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她完全沒有貞操觀念，心情不好時就騎著腳踏車外出，有一次回來時，手臂和膝蓋都淌著血，因為她是個粗心大意的冒失鬼，在外面和人相撞而倒地受傷。這種事只要看到血就明白，但我不知道她又跟誰在什麼地方做了什麼沒流血的惡作劇。雖然無法明瞭，但那是可以想像的，而且也是事實。

我從她不知肉體之滿足這件事中找到了自己的故鄉。連滿足之影也沒有的空虛一直在洗滌我的心。我終於能放心地大逞我的淫慾了，因為沒有任何事物能夠回應我的淫慾。那種潔淨與孤獨使得這女人的手腳腰身顯得更加美麗。

倘若把淫|盪從她身上抽掉，那她對我來說就什麼都不是了。我逐漸明白這一點。她如此美麗動人，全是因為淫|盪的緣故，那是一種飄忽不定的美。

「不，我是個愛說謊的人，只不過謊話和真話不同，所以沒辦法。」

我是個既想上天堂又想下地獄的人，也就是說，在我整裝準備前往地獄之門時，也絕不會忘了想要去神仙的國度。對於地獄這玩意兒，我從未害怕過，我可以像傻瓜一樣天真而沉著地面對它，但也絕不會把天堂忘掉。我常想，總有一天我會很慘，會被打倒在地，連叫都叫不出聲，甚至腳下一滑，頭下腳上地摔下地獄。

我並不是一個只擁有一名女子就能滿足的人。實際上，沒有任何事物能滿足我，我的心中經常充滿對事物的憧憬。

那麼，我真正喜愛的究竟是什麼呢？我忽然明白了，那就是有時變成鳥類飛上天空，有時化為魚類潛入水底，有時則化身為獸類奔馳於原野。

我明白她為何不離我而去。因為別的男人不會像我這樣對她的淫|亂行為淡然處之，而且也沒有別的男人像我如此深愛她的肉體。

化為飛天之鳥、游水之魚、奔馳之獸，那究竟是什麼意思？還有，拙劣的謊言說太多，我已感到厭煩，但我想，我大概是正在注視、瞄準那所謂的孤獨吧！

「現在是在說你的事。」

「那你是旁觀者了？」

但是，我居然一邊思考這些事，一邊像野狗般貪戀她的肉體。我的心只是一個充滿貪慾的鬼。我一直如此喃喃自語。為何一切的一切都這麼無聊？那是令人無法忍受的空虛。

我話還沒說完，她就用力抓住我，搶著說：和*圖*書

「我並不想討一個正常的老婆，就是這樣而已。」

她恨恨地看著我，然後低下頭，又抬起頭，表情變得很僵硬，像要咬住我似的。

然而說實話，我並不知道不幸和痛苦究竟是什麼，而且連幸福是何物也不明白。總之，我只確信無論何物都不能滿足我的靈魂。亦即，我的原則已變成不求靈魂的滿足。

「反正我是個畸形的廢物，我的人生要怎樣糟蹋都沒關係！」

「你到底在想什麼？討厭我嗎？打算和我分手嗎？分手了你就可以娶一個正常的老婆了吧？」

「妳真這麼想？」

我真不明白，一個不知何謂肉體感動的女人為何不玩肉體遊戲就活不下去。如果說不玩精神上的遊戲不行，那倒可以理解，但是這個女人卻從頭到尾都沒考慮過精神上的戀愛，因此她到處招蜂引蝶，也只是把自己那患了性冷感症的肉體當作玩具而已。

「你是用錢才買到我的身體，只用了很少的錢，連召妓陪宿費的十分之一都不到！」

我真正的喜悅並非戀愛，也不是沉溺於肉|欲中。我只是需要常常墜入情網，隨即產生厭惡；需要常常迷上肉|欲，然後厭惡肉|欲。

「那就怪了，妳不是有性冷感……」

她的肉體並不知道何謂肉體的快|感，但我的靈魂對她這種肉體能感覺到祕密的喜悅，我不得不懷疑自己的靈魂是否殘缺不全。我認為自己的精神和她的肉體是相對應的，都是殘缺的、畸形的、有病的。

