說：「那一群人來搬鋼琴啦！」

「謝洛克，你還好嗎？」上面的蘇格蘭人喊著。

「田莊大哥你好。」都市男子探出頭說：「閣下的車子發出好大好大的聲音。那到底是哪一門子的聲音呀？」

「你爲什麼知道這兩個人爛醉如泥呀？」法官問帶他倆進來的警察。

他倆由小聲論談，逐漸演變到大聲喧嘩，終至大打出手。

一個死要面子的都市男子，開著一輛告貸買來的高級車，進入鄉村道路。他趕過了前面一輛廉價車後，內心洋洋得意，以致按捺不住揶揄對方的衝動。

洛杉磯的老查在日落大道附近遭受到三個強盜的攻擊。老查奮勇地抵抗，跟強盜周旋了一段時間，終於還是被打倒了。

「既然如此和*圖*書，你怎能斷定被告喝醉酒又賭博了呢？」律師以勝利的口吻說。

「沒有。」

兩天後，赫希金老太爺來到店裡，盛讚新式助聽器的好處，以及他如何的喜歡它。

零售商阿傑，由於付賬不痛快，喜歡拖拖拉拉，所以被批發商列入「黑名單」。有一天，阿傑叫批發商阿爾送一些貨過去。

「謝了，我不想再喝下去啦！」老畢說：「如果你要請客的話，那就乾脆替我將今天以前我所欠的帳都結清吧！」

「你那麼猴急幹嘛？」阿隆回答：「我還沒有把那五萬元花完，難道就要開始還錢了嗎？眞不夠朋友！」

「沒有呀！如果買了票，我還會那麼用力地瞪他嗎？」

「我是這麼說過沒錯。既然你都這樣說了，我就痛快一些，分成兩次吧！分別在明年的七月，以及後年的十二月還給你。」

「才沒有呢！我爲什麼要借他？因爲，我不想失去那樣的好朋友呀！」

湯尼看了廣告以後，找到了狄更斯先生。狄更斯太太把湯尼帶到一間茅屋。

一個富有的美國人對著在海岸游泳的十個瓜地馬拉人說：「你們之中，誰能夠潛入海裡最久呢？潛水最久的人，我可以給他一百美元。」

猶太商人范斯坦爲了生意方面的需要，到匈牙利的布達佩斯旅行。從長途的火車旅行回到家裡後，他一面吃老婆做的蛋糕，一面說些旅行中的趣事給她聽。

「事實如此。」證人回答。

「自從採取開放政策以後，中國大陸的飯店改變了不少。」他說：「以前，所有的飯店、酒店都不准收小費。如果在大意之下，給服務人員小費的話，他們就會說：『咱們並非奴隸！』而把小費退回。」

「在別處嘛！俺不太清楚。以我們這一帶來說的話，叫他們捐款最有效了。」

「噢！原來如此。」老馬說：「謝謝你教我這個法子，那俺就不打擾啦！再見！」

「什麼？」好友喬治驚訝地說：「那一部是大家都公認的爛電影呀！」

主辦單位利用划船競賽的空檔，舉辦了一個餘興節目。當一群少年潛入河裡，揀起觀光客投入河裡的錢幣時，人人都爭先恐後地把錢幣抛入河裡。

「他們並不知道俺已經用了新助聽器呢！」老太爺說：「正因爲如此，俺感覺到愉快多啦！因此在這兩天內，俺改了遺囑兩、三遍哩！」

「難道，你看過被告在喝酒嗎？」

移民到美國的猶太人安卡斯拼命地存錢，終於在紐約市開了一家小店。於是，他打電話給故鄉的瑪莉，向她求婚。

想進入警界服務的德國人問警察朋友：

朋友對他說：「傑金斯爺爺，你是在白費力氣呢！插耳機根本無濟於事呀！」

「爲了驅散群衆，以什麼方法最爲有效呢？」

「放心！我不會再叫你爲難的。」阿傑說。

「這個嘛……」侍者說：「它代表您的母親也是一輩子沒嫁過人……」

當麥維修抵達機場時，發現一個滿面愁思的男子正在等他。

教會的牧師，基於博愛以及人道，請大衆捐款。而且他還特別聲明每個人要捐一美元。聽了這句話，三個猶太人開始顯出坐立不安的樣子。當捐款的籃子繞到三個猶太人身邊時，其中的一個人突然昏了過去。於是，其餘的兩個人匆匆把他抬了出去……

