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我一聲不響，毫無表情。我似乎已學會了扮演「唐琪從此與我無涉」的功夫。

賀蒙狠命地抓住我的雙肩搖晃，活像把我當做了一個神志不清的人。

一陣天旋地轉之後，我終於平靜下來。我清楚地知道：我所以能獲有平靜，全由於我重新誠實地、懺悔地，承認了我仍舊愛著唐琪！

「好事不出門，醜事揚千里」這句老話，真沒說錯，唐琪下海做了舞|女的消息，不脛而走，所有我的親友立刻都知道了，並且都在爭相傳播，爭相評論。有人表示惋惜，有人表示憐憫，有人表示譏笑，有人表示鄙視，也有人表示咒恨，更有人表示「此乃勢所當然，活該應該」——理由是：天生的賤胚，早晚得走這條在風塵中打滾的路……

「我仍是愛唐琪的！」

姑母對我說：

我苦笑笑，把眼淚嚥到肚子裏。

「活見鬼呀，醒亞！」賀蒙看到了，馬上抓和_圖_書住我的右臂吼叫，「你這是甚麼意思？」

唐琪是不能死的，隨便她繼續給我多大多深的傷痛吧！

沒有人表示這是一個不屈不撓的孤女，在被冷酷的人情與險惡的社會打倒以後，重新掙扎起來，企圖繼續求生的表現！沒有人表示一個走投無路的孤女，儘管是靠著「貨腰」謀生，但仍比那些不能獨立，完全依靠別人供養，卻揮霍奢侈自命為「高等貴婦」的女人，與那些滿嘴仁義道德儼然正人君子，卻靦顏事敵賣國求榮的漢奸男人，更高尚，更乾淨！

「別作踐自己，小伙子，堂堂一個中華男兒的命，比自甘墮落的一個舞|女的命值錢！」

「我仍是愛唐琪的！」

「我仍是愛唐琪的！」

當我告訴他我的用意時，他氣得立刻把我那塊黑紗扯下來，扯成了碎布條：

「我，我仍是愛唐琪的！」

沒有一個人這麼和-圖-書表示！是的！連我自己也在內。在那個年代，在那個家庭環境出身的我，把「舞|女」視為「墮落」，視為「醜惡」，視為「毒蛇」，視為「再也不可救藥」，原是不足為奇的。我必須這麼想；否則，「墮落」、「醜惡」一類字眼便會罩在我的頭上。每當聽到有人有意無意地，提到唐琪下海伴舞的事，我的理性便全部崩潰。我感到唐琪給我帶來太大的傷害與羞辱，我雖然尚不會當即附和著別人把唐琪批判一番；但是，我卻會逃避到一個無人的角落，暴躁、憤怒、蠻橫、殘酷地咒罵唐琪一頓！

「媽，爸爸說的是『塞翁失馬焉知非福』，塞翁不是姓塞的老頭子，是指邊寒遠處的某一個老翁啊！」

我怕別人笑我，我盡量練習鎮靜，練習忍耐，練習泰然自若，練習裝扮「沒事人兒」。

唐琪是不能死的，隨便她還愛不愛我吧！

唐琪和圖書是不能死的，隨便她願意榦甚麼職業吧！

在這種念頭裏打發日子，確實減少了許多痛苦。我似乎真變得有點神經質了，我開始寫了好幾篇「悼念戀人」的文章——姑且算它們是文章吧，我在校中，一向對作文不感興趣，如今突然有一股積壓在心中的奇異的情感，需要借筆和紙發洩，因而我便這麼做了。我寫完，並不給任何人看，只為了換取片刻心靈的解脫與寧靜。我又失魂落魄般地買了一塊黑紗，佩在自己的右臂衣袖上，用以表示哀悼我死去的戀人。

表姊在旁噗嗤一笑：

「孩子，你大概要交好運了。妳姑父前些天跟我說起你和唐琪的這一段兒，他說你這叫做，叫做一個甚麼姓塞的老頭子丟了馬換回來福呢？」

突然，我害怕唐琪真會死掉。

因為，我已經說過了，我還要再說一遍：

賀蒙指說我的神經已經不太正常，又天天跟和_圖_書在我背後老是囉嗦著一句話：

「好，好，好，我不會說你們那一套『文話』，」姑母拉住我，對表姊說，「反正我知道你小弟要交好運，要來福氣了。也許最近，會有人給他說媒呢。我這兩年可也不斷地在給他注意張羅呀！」

「我仍是愛唐琪的！」

這聲音越來越大，像山崩，像海嘯！像無數星體一齊向地球上猛烈撞擊！

「神經呀！長大了這麼大，從沒有看見你給自己逝去的爸媽帶孝，今天卻要給一個活著的舞|女佩黑紗！你瘋了嗎？」

姑母又說：

剎那間，我重新看到我的真面目，我重新聽見我的真聲音：

我越清醒，我越發現：我懦弱，我虛偽，我蒙蔽自己，我壓制自己，我虐待自己，我束縛自己，我用盡了種種方法企圖盲從一般的「世俗」觀念；可是，我再也無法繼續這一場慘烈的內心戰鬥了，我聽到了自己的靈魂在被扼殺的掙扎和*圖*書中，嘶啞地叫了一聲：

「我仍是愛唐琪的！」

我忽然有了一個異想天開的念頭——譬如唐琪已經死掉算啦！這個念頭來得荒謬；但是，卻能為我療傷止痛。這種念頭，很能滿足一個男人的自私與維持一個男人的自尊：「我的愛人早已死了，她死前是那麼聖潔，那麼高貴，她的愛情是那麼堅貞，那麼完整！現在的她已經是另外一個人了，她無論如何墮落，如何卑賤，一切都與我無關！」

唐琪是不能死的，隨便她怎麼活下去吧！

「孩子，俗話說得好：不聽老人言，後悔在眼前。你看對不對？當初你要不聽我的話，當真和唐琪『交』上朋友，那可怎麼辦？又上法院，又登報，又演文明戲，又當舞|女……給你這麼個媳婦兒，看你後悔不後悔？」

我並未昏迷。我開始嘲笑自己的愚昧，開始對自己用這種欺騙自己的念頭來麻醉自己，感到滑稽，也感到可恥。