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我開始不計劃未來，因為未來對我來說真的太遠太遠了，誰知道會發生什麼呢？我已經過了想要抵抗命運的年齡。我知道過去的事情不該怪他，當年他也不過只有十八歲，他何嘗不是和我一樣，因為太年輕，所以什麼都不懂，自己痛的時候，就要讓對方痛不欲生才算快意。

初到北京的時候，一切都覺得不適應，總是做夢夢到越尹，醒來就忍不住想哭，跟個娘兒們似的。高考完后，進入Q大學習。當年和越尹說好一起進的，最後只剩我一個人。

那時候我並沒有意識到越尹對我有多重要。我只以為那就是年少的一段記憶，過了就會忘的，忘了就會好的。

他喝醉的時候總愛皺眉，看著他眉間層疊的溝壑，我只覺心上包裹的皮層也打了皺，淺淺的疼。

不是一定只能越尹，換個王尹劉尹張尹都可以，所以我冷靜的過著自己的生活，像每一個大學男生一樣。大學里的學習不比高中，閑暇的時間變多，大家都紛紛開始戀愛，只有我茫然的面對這一切，直到和我同組的一個女同學約我去看電影。

身邊認識了新的朋友，有男有女，在學習之餘大家一起插科打諢，漸漸走入成人的世界。成長的過程也沒有多撕心裂肺，如果人是帶著傷口的，那麼再來幾道也不覺得疼。

那個同學叫什麼名字我並沒有特別注意，只記得不討厭她，她很安靜很溫順，一點都不像帶刺兒的越尹，她總是偷偷的幫我收拾東西，偶爾給我帶吃的。她潤物無聲的出現在我的生活里，我以為，王尹劉尹張尹總會出現，比如這個姑娘。所以我答應了她的邀約。

越尹一直停不住的哭著，那聲音像千百根針扎著我的大腦，心臟，一種難以言喻元氣大傷的感覺。ｈｔｔps://wｗw.hｅtuboｏk•ｃom.ｃoｍ腳下彷彿千斤重，可我還是努力走到了越尹身邊。顫抖著雙手將她抱在懷裡。

如果沒有那個女孩，我一輩子都不會知道我心裏的真實想法。在她牽我手的一刻我才明白，不是不能愛了，是只對越尹才能愛。

「和你沒關係，生病你哪能控制啊！」我緊咬著嘴唇才讓自己不至於丟臉的嚎出聲。

想想當年離開越尹，真渾，渾到家了。怎麼就會答應爸爸離開她呢？她那時候該是多需要我呀！

「我……」

他突然把我抱在懷裡，還沒等我反應過來，我已經感覺有滾燙的濕意落在我後頸。

越尹的眼睛腫成兩個核桃，我看著心疼，安慰了許久她情緒平復下來才送她回家。

我哭著把地上那些破碎的玫瑰花瓣都撿起來的時候，我心裏還在狂罵紀時，罵他沒有耐性粗心大意不解風情。那時候的我並不知道，我們會經歷那樣冗長的，撕心裂肺的分離。

我下意識的掙開了她的手。電影院太黑，我看不見她的表情，但是可以想象她一定是錯愕和尷尬的。

那天我們跑到城東的電影院看電影，因為地段不算好，電影院的人不多，她選的是一部很無聊的愛情文藝片，我很努力想睜眼看，但還是忍不住打瞌睡。電影還沒結束的時候她把我叫醒提出離開，我感到失禮和抱歉，但還是順著她的話和她一起離開。

我心裏總是隱隱有些不安，我覺得那次的談話還有很多很多我們沒有談完的東西。可是時機和時間一樣，過了就再難找回。我幾次想和他說說，總被他技巧的避過。

越尹的眼淚一滴一滴的落下來，彷彿是沸騰的開水，燙的我心臟痙攣的灼疼。

那個早夭的孩子成為我們和-圖-書共同的一道傷痕，我們都默契的不去提及，企圖將它埋藏在那段遙遠的過去里。

我從來沒覺得這樣無力過，我想把她抱得緊些更緊些，想把她揉到我的骨血里，可我怎麼都抱不住她，她一直在哭，哭的我心酸極了。一切都是我的錯，是我把一個好好的姑娘變成這樣。