「沒有。」

「全部都包括在内啦！」

一個魁偉的猶太靑年，表示願意提供血液。

原來，她的體內被輸入了太多的猶太人的血液，導致她在氣質方面也跟猶太人完全m.hetubook.com.com一樣。

「換句話說，現在他們也採取了小費制度囉？」有個男子問。

大家都知道小王與小李是十分要好的朋友，有一天小王在街上遇到了小學同學阿威，不經意地提起了小李。

「俺嘛！那還用說嗎？俺就以那種『已經購票』的用力表情，狠狠地瞪了他幾眼！」

「家人有沒有說這種助聽器很好呢？」

一個土財主被綁票了。他焦急得彷彿是熱鍋上的一隻螞蟻。因爲他擔心老婆如果看到了贖金的數目，一定會被嚇得半死……

「請你告訴我，這種火車的乘客小費平均值爲多少呢？」

日本的前首相——田中角榮先生，陪著英國朋友到現場湊熱鬧，想不到伊莉莎白女皇、查理王子，以及王妃黛安娜都在那兒。

「哇！你這個沒良心的！殺千刀的！」老馬哀號了起來：「你不但要我付上一大筆錢，還要溺死我的寶貝兒子呢！」

「第一塊錢。」侍者說：「表示您是一位很勤儉，節約的人。至於第二塊錢嘛……表示您是單身。」

「或許這樣比較安全。」另外一個強盜說：「如果他身上有兩塊錢的話，咱們三個人很可能被他弄死啦！」

「你不要那麼激動。」老王笑著說：「這一瓶香檳我還沒有付錢呢！」

「沒錯！」麗娜說：「我就是要等那一群人把鋼琴抬到樓下時，才把錢付給他們呀！我昨天就決定，以後要在樓下彈琴。」

小王期期艾艾地對公寓的美麗芳鄰說：「妳……妳最近購買的音響……聲音很大，好像是放在我的房間似的……」

「他認爲俺沒有購票上車，就以那種表情瞧俺。」

「沒有呢！」蘇格蘭男子回答：「那些村莊的人都很齷齪。一條繩子，竟然索價兩美元呢！」

「不是那樣啦！」頑皮的威利小聲地回答：「我老爸不准我說。不過，我還是告訴你比較妥當。你現在居住的茅屋，到冬天時會變成牠的窩。」

結果呢？造成了該地有史以來，最大規模的溺死事件，以致到了今日，仍然有人在搜索屍體……

「什麼？妳們眞會坑人哪！兩件睡衣怎麼會是十美元呢？」傑克抗議道：

一直到了半夜，瑪莉才打電報來。電信局的職員對安卡斯說：「如果換成是我的話，我就要慎重地考慮是否跟她結婚。因爲她竟然叫人等了一整天。」

「怎麼會好呢！」謝洛克回答：「你趕緊到山下村莊拿一條繩索呀！我會儘量撑著。你要快呀！」

「你不是說會分成兩個月還給我嗎？如今都已經三個月啦！」

「我知道！我的確說過兩個月就還給你。可是，我並沒有指定在哪兩個月呀！」

長年以來，老王的生活一直很奢華，遠遠地超過了他的收入。他對上門討債的人總是嬉皮笑臉，一副滿不在乎的德性。

「阿莫說要抽菸，向馬克借火，於是馬克就從他口袋裡拿了兩百美金和打火機給他！」警察說。

「什麼！十年？」最瞭解可莉的亞蘭娜說：

有一天，又有債權人上門，他仍然很大方地款待對方，甚至搬出了香檳酒。

富翁老馬提著一口離了譜兒的大箱子搭乘火車。

「那當然有分別囉，」老闆說：「家畜並不會付錢呀！」