不過，近來我比較不擔心了。一不留神，我就會認為自己可以平安無事，不會遭到神魔拳打腳踢和剝衣揪髮。

「別這麼說。」

雖然如此，我還是忍不住要和那些已知斤兩的人物做|愛。對我來說，這種交媾通常是陳腐無聊的，我既不滿足，也不後悔。

我用冷淡的目光看著她那虛幻的激|情。突然間她雙眼圓睜，眼神裡充滿了怨恨，一種烈火般的怨恨。

然而，我終於迷上了她那具有缺陷的肉體。

「好女人是指什麼樣的女人？」

不過，，她對自己的淫|盪也感到害怕。比較起來，我並不畏懼自己的淫|盪，但我並不像她那樣沉溺於實際的淫|盪行為中。

她經常在出去玩樂之後如此自我嘲諷。

我們去海岸散步。那天風浪大得嚇人，她趁退潮時赤著腳hｔtps://ｗww•ｈｅｔｕｂoｏk•com•ｃｏm去撿貝殼。她既大膽又靈活，那奔放的動作就像在領略波濤的呼吸，宛如要征服大海一般。我被這新鮮的景象深深吸引。她屢屢擺出各種令我意想不到的陌生姿態，我貪婪地眺望那姿態的美妙。我忽然間看到一個景象：一個比人的高度高上好幾倍的大浪捲來，她立刻就被吞噬消失。這一瞬間，我看見突然湧現的巨浪遮蔽了大海和半邊的天空，那是黑暗的稻天大浪。我情不自禁在心中大叫。

這女人的肉體變成透明的，而我也對孤獨的肉|欲感到滿足，我越來越相信這些事都是很自然的。

「是嗎？妳真的是人嗎？」

說完，她便瘋狂地尋求我的親吻與愛撫。她緊抱住我，扭動身軀嗚咽啜泣，但那僅是激|情的亢奮，並無肉體上的真正喜悅。

對我來說，問題不在這裡。我只是對她的肉體戀戀不捨，僅止如此而已。

「你再世故一點就好了。」

她很愛吃水果，隨時把符合時令的水果放在盤子上，好像永遠都在吃水果似的她吃水果的樣子非常乾淨俐落，讓我看了都會想吃，奇怪的是，那並不會令人感覺她很貪吃。那種樣子可以充分表露出她發|情時的狀態，對我而言，那種姿勢是很美的。

「妳好自私。」

「我希望能變成好女人。」

我從一開始就在探尋不幸和痛苦。我已不再渴求幸福，因為幸福並不能真正安慰人心。。人的靈魂永遠是孤獨的，因此不能要求一定要幸福。於是我打起精神，開始思考那些如同吃齋念佛般的事情。

她時常抱怨我對她的愛撫，但我不管她。我經常玩弄她的手腳，呆呆地凝視那肉體之美。那時她也會發呆，也會笑，也會發怒，也會怨恨。

「什麼！那你為什麼要摸我的身體？滾開！」

我很狡猾，因為我沒忘記惡魔背後的天神，而且和惡魔同住在天神的背後。我相信惡魔和天神都會前來報仇，可是我不會認輸的。雖然我很傻，到底已經撐了幾十年沒死。要來的話，我可以和他們拼命，拳打腳踢，死纏爛打，戰到最後一兵一卒、矢盡刀折為止。我早已有此悲愴的覺悟，故能生存至今。總有一天，我會被摘下假面具、剝光衣服、揪住wｗw.hetｕｂｏok•ｃom•ｃｏm頭髮並推落地獄。這個想法雖然天真，但我不會忘記遲早有這一刻。