八年，我學會了冷靜的思考，學會了溝通，我知道愛情這東西需要用心經營，我很用心的在經營，可是老天待我不公，老來砸我買賣。

凌晨時分我一個人開車離開。我開著車也不知道是怎麼開到了郊外，過收費站的時候我才意識到我開了多遠。高速上荒無人煙，只有一晃而過的一道道車影，在黑暗中像煙花絢爛的花火，一閃即逝。離開高速，我將車停在郊外一個人工湖邊。沿湖的方圓幾里杳無人煙，幾百米才有一盞清冷昏黃的路燈，蕭索的道上沒有一個行人，夜很靜，靜到只能聽到風吹動湖邊的樹木刷刷的響聲，我覺得累。從來沒有覺得這麼累過，覺得命運的腳步無跡可尋，我努力的捕風捉影實在好累。

別人看的眼神我總忍不住揣度。我不知道我為什麼會這麼自卑，尤其是在紀時如魚得水帶著我穿行其間的時候，我的自卑到達了最頂點。

直到他決絕的離開我，我們在那個陽光悠悠的下午擦身而過，一過就是八年。

我終於明白了饕餮賭徒過的是什麼樣的日子，就是每一天都當做最後一天，所以怎麼盡興怎麼來。

我遲疑了許久才問：「那孩子，是我的？」

我虛脫的靠在方向盤上，眼角的濕意漸濃。作為男人，我真的太失敗了，讓自己愛的女人吃那麼多苦，我算什麼男人？我又有什麼資格鄙視程陽？我斷子絕孫就是該的！該的！

大屏www.hetubook.com.com幕上白光閃閃，影院的台階很長，好像走不完似的，那女孩走在我身後，和我一樣磕磕絆絆的走著。在出口近在咫尺的時候，我突然感覺到手心出現了一抹潮濕而溫暖的觸感。我愣了兩秒，像一盆冷水從我頭頂淋下來，驟然就清醒了過來。

這麼多年我都在後悔，那時候不該走，可我想回頭的時候已經沒了路。

紀時緊緊的抱著我，聲音直哆嗦的說：「越尹，我對不起你……我對不起你……」

那時候我在想什麼呢？其實我心裏明明是心疼紀時的。我只是生氣他動不動就動手打人，我只是生氣他可以那麼久不來找我，我只是生氣我那麼喜歡他可他不當一回事，我本來只是想要發泄發泄，他再多點耐心哄哄我，我就會好了。

她不住的喃喃著：「這都是報應，這是報應……」

那天過後，我們又恢復了之前的關係。我生病的事他比我更盡心，每次檢查他再忙也會抽時間和我一起去，鞍前馬後的伺候著，連給我治病的大夫都說他是難得的「好老公」。

「我真後悔，可是沒有後悔葯啊，我不知道怎麼做才能讓你快樂，越尹，我真的愛你，只愛你一個，可我太混蛋了，我讓你吃了那麼多苦，我保護不好你，還讓你生病……」

時間過的很快，不知不覺就進入夏天。紀時給我買了很多很正式的禮服，經常帶我出席一些商務場合。起先我感到非常不適應，也許如網上所說，工科女多木訥，我沒有葉依敏的長袖善舞，沒有陳圓圓的活潑明朗，甚至都比不上程陽妻子的溫婉淡定。我總覺的我在那些西裝革履衣香鬢影的人群里顯得格格不入，像沒有變好魔法的灰姑娘，就那麼灰頭土臉的闖入了燈紅酒綠的舞池，得來的沒有驚艷只和-圖-書有鄙夷。