窮光蛋的老趙死了，他進入天堂。果然天堂跟傳說中一般的美麗。牆壁都由純金所形成，裝飾物皆由白銀打造，地面以及天花板都散滿了寶石。

「一杯咖啡三美元兩毛，一杯蕃茄汁四美元，甜甜圈一個兩美元，總共九美元和*圖*書兩毛！」

「一點也沒錯！」老太爺點點頭說：「那麼，第三塊錢又是什麼意思呢？」

「昨夜，看那一部電影共看了三次。」（譯註：美國的電影院不清場）鮑伯對好友說。

「那把傘還是十一年前向我借的呢！早就應該物歸原主啦！」

「小李那傢伙，昨天突然對我說，是否能借他一點錢。」小王說。

「大老闆哪！是一元美金。」脚伕回答。

車掌是個當地人，認得老馬是個大財主，想不到他這麼「凍霜」（閩南話，吝嗇之意）。在一惱火之下，當火車通過河上鐵橋時，便抓起老馬的那一口大箱子，從車窗抛到河流裡面。

「你瞧到被告在賭博嗎？」

「不，還是禁止收小費。」生意人說：「有一次，我就針對這個問題問一名女服務生，她卻這麼回答我，『的確，我國禁止收小費。不過，改革開放那麼久以來，我們被批評服務品質差，一直跟不上世界潮流……所以目前，我們採取繼續支持黨的政策：不收小費。可是，社會主義再厲害也無法擋住世界的潮流呀！』」

大家都在議論紛紛地說，吝嗇的大財主老馬，最近買下了加油站。但是沒有人知道這件交易是不是眞的。不過有一點可以佐證的是，上星期一開始，那一塊牌子——「免費加水、充氣！」卻不見了。

「眞的啊？」另外的一個老頭兒興奮地說：「不知道那一根鐵釘還在不在？俺家裡的舊襯衫，可還有好幾十件呢！」

「價目表上不是分明寫著——一件睡衣三塊錢美金嗎？」

雖然如此，門僮還是跑到紳士的豪華座車旁，爲他打開了車門，並且以快活的聲調說：「我說大老闆哪！萬一你在歸途之中丟了錢包，請你千萬要記住這一點——那就是你在走出本餐廳時，並沒有拿出你的錢包來……」

如此一來，脚伕高興得雀躍了起來。他喜孜孜地說：「大老闆，謝謝您哪！自從俺在這種火車工作以來，您是第一位達到平均值的客人！」

「我實在想不通，妳爲何老是以分期付款的方式購買家電呢？現在家電不是很便宜嗎？」

「無聊！」興奮的男子叫了起來。

「難道你忘記啦？」哥哥說：「因爲你到美國時，把家裡的剃刀帶走了呀！」

英國的泰晤士河正在舉行划船競賽。

「這麼說來，善舉只不過是一件罷了。」

兩個男子在餐館進食中，談起了有關政治的瑣事。

漂亮女孩立刻回答：

從高級餐館出來的紳士，在沒有給門僮任何小費之下，走出了大門。

很容易暈船嘔吐的老趙，最近買了一條漁船，他想親睹漁夫們的作業情形，這一趟出門是往巴士海峽的漁場。上船之後，他去請教船長防止暈船的辦法。

傑金斯爺爺的聽力越來越差，於是，醫生勸他戴助聽器。

「是啊，無聊透頂！」另外一個人也對老闆如此說：「一個人如果來餐廳只想到吃的，跟家畜又有什麼分別呢？」

「吃飯不要再談政治啦！請多喝兩杯吧！」

「你錯了，總共是三件。」湯尼堅持著說：「你想想看。俺解救了一個悲哀的女人。拯救了一個嬰兒，使他免於墮入地獄。這樣就是不折不扣的兩件啦！最後一件，也是最重要的一件是——解決了這一年來的苦惱，因爲，俺已經把那張十元的偽鈔解決掉了！」

