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「太子殿下……」我聽見自己的聲音，無法控制地發著抖。我的淚水熾熱而內心寒涼。我想著我應該禮儀周全地和他見禮，然而突如其來的巨大哀傷卻擊潰我的意識和尊嚴。

蕭統沒有立刻回答，走出亭外，仰首望了望天色。午後暖陽正好，天淡雲閑。

我忽然心痛起來。我發現我已經原諒蕭繹的冷待帶給我的所有痛苦。甚至是他的漠視，此刻在我心底，都不再是一種刻意的傷害。此刻我只想飛奔而去，在這偌大的、堂皇的宮殿里，或是在荊州刺史府邸中的曲折迴廊間，尋到他的身影；然後，不管他如何斥責我忘記了禮儀、不管他是不是還想逃開我，我都要緊緊將他抱在懷裡，用盡我全身一切氣力。

「唯一該害怕的事，是已經失去了努力的勇氣……」他的目光有一瞬的迷茫，神色間也有些迷離。他的視線落在亭外那株桂樹上，許久才輕聲自言自語道：「宮中竟然沒有紅豆樹。是這裏太暗沉、太陰冷，因此種不活么？」

「不。」蕭統仍然溫雅而笑，眉間一抹怡和。那是那麼清明無偽的一雙眼睛，我心裏一陣痛，想著：我真寧願蕭繹也擁有這樣的一雙眼睛，這樣他便再無推開我的借口。

身後忽然有人開口：「這不是你初次參加詩酒之會，就博得眾口稱讚的《芳樹》詩中的一句么？憑詩寄意，果然不凡。」

「他一直是個過分安靜的孩子。視力的不便讓他覺得自己是殘缺的，因此他總是那麼小心翼翼，謹言慎行、遵守分寸，彷彿生怕說錯了一句話、做錯了任何事。我從不曾見過他那樣執拗地想要為自己爭取什麼……」他的笑容一斂，微微嘆息了。

芬芳君子樹，交柯御宿園。桂影含秋色，桃花染春源……我想起蕭繹的那首詩，那樣溫文而從容，帶著一種遙不可及的雍雅；全篇竟然沒有一個字提及他曾如此重視的「以景入情」。也許，他已經不再需要藉景抒發任何感情了；也許，他本來就沒有感情可以給我。

「昭佩，你可以稱呼我『大哥』。」他微笑起來，眉眼彎彎的。在話語里略去了那大堆的禮儀與尊稱，他的語氣一如尋常人家的長兄那般寬厚平和。

這個人——這一人之下、萬人之上的太子，竟然說我是他的家人，說我代表著他弟弟的意願？十二年來，我從沒有聽過這樣溫暖的言語，從沒有見過這樣毫不保留的信任，從沒有感受過這樣親切自然的接納和關懷——

他彷彿生來就是一個天生註定的君王。他是絕好的守成之君，滿腹經綸，性情溫和。現在，在皇上面前，他是無可挑剔的優秀長子；在其它皇子面前，他是值得倚靠的大哥；在臣下面前，他是聰穎卻和_圖_書耐心的太子殿下。

然而我不能做什麼。我想質問蕭繹，問他明明知道我這樣卑微地哀懇著他的愛顧，為何還能對我視而不見，為何還能輕易將我孜孜以求的東西，輕易交付給另外的女子？我也想殺掉那個李桃兒，我巴不得把那個輕易得到我追求了半生的東西的女人，拋進江里、讓她隨著錢塘江潮遠遠地飄到海上去，讓她永遠也不要回來在我面前炫耀她的勝利，讓她永遠不能介入我和蕭繹之間——

我總是在窗前的那張桌案前坐著，透過窗上蒙的碧色紗簾，靜靜望著外面也變成一片澄靜碧色的天空。桌上不知何時起，總在我伸手可及之處，擺著一壺桂花酒；我有時候並不是要灌醉自己，而是只想品嘗著那股極清極雅的香氣，在我的寂寞眼瞳中，靜靜散成一汪朦朧霧靄。

我有時會想，也許他是這世間最完美的典型。他擁有一切，而且身體健全，因此他沒有蕭繹那種沉潛在河流底層的憂鬱怨懟、或自我封閉。

「只要你肯努力，便永不會太遲。」蕭統終於說道。他走到欄邊，伸手出去，折了一枝桂花遞給我。

也許蕭統看岀了我神情里的驚疑不定，因為他又開口了，語氣很坦率而懇切，帶著某種使得別人想要不由自主相信的真誠。

淺兒恭謹地跟在我身後，一路往御花園中去。她手裡端著托盤，盤中有精緻小點，和一個酒壺。

我震動，心裏又是欣喜、又是酸苦。我一時間彷彿有千百句話要說，最後卻只是把玩著手裡那枝桂花，低聲道：「我只怕他再不肯這樣想。」

我已經墮落了，我在寂寞中腐敗，我在無望中消亡。我的青春即使還在，我的軀殼即使仍然美麗，內里卻已經是一片空虛，只有原先應該放置那顆心的地方，留有破碎過的痕迹；嫉妒和痛苦的蠹蟲，啃噬著我餘下的身體。