「如果你不幫我的靈魂提高境界，那誰來幫我？」

「啊，你在做什麼？不要！絕對不要！」

「自己的事只能靠自己，別人無法幫忙。我光是忙自己的事就沒時間了，妳也應該為自己盡力才對。」

我希望自己的肉|欲也被那黑暗的海浪捲去，希望鑽進海裡隨波逐流。我想：如果我能擁抱大海，滿足我的肉|欲，那該多好！我為這肉|欲的渺小感到悲哀。

我已悟出連肉|欲也可能是孤獨的，所以今後已沒有探索幸福的必要。現在我已滿足，只要再停止探索不幸就行了。

剛開始我有了一種幻想性的執著，認為被所謂的真實所拋棄的肉體反而比半吊子的真實更能反映冷淡的愛情。我感覺自己所擁抱的並非女人的肉體，而是真有女人身體形狀的水。

「和我一起死吧！」

她的身材曼妙，美麗非凡，手腳胸腰都是恰到好處，既苗條又豐|滿，膚質柔嫩細緻，嬌艷欲滴，百看不厭。她也明白我愛的只是她的肉體。

我的目光經常被那剛映入眼簾的姿態之美所吸引，像她托著腮在擦拭折疊式矮桌時的姿態；或者她倚著牆把腳浸在臉盆內的姿態；還有當我在伸手不見五指的黑暗中時，她突然把冰涼的毛巾放在我額頭上時的姿態，那是代表她怪異靈魂的姿態。

雖然對她那空虛的肉體感到不滿足，但是很奇怪的，竟有一種潔淨的感覺，同時也是一種天真無邪的依戀情感，宛如我這淫|亂的靈魂已經因此而悄悄地獲得寬恕。

我不談戀愛，我已不能談戀愛，因為我已摸清所有事物「到底有多少斤兩」。

我常想，她要是一個不會說話的玩偶，那該有多好。我希望她是一個目不能視、耳不能聞、能夠回應我那孤獨肉|欲又能千變萬化的剪影。

但是，那空虛而潔淨的肉體為何會如同禽獸般不濫交不行呢？我最感痛苦的就是這件事情。我雖然憎恨她那淫|盪的血，但有時也會覺得那血是潔淨的。

歡喜佛的姿態代表肉|欲上的滿足，但我沒有勇氣把自己的人生寄託在那種姿態中。在動物式的真實世界裡，物質就只是物質本身，但我無法相信這種世界。在肉|欲上，如果沒有一些和精神交錯的虛妄陰影來配合，ｗｗw.ｈetｕｂooｋ•coｍ.ｃｏｍ我就會憎恨這種肉|欲。因為我是個極端好色的人，所以不可能只有單純的肉|欲。

「騙人！」

她憤然從我懷裡跳開，但衣服已被撕裂，衣衫不整露出香肩，太陽穴因憤怒而暴露青筋。

我知道她一被捧，尾巴就會翹起來，所以就不再答腔。我有一種懷念的感覺，好像是在深山中被森林圍住的平靜沼澤。緊抱一個冷淡、美麗而空虛的肉體時，除了肉|欲上的不滿足外，還會感到悲傷難受。

她的血和我的血不同之處在於：她有時雖會自己去找對象，但大部分的時候是被動的。要是有男人對她很溫柔，或是送她禮物，她就會忍不住獻身以報。我對她這種沒主見的做法感到很不愉快，但是我對於自己的想法也不得不感到懷疑。我是在詛咒她的不貞嗎？或是在詛咒那不貞的根柢已然動搖？如果她不再那樣隨便跟人上床，我大概可以不再詛咒她的不貞吧？然而，若是她那淫|盪的根柢已經動搖，那我就只有憤怒一途了，因為我自己也是一個被淫|蟲附身的人。

我要是對她發怒，她通常會這麼說。那種自然發出的喊叫聲彷彿在表示：自己的楊花水性除了尋死以外無法治癒。她並不想死，但那喊叫聲卻又是確切而真實的。我開始在想：她的叫聲就像她那愛說謊而虛幻的軀體一樣，雖然都是在說謊，但這謊卻比真心話更加真實。