紀時，你真不算個男人！

今天越尹對我說到「天塌」兩個字的時候，我心裏彷彿也有什麼跟著一起塌了。

我們都小心翼翼的避開一些話題，比如我的病，比如孩子，比如，未來。

紀時難過的聲音在我耳邊迴響，悶悶的：「都是我的錯，都是我的錯，我如果把你照顧好，你就不會過的糟，你要不是過的糟，就不會不喜歡和我一塊出現在人前，你老是想逃，想躲著，這都是我害的，你以前不是這樣的。」

我努力把他扶起來，他睜開眼睛迷迷糊糊的看著我，嘴中念念有詞都是我的名字。

「我只有十七歲，可是我懷孕了，你說我能怎麼辦？那時候我真希望你在，至少安慰我兩句吧。可是你走了。我太痛苦了，所以我把他殺了，我覺得這是對你的報復。我覺得痛快，痛快極了！」越尹痛苦的拿手捂著眼睛：「可是我現在好後悔……原來只有我一個人痛苦……我總是做噩夢，我覺得痛苦，紀時，你能懂嗎？現在這一切都是我的報應……」

有那麼一瞬間，我彷彿變成了科幻電影里驟然被拋卻在宇宙空間里的什麼物什，由於沒有引力，我只能無助的飄著，在廣袤的宇宙里飄著，沒有根基也沒有終點，周圍的一切都是漆黑的，我不知道我落地的那一刻著陸的是地面還是深淵。。我努力眨眼睛再睜開，還是一片漆黑。

他醉得不省人事歪倒在後座，程陽把我叫下來以後徑自走遠去抽煙，把空間留給我和紀時。

就像八年前，紀時拿著玫瑰花來找我一樣，那時候我明明是高興的，至少他心裏還有我，我以為我們不會分開，所以我急於想要把心裏鬱結的氣撒掉。

越尹嚶嚶的低泣著，我只覺得眼www.hetubook.com.com前一片昏黑，耳邊嗡的一聲就什麼都聽不見了。我感覺自己一瞬就失去了所有的感覺，只能頹然的後退了幾步。後背一陣冰涼，全身的血液都凝固了，四肢百骸都凍得僵僵的。

我對不起她，可是我除了繼續，還能怎麼辦？還有那個孩子，那個沒福分降臨在這個世界上的孩子，我該怎麼彌補？

這問題一問出口我就後悔了。我看見越尹的眼神漸漸暗下去，沒一會兒，就蒙上一層水光。她緊咬著嘴唇看著我，幾乎一字一頓的說：「我不說，不代表我不疼。至今，你仍然沒有為你當年的離開解釋一句。紀時，你知道當年我知道你走的時候，有多難過嗎？你試過天塌下來的感受嗎？那段時間，我覺得我的天都塌了。」

我眼底終於忍不住酸澀：「越尹，別哭了，乖，咱好好冷靜好嗎，咱好好治病，甭說胡話，要是報應也是我的報應，沒孩子咱倆就一輩子二人世界，也挺好的！」

那之後，那女孩再也沒有出現在我的生活里，聽說她轉了專業。我不知道和我有沒有關係，但我一直感到內疚。

可是世界上的很多事都是這樣，想象的和發生的，總是背道而馳。

我鼻端酸澀，他身上濃郁的酒氣直衝我腦門，我覺得我也醉了，因為我醉了，所以我脆弱的哭了。

我開始找各種理由拒絕紀時的要求，起先他以為我真的有事，後來他漸漸察覺到我的不情願，也就不再強迫我出席。

「越尹，怎麼樣你才會有安全感？結婚行嗎？」他緊了緊手臂鄭重其事的說：「越尹，我們結婚吧！」

直到某次公司活動，他喝的爛醉如泥被程陽帶到我家樓下。

「……」

某些念頭像破曉那一刻的太陽，割裂了一夜的平靜，刺痛了我的眼睛。