我吃了一驚，猝然回首，不禁大為震愕。

「想清楚了么，昭佩？」他的笑意純凈而溫文，我從沒有想過一個已經二十八歲、數次身負監國重任的男人，會有這樣簡單而坦然的笑容。然而那笑容溫暖有如日光，一瞬間將我心裏那種種冷硬，都融化得不見痕迹。

我倒抽了一口氣，喃喃道：「老天，老天。」

我無法置信地望著他，眼中倏然湧上了水霧。毫無疑問，他的一番話令我動容；我從來不知道蕭繹為了選擇我，這樣努力地爭取過，在皇上面前這樣倔強而執拗著，毫不退縮。我從來不知道，在蕭繹心目里，我這麼重要，這麼值得他用盡全力地爭取到底？

我這樣略帶一些昏亂地想著，抬起頭，卻看見蕭統仍在我面前靜靜微笑，笑容溫暖而真實。

我坐在那滿和*圖*書室空曠之中，陰影半籠罩在我身上；我想，我也許已經死了，我的身體正在無聲無息地腐敗分解。總有一天我會變得什麼也不剩下，如同輕煙一般消散在空氣中；也許這世間不會有任何人為我的消失而哀悼，他們只會礙於禮法的規定，為我造一口貼金雕花的華麗靈柩，然後嘆口氣說：啊，這不是早註定好的嗎？皇上聖明，一眼便辨明這女子身上所帶的惡兆——

「太子殿下——」

有些時候我只是坐在菱花鏡前，獃獃凝視著鏡中那個脂粉不施、卻仍然清麗的倒影。寢殿的一角，供著佛龕；殿內總是遵循皇上的旨意，燃著一爐檀香。那股似有若無的檀香味道，有時會忽然變得強烈起來，自我的眼耳口鼻中鑽入我的身體，然後鬱積在我的身體里，久久不散。

女為悅己者容——然而那個喜愛我的人在哪裡？我不知道。我想，我已經失去了所有梳妝打扮的動力。

我發現自己逐漸開始不事打扮了。起先是為了迎合蕭繹和他那群文友的喜好，我盡量淡妝素抹，雅而不艷；後來我便真的淡了那份精心妝飾的心。

——要了解一個人的過程，必定會經歷很多痛苦。

我眨了眨眼睛，兩行淚靜靜落下我的面頰。我想起自己的那首詩，那樣卑微地祈求著他的回顧；然而他視而不見、聽而不聞。

這句話，彷彿他曾經說過。那時候，我曾經如此相信著他，毫無理由地為他的解釋而心安。然而我現在卻終於知道，那句話，不是解釋、不是預言；而只不過是一種絢麗而虛幻的安慰，有如海市蜃樓一般，霧散的那一刻，就化為虛無。

然後他沒有回頭，輕聲說道：「那麼，你就應該教他相信。」

蕭統聞言一愣，俊雅的容顏上浮現一抹錯愕的神情。然而他很快回過神來，忽然一揚眉，縱聲大笑起來。

我本來在出門前，隨手抓了一本書在手裡，預備在無聊的時候，就拿出來看看，打發時間。宮中的生活是單調而寂寞的，如果不將那些永恆醜陋的勾心鬥角計算在內的話，那麼我倒還真的沒有多少方法，來打發這漫長得彷彿永遠望不到盡頭的日子。

「噓。」他忽然輕聲地打斷我。我詫異地望向他，卻看見面前那張容顏上，寫滿了溫和的了解、體諒、關懷、與慈愛。那是一張我已經久不復見的、屬於「家人」的面孔，那張面孔上沒有疏離、戒懼、厭惡或冷淡，只有仁厚、慈和、寬容與親切。

我奇怪自己為什麼還沒有死去，奇怪為何自己沒有勇氣親手結束掉這錯誤的相遇，與錯誤的一生；也許是我仍舊存有那麼一絲絲期望，等待著終有一天，蕭繹能拋去那種種的心結、人為的錯誤ｈｅtｕbｏok.ｃｏm•cｏｍ、與老天的惡作劇，報我以溫暖一笑；而那微笑間，風清日朗春暖花開，再無任何芥蒂。

