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可是，人們需要小組嗎？薩姆和哈裏自己能夠做得那樣好嗎？不能。他們幾乎肯定會用互相咒罵，互相傷害，像本章開頭講的例子中的愛麗絲和菲爾那樣去惹對方生氣而結束交往。互相間坦率地交談並不是件容易的事。但是，假如他們都從一個在人際關係方面受過訓練的諮詢者那裏得到教益其結果不就和T小組一樣好嗎？未必。T小組的一個很大優點和好處是，我們並不依賴專家的觀點（在傳統意義上），而把每個人看成是他（或她）自己的感情方面的專家。在交流感情方面，小組的其他成員對於薩姆和哈裏是很有幫助的。具體說來就是，組裏其他成員可以通過表達自己對哈裏的行為的感情來為哈裏提供資訊。

但是，如果他希望與薩姆互相往來，他就可能對瞭解薩姆的感情及自己在觸發這些感情中起什麼作用很感興趣。

隨著我們在親密關係中坦率和開誠佈公地交流的能力的發展，我們漸漸地讓自己變得更暴露自己的弱點，也學會了不從別人的弱點中得到好處。然而，在我們最珍愛的關係之外，我們既不能期待別人暴露弱點，也不能肯定別人不從我們的弱點中攝取好處。但是，通過實踐，我們每天與自己家族和親密朋友的圈外人的相互影響同樣可以（在不同的程度上，依賴於有關的人和情景）從我們有效交流的知識中獲益。

的確，如果組裏其他人沒有自動地表達自己的感情，小組領導人就可能讓他們這樣做。為什麼這樣做很重要呢？讓我們看兩個相反的情況：如果屋裏只有薩姆一個人感到嫉妒，在這種情況下顯然問題主要出在薩姆身上，那麼問題就要由薩姆來解決，他應該認識到，自己的嫉妒是過分的，因為事實表明別人對哈裏沒有這種感情。另一種情況是，如果其他人也同樣嫉妒哈裏，很明顯，這是一個需要哈裏自己去正視的問題。

人們通常不知道如何提供回饋資訊。因為我們經常用一種使接受者生氣和煩惱的方式來提供回饋，從而引起了比原來所要解決的問題還要多的問題。這一點用例子來說明比用抽象的描述要好。這裏我舉一個例子來說明回饋失調的情況以及教會人們改進提供回饋的方法（並不改變回饋的性質），以便相互之間達到最大限度的交流和理解。這個例子是一件真實的事，就發生在一個由我擔任管理者的交流討論組中。

為wwｗ•hｅtuｂｏok•ｃｏm.cｏm什麼薩姆要說哈裏是個壞人而不談談自己受的傷害呢？現在看來，這種行為的理由是很清楚的。受到傷害使我們地位下降使我們暴露了自己的弱點，在這個社會裏，我們往往要時刻保護自己。事實上，我們每人都穿有一套行為的盔甲，使別人不能傷害我們。這就產生了許多不真誠的行為我們在別人面前隱瞞自己的真實感情，這是通過「短路」過程來實現的，有時，我們的短路很成功，以致連自己對自己的感情也模糊了。

為什麼回饋資訊用感情的形式比用評價的形式來表達更好的第二個原因是，當薩姆訴說對哈裏的評價和判斷時，他只是在說一些有關哈裏的事情。但是，當他述說由於哈裏的行為所引起的感情時，他是在表露自己的一些事情。確實，在這個例子中，薩姆的陳述是有關自己的。這樣講一講自己的感情是一件禮物，打個比喻，這是薩姆打開自己家的大門請哈裏進來坐坐。然而，若薩姆陳述對哈裏的看法時，那他就是在襲擊哈裏的防禦工事，並且把某些東西強加到他身上。哈裏很有理由去抵抗，因為薩姆在未受到邀請時無權坐在他家裏。哈裏可以通過告訴薩姆自己的感情是什麼請薩姆「到自己家裏來」。同樣，薩姆亦可通過告訴哈裏自己的感情是什麼把哈裏「請到自己家裏去」。

但是，假設我理解在這些情景中自己的感情這是一種從進行坦誠的談話或是從T小組的經驗中學到的理解。它對我有什麼幫助呢？可能性是，我不會想要不假思索地說出我對你的感情。我們並沒有相互瞭解到足以分擔相互間感情的程度。但是我注意到，只要你提出了一個好主意，我就不愉快。我也試著找出你想法的錯誤。由於對自己的感情有更深的理解，我更可能停下來想一想你的想法是不是真的不好或只是我的競爭心。如果我能意識到自己的嫉妒和我對競爭的需要，也許我有機會去約束它們，從而成為一個更好的委員會成員。因為你和我並非親密的朋友（，並且我們不在一個交流小組裏！），要我去與你分享我的情感對我來說是不合適的。但是瞭解這些感情能使我成為一個更好的同事。