「請問你是拉保險的呢？或者是來收帳的？還是社長的朋友？」

「怎……怎麼會呢？」老公說道：「今天早上，我不是把這一期的錢都交給妳了嗎？」

「你說過，你只是跟被告同車。那怎麼又說被告喝醉酒又賭博了呢？」被告的律師瞪著證人說。

「哦！怎能就此證明猶太大也酗酒呢……」法官想了一下，又問：「那麼阿莫呢？」

「請你把借的錢還給我好嗎？」喬治對馬克說：

說句「景氣不好」，可能太抽象，以下有一個典型例子。

莊稼漢狄更斯知道光憑農業很難以養家活口。所以在夏季時，他一向把「房間」出租給城裡來的避暑客人。

德國的生意人談及中國大陸飯店的改變。

肉店老闆對來買東西的老鄰居愛德華太太，拒絕道：「愛德華太太，非常對不起，妳再也不能掛賬了。」肉店老闆說：

如果你想欣賞一座花團錦簇，景色宜人的庭園，最妥善的方法莫過於——住在擁有庭園的人家隔壁，再教導芳鄰造院的訣竅。

「阿隆呀！你向我借五萬元已經一年啦！」懦弱的阿威向好朋友追討借款。

蘇格蘭的法庭中。

「正因爲如此。」鮑伯回答：「就是爛透啦！所以嘛……我一連看了三次，才算撈回票價呀！」

「不是的，她沒有這個意思。」安卡斯說：「瑪莉只是在等著夜晚電報費減半時再打給我，以便節省電報費呀！」

「下一個月，我會一併付給你！」阿傑說。

「有啊！」老趙回答。

赫希金老太爺購買最新式的助聽器。這種助聽器從外面完全看不到。而且老闆又對他保證，如果它的效果沒有舊式助聽器兩倍好的話，歡迎退貨。

經過一小時以後，斷崖上面傳來一句：「謝洛克，你還在嗎？」

「說眞格的，俺認爲像你一般的主顧，有一百個人就叫俺難以消受啦！」

詹森就付給脚伕一美元的小費。

「天哪！折騰了那麼久，才得到兩毛五分錢，眞倒楣！」一個強盜說著，並且察看一下被老查抓傷的地方。

守衛一臉困惑，隔了一會兒才說：「假如是第一個問題，董事長正在會議中。如果是第二個問題，董事長今天沒有來。至於最後一個問題嘛！董事長在呀！快請進來！」

爲了救活一個婦女，必須對她輸血三次。

「據說，時間對你來說，根本就沒有什麼意義，對不對？」

「噢……神仙哪！」老趙說：「這些金銀寶石都是你的嗎？」

傑克到乾洗店拿回送洗的衣服。

「對俺來說，一千年跟一天並沒有兩樣。」

「哥哥，你差一點就叫我認不出來啦！你幹嘛要留鬍子呀？」

看著湯尼眉開眼笑的德性，友人凱特問他理由。

「你想想看！現在幾點鐘啦！已是半夜兩點鐘了呢！」被吵醒的西藥房老闆不高興地說：「只買一包五塊錢的胃藥，三更半夜吵醒人，好意思嗎？我說胸口感到悶哪！並不是大不了的毛病，只要喝兩杯白開水，就可以不藥而癒呀！」

老闆慌張地來阻止，並且說：

「那麼這就好辦啦！」船長說：「你就用牙齒咬著那些錢幣吧！」

「噢……竟然有這種事情啊，我一點也不知情哩！既然如此，你就負擔一半的分期付款吧！」

到了第三天，湯尼對狄更斯的小孩威利說：「我說小蘿蔔頭呀！你們放養在前院的豬兒，似乎很喜歡我咧！因爲，牠一直想進入我居住的茅屋。」

「那是因爲，」馬太太回答：「只要以分期付款的方式購買，他們就會賣信用較好的品牌給我，不然的話，在維修方面他們就會自找麻煩囉！」

進入了火車的廂房以後，詹森問脚伕：