我的酒量在這種安靜的自斟自飲中變得很好了，然而有時我心頭仍會毫無預兆地突然湧上某種情緒、或某張面容，然後我就會一陣胃裡翻騰，撲到漱盂前，吐個翻江倒海、撕心裂肺。

我說不出別的話。我簡直不敢相信那終日供奉著慈眉善目的佛像、虔誠誦經的皇上，會對自己的愛子這樣刻薄而惡毒地說話。我知道蕭統或許是在盡他身為長兄的責任，刻意在我面前替蕭繹說話；然而蕭統他不會做假。倘若他這樣說了，那麼就是蕭繹果真為我受了如此巨大的侮辱和難堪——

我知道我應該維持我最後的一點微薄的尊嚴。在宮裡，無論什麼時候也不要對任何人表示出絲毫的脆弱，即使深夜裡你不得不一個人躲在被子里偷偷地哭。這是我這十二年來所學懂的唯一事情。我二十歲，然而我卻忽然感覺自己像流星掠過天際一般飛速老去。

「容色朝朝落，思君君不知……」我低喃著，聲音里浮現一絲哽咽。

我從前和他見面次數幾乎屈指可數，我甚至在腦海里不能很清晰地勾勒出他的面容五官。但是今日，我第一眼所望見的，卻是他那雙如海般深邃的眼睛。而且，他的眼底，並不是空蕩蕩的一片，而是蘊含著某種震撼人心的溫暖。

他離開了，而我，並沒有跟去。

事實上，即使他當初沒有選擇我，我仍想要與他一同前去的。然而我了解他的意思。他不希望我同去，他已經受夠我們這樣相敬如冰的婚姻，和不得不做岀的和睦假象。他寧可我不要去打擾他的新的世界，讓我留在京里，為此他寧可容忍我「私會他人」的難堪傳聞——

「為什麼呢？為什麼……你會待我這樣好？連世誠自己……都已經放棄我了，都已經認為我是他的煩惱了，都不想再看見我了……」大顆的淚珠自我眼中湧出，滾落面頰。

我這樣想著，想得出了神。我喝了很多酒，卻全無醉意。我長嘆一聲，拋開手中的酒杯，轉身伏在涼亭的欄杆上，兩臂交疊、下巴頂著手背，直勾勾地盯著亭外的桂樹。

現在，連這唯一的原則，我也沒能貫徹始終。我的婚姻、我的人生，忽然之間全變成了一場巨大的失敗；而面前這位永遠溫文笑著、對任何人都是那樣體貼的太子殿下，就是我的失敗的見證人。也許他也聽說過那惡兆，也許他也聽說過蕭繹是怎樣冷落我，也許他也聽說過我是如何酗酒無度、離經叛道……

於是，事情竟然演變成這個樣子。我私會賀徽的傳聞，已經傳得滿城風雨；而遠在荊州的他——有人專登奔波了迢迢千和*圖*書里，來與我說：娘娘，不知你可知李桃兒此人么？

憑詩寄意……似乎全世界的人都已經知道了我的失敗。我與每一個人禮儀十足地周旋，無視他們心底對我的不友善和不以為然；我淡妝素裹，只是為了迎合蕭繹不愛奢華、崇尚儉樸的風格；我甚至不惜當著那樣多人的面，寫那樣的詩，只是想迫他正視我的存在——

我心頭劇烈一震，某種感動無比的情緒自心底悄悄湧起。天光晴朗，水色瀲灧；亭外的桂樹，綻放出幽幽的香氣。我的眼中忽爾朦朧。

前幾日，皇上又下了旨意，要諸皇子、妃嬪，每人抄寫經文十卷以祈福。當然，蕭繹因眇一目，得以免除這件苦差；而我，已經抄到熟能生巧，走筆如飛。更何況，我一向是宮中最遲交卷的一個；據說皇上因此對我愈加不滿，已經又起了心思，要說服蕭繹另納側妃。

「這是什麼小孩子家的氣話呀？你就這麼巴不得別人都避得你遠遠的么？」

然而，我失敗了。我全盤皆輸，無比狼狽。現在，還要聽著別人來稱讚我的詩才？雖然我知道蕭統那句話，並不是旁人慣常對我的嘲諷；但是即使他是真心實意的讚美，在我聽起來，也並不比象徵性的應酬更好。