此後，如果我們更好地相互瞭解並且開始相互信任，我會決定告訴你我以前的競爭感情。也許我會用一種不強迫你而邀請你與我ｗww.ｈｅtｕｂooｋ•ｃｏｍ•ｃｏｍ建立更親密、更誠實關係的方法來這樣做。我的個人目的是通過更加熟悉來發展這樣的關係，使我的社會環境變得更安全、更開朗、更輕鬆、更令人興奮、更有利於學習和成長。這並不容易。而且正由於它不容易，它就容易誘使我們退卻到一種獲勝的心情中去，而不是認識弱點；使我們自我感覺良好而不是清楚而坦率地與人交流。以我看來，如果我們屈服於這種誘惑，離婚率會繼續上升而且真正令人滿意的人際關係的數量和深度也會繼續縮減，認識到這一點是相當重要的。

讓我們舉一個例子：當兩個以上的人介入某種關係時，他們彼此之間往往會有某種感情。如果這些感情不被理解，就可能妨礙正在進行的工作。假設你和我是一個六人委員會的成員，為那些未享受正當權利的兒童籌集基金。假設你很聰明、有創造力、身體很好、很實在又很漂亮，我就會感到與你有競爭，我想讓其他委員會成員在你我之間更喜歡我、讚賞我。由於這些感情，如果你提出一個籌款建議，我就容易找它的毛病、嘲笑它、駁倒它，即便它是一個好主意。如果它是個好主意，就更是這樣。

我們已經知道，哈裏也有幾種選擇：他可以我行我素，任憑別人去嫉妒甚至任憑他們用敵意表示嫉妒；他也可以用任何一種方式來改進自己的行為，以減少別人（最終也是他自己）的困擾。選擇權是他的。他可能覺得自己的「令人嫉妒的行為」太重要了因而不願放棄它，也可能覺得自己在小組裏從與薩姆的交往中已大大獲益。如果類似的事情發生在現實社會裏，哈裏（他已經知道自己的行為在別人身上可能產生的影響）就不會對他們的反應感到驚奇，他會更加理解他們，而不大可能有過分舉動。

雖然薩姆的行為作為一種自我防衛的手段來說是成功的，但它卻無助於薩姆對自己的感情和引起這種感情的那些事件的理解。而且，肯定無助於薩姆對哈裏或哈裏對薩姆的瞭解（或薩姆對自己的瞭解）。簡言之，薩姆是在進行無效的交流。作為一種自我防衛的手段，他的行為有適應性，但作為一種交流的方式卻極少適應性。雖然薩姆承認他嫉妒哈裏就暴露了自己的弱點，可它卻打開了交流的大門，最後有助ｍ.hｅｔｕｂook•ｃｏm•cｏm於他們的互相瞭解。此外，其他幾個人也承認自己對哈裏在女人面前的行為感到嫉妒，這對於哈裏來說是非常有用的資訊，它能使哈裏瞭解自己的行為對別人所產生的影響。

為了使一個親密關係中的交流有效，我們必須直接地、坦率地表達自己的思想感情。當這一準則被遵守時，我們能從別人對自己所作所為的理解上得到及時的回饋。有了及時的回饋，我們可以更充分地認識自己的行為和言語產生的影響並且做出一些能同時滿足自己和同伴的需求的選擇。舉個例子說，假設我的某個行為惹惱了我最親密的朋友，恰巧她又是我的妻子。如果她不表示氣憤，我就永遠不知道我這個行為使她生氣了。另一方面，假若她馬上給我一個回饋資訊，讓我知道自己的行為是如何使她生氣的，這樣我至少有兩個選擇：一是繼續這種行為，二是停止這種行為，這要由我來選擇。也許我這個行為十分重要，以至我不願放棄它，或者相反，我妻子的感情十分重要，以至我必須放棄這個行為。如果我不知道這個行為使她感覺怎樣，我就無法選擇，而且確切地知道她對一些具體行為的看法，可以使我尋求其他一些既能滿足自己的需要，又能使妻子滿意的不同行為。

當然，上述情況是較容易處理的。它最後以薩姆對哈裏既羨慕又欣賞而了結。可是，如果薩姆恨哈裏又會怎樣呢？他可以表達其憤恨嗎？如果薩姆認為哈裏是個邪惡的人，又會怎樣呢？他應該表示這種看法嗎？這裏我們可以又一次看到感情和評價之間的區別。薩姆根據自己的判斷和評價來表達感情，這是好的。但哈裏做了傷害薩姆和惹他生氣的事嗎？薩姆有理由恨哈裏並認為他是個壞人嗎？通過討論哈裏的劣行，薩姆就不會走得太遠了。