「不然是什麼！」

「你不愛撒謊，所以沒辦法。」

我從很久以前就懷疑幸福，並為其渺小感到悲哀，也無法處理那顆憧憬的心。現在我覺得自己終於可以和幸福斷絕關係了。

「說得對，妳總算還明白這一點。」

那是我瞬間的幻覺。天空已恢復晴朗，我的女人還在退潮的岸邊跑來跑去，但我仍在思索瞬間幻覺那無與倫比的美。我並非想要讓她消失無蹤，因為我太沉溺於自己的肉|欲，太愛這個女人的肉體，所以絕不希望她就此消失。

「不要就是不要！」

「別生氣，別抱怨。乖乖的別動不行嗎？」

「為什麼妳要把自己的身體當作玩具？」

「不行，夫妻本該如此。靈魂是分開的，只有肉體才有往來。」

「妳自己又怎麼想？」

過了一會兒，她把嘴唇湊上來，我一碰到她的臉頰，才知道她在哭。我對女人的眼淚一向只感到厭煩，完全不受感動。

這個女人很喜歡做料理，因為她愛吃美食。她也喜歡乾淨清ｈtｔｐs://m.ｈｅtｕbooｋ•com.com潔。到了夏天，她有時會在臉盆內放水，倚著牆把腳浸在水裡。晚上當我想睡覺時，她會拿冰涼的濕毛巾放在我額頭上。這些都只是她興之所至做的，並非每天的習慣，但我就是喜歡這種一時高興才做的事。

我越沉溺於肉|欲，就越覺得這個女人的身體是透明的，因為她還不知道肉體的喜悅。在肉|欲方面，我會很亢奮，有時非常沉迷，有時會恨她，有時又會愛她入骨，但每次都是只有我一頭熱，她完全沒反應，我愛的彷彿只是一份正在擁抱幻影的孤獨。

「什麼叫自私！」

我對她的愛戀僅限於此。關於這點，我有時會覺得滿足，有時卻感到很悲哀。雖然滿足，內心卻總是覺得很渺小。渺小而且悲哀。

有一次，我和我的女人到溫泉去。

「求求你別再折磨我了，過去是我不好，請你原諒我！」

「我是個壞女人。」

「因為我曾經是妓|女。」她黯然說道。

「每個人都是旁觀者，有誰的靈魂不是旁觀者！說夫妻同心的人是太誇大其詞了。」

她以前是個妓|女，後來當了酒家的女老闆，不久就和我同居。我自己的貞操觀念也很淡薄，所以從最初就只打算和她同居一段時日就好。她因為當過妓|女而得了性冷感，沒有所謂肉體上的感動。

海水造成了宛如谷底般的暗綠色凹陷，在剎那間把她隱藏在巨浪後面。我的目光被海水這種大規模的惡作劇所吸引。她的肉體很柔軟，但極無情。我現在看到的卻是一個比她更殘忍、更無情、更柔軟的肉體，那就是大海。我認為那是一個極其遼闊壯大的玩笑。

賜給我安心的是一名女子，她個性驕傲，自命不凡，但腦筋極差，毫無貞操觀念。關於這名女子，除了她的肉體之外，沒有任何一個地方是我喜歡的。

我已發覺肉|欲本身並非我的嗜好，但這是可喜的抑或可悲的呢？是該相信還是該懷疑？我無法確定。

她面露慍色，像要哭出來。

我常想：這女人大概跟我一樣吧！她那淫|盪之血和我的淫|亂之血是相同的吧！然而我卻時常詛咒她的淫|盪。

「可是你很煩呢！」

有些聰明人也許會說：「你這麼說，也是因為你太狡猾了。」我也這麼想，因為說我是壞人遠比說我是好人狡猾得多。但是我該說什麼才好呢？我也不知道，因為我連自己的想法都完全不信任。