太子蕭統就站在我身後。當他看到我頰上未乾的淚跡時，神色里彷彿掠過一抹驚訝。然而他掩飾得很好，只是向我微笑頷首為禮。

「太子仁厚，卻不用來婉言安慰我。」我一賭氣，便衝口而出地說道：「昭佩早已身為宮中笑柄，兼且命帶不祥；太子就不怕等下忽然一個大雷打下來，掀翻了這座亭子，教太子無故受了驚么？」

我思想及此，不由得嘆了口氣。從桌上酒壺中倒出桂花酒，我持杯就口，桂花的香氣在鼻端縈繞。

我忽然閉了閉眼睛。他眼底那抹溫暖忽然在我眼前變成某種強烈而刺目的光，彷彿鮮明得令我無法注視。我想，我是生活在黑暗裡太久了；久得以至於我那已經瑟縮的瞳孔，再不能承受望見任何溫暖的光亮。我的眼睛發痛，淚水似乎受了某種尖銳的刺|激一般，不停不停地湧出來，鑽出我緊閉的眼瞼，在我的面頰上流成兩道小河。

我一口飲盡，酒的芳醇在我喉間短暫逗留，亭外桂樹隨風輕曳，清香撲面，熏人慾醉。

「你是我弟弟的選擇呵，我還記得當年，他那麼一意孤行地，執意要選擇你。父皇本來看中的是別家千金，然而他一直倔強地站在父皇面前不肯退下，就連父皇惱了，喝斥他也沒有用……」他靜靜說著，看到我目瞪口呆、無法置信的震驚神情，他顯得若有所思，唇角的笑容也變得有絲神秘莫測。

淺兒並不知道我的思緒。我在涼亭中坐下，吩咐淺兒將托盤和圖書放在桌上，然後退下。園中並沒有其它人在。皇上又在自己寢殿中召見有道高僧，談論佛法；而其它人，大約此刻正各自忙著抄寫經文吧？

李桃兒……我怎麼可能知道李桃兒！我的婚姻已經變成了一個笑話、一場鬧劇。而我乍聞此信，是那樣的無法置信。我震驚、我暴怒、我傷痛，我的心底汩汩地流著不斷的血，然而我還要為了維護他而反擊回去；我狠狠地、冷酷地反唇相譏，我恨不能也刺痛每個旁人的自尊，讓他們的心，也如同我此刻一般四分五裂。

然而那個李桃兒的陰影仍在。即使蕭繹當年執意選擇的是我，我也無法確定現在在他的心裏，他所願意選擇的唯一，還是不是自己。我忽然對自己毫無信心起來。我不知道在他心目中，現在的我有多壞、而李桃兒有多好，值得他放棄了當年的信誓，轉而將自己的溫柔，統統付與了李桃兒——

自從蕭繹離京之後，就再也沒有人來管束我飲酒了。不論是澆愁、還是縱情，他已將我遺棄在他身後；而且，不再回顧。

然而我知道，我什麼都不能做。我已經失掉了質問他的資格。即使我仍可以名正言順地將那個李桃兒驅離他的生活，我卻再不能這樣理直氣壯地要求他的一顆心。

他忽然面容一整，半俯下身，炯炯有神的眸子直視進我的瞳孔，認真說道：「你是我的弟妹，便也是我的家人；旁人可以擅自誤解你，但我卻不能和他們一般冷漠短視。當年世誠選擇你，必定是因為你有某種可貴優點，令人心折……倘若我也不分青紅皂白，跟著旁人一道妄言議論，豈不是同時也否定了世誠的眼光與意願么？」

我一怔，不知為何他忽出此言。他卻很快回過神來，向我微微一笑。「雖然我不是世誠，但我想，你卻仍是他在『顏園』中見到的那個小姑娘。」

「我……」我的聲音忽然顫抖起來，帶著一些連自己也不敢相信的脆弱和膽怯。「我很害怕。我害怕自己已經變得太壞。我害怕自己已經不再是當年他心目里的那一個人——」

有時我總覺得，無論是我對桂花酒那股清香的喜愛，抑或殿中終年不息的檀香那種莊嚴氣味，都只是為了掩飾我的墮落、與身體里的逐漸腐敗。我坐在空蕩蕩的寢殿中，雖然外面是晴空麗日、陽光燦爛，殿內卻永遠都過於陰沉冷寂。

「所以，昭佩，他就是這樣子的一個人。他因為自己的殘缺而畏縮不前，儘管他也有自己的意願，但他卻不會讓旁人看到那渴望一星半點。若不是那次已經絕望，他也不會說出來。想想看，他那樣說，需要多大的勇氣？我後來也曾見過父皇氣惱、憤怒，對他吼叫，說他果然是瞎了眼，這樣識人不清——」