評價不等於被不適當理解或不適當表達的感情。因此，我進一步問薩姆他的感情是什麼。薩姆仍堅持說，他覺得哈裏是個偽君子。「這與你有什麼相干呢？」領導人問。薩姆回答說：「他那副樣子攪得我心神不安。」這時，組裏的另一個成員夏洛特也出來干涉，並讓薩姆拿出證據來。他問道：「哈裏做的哪些事讓你煩惱呢？」在組裏其他人的追問下，過了幾分鐘，薩姆才承認說，只要哈裏向組裏的一些婦女獻殷勤，他就厭煩。進一步追問，才知道薩姆認為哈裏很討人喜歡尤其對婦女而m.ｈｅｔｕbｏｏk•com•ｃom言。最後搞清楚了，原來薩姆的感情是嫉妒和羨慕。他希望自己也能像哈裏一樣容易吸引人和受歡迎。請注意，薩姆最初掩飾這種感情，用表示輕蔑來表達，他以說哈裏是偽君子的方式來發洩這種感情。這種表達實際上是一種自我防衛：因為我們生活在一個競爭的社會裏，薩姆通過歲月所學到的是，如果他承認自己是嫉妒，就會「貶低」自己，而抬高哈裏。這就使薩姆暴露了弱點，也就是使他覺得在同哈裏的競爭中自己處於弱者的地位。然而，用表示輕蔑的方式，薩姆則可提高自己的地位。

總之，用感情的形式表達回饋比用判斷和評價的形式來表達，更易於使對方接受和應付。這有兩個主要理由：第一，一個人對另一個人的評價和判斷純粹是推測和猜想。所以薩姆認為哈裏是偽君子和壞蛋的觀點可能反映了實際情況，也可能沒反映實際情況而只是薩姆個人對哈裏的看法。只有哈裏本人確切知道自己是否是個偽君子，薩姆只是猜想。但薩姆對自己覺得嫉妒或生氣的陳述就不是猜想和看法了，而是一個事實。薩姆不用猜想自己的感情，因為他確實知道自己的感情，而且只有他一個人知道。哈裏可能關心也可能不關心薩姆明智的論點或武斷的看法。

這就是為什麼小組裏的每個人都要坦率地表達自己的感情的另一個原因。如果組裏的所有人實際上都嫉妒哈裏，但沒有一個人承認嫉妒（由於友好、害怕和害羞），這就會使薩姆產生一種感覺，覺得自己是個特別愛嫉妒的人。另一方面，如果實際上沒有人嫉妒哈裏，但大家為了支持薩姆，於是便宣稱自己也有這種感情那麼，就會使哈裏產生一種錯誤的想法，認為自己的行為使別人產生了許多消極感情。同時，也使薩姆產生一個錯誤的觀點：認為自己的行為是對的。這樣一來，保護薩姆的願望肯定不會給薩姆帶來什麼好處，只會使他不能瞭解自己。

回饋的益處不僅限於接受者，通常在提供回饋時，人們也能對自己和自己的需要有所瞭解。例如，一個婦女覺得生氣是不對的，她也許不讓這種感情表現出來。當表達這些感情是正當合理的時候，她就會把它們公開出來，考察它們，逐漸認識到自己表達氣憤並沒有壞事。而且，直接表達感情可以加深瞭解，消除隔閡，從而有助於防止消極感情的逐步升級。例如，如果我妻子學會了直接表示ｈｅｔｕbｏoｋ.cｏm.coｍ出氣憤來，我們就能及時對問題進行討論；如果她壓抑自己的憤怒，但卻在其他時間，其他場合以其他方式發洩憤怒，我就無從知道她的敵意來自何處。

在小組開會的過程中，小組的成員之一薩姆向另一個成員哈裏瞪了一眼並說：「哈裏，我一直在聽你說、看你講，都有一天半光景了。我認為你是個偽君子。」這是個相當嚴厲的責備。哈裏會有什麼反應呢？也就是說，哈裏會做出什麼選擇呢？他有以下幾種抉擇：同意薩姆的話；否認薩姆的責備，聲明自己不是偽君子；生氣並謾罵薩姆；感到委屈，繃起臉來。就其本身來看，這些反應沒有一個能起積極作用。在「現實世界」裏，薩姆不可能說出這句話。如果他說了，肯定會引起麻煩。但是，薩姆難道無權表示這個想法嗎？他畢竟是非常坦率的。難道我們不認為這是坦率和真誠的嗎？

這聽起來像是個兩難的問題：有效的交流需要坦率，但坦率會給人帶來傷害。解決這個兩難問題的方法其實相當簡單：既要坦率又要以一種使別人少受痛苦的方式來表達自己的思想，這是可以做到的。關鍵在於「感情」一詞。薩姆不是在表達感情，而是在作出評價。為了避免破壞性，我們對坦率交流的運用必須包括直接地表達感情而不是評價。「感情」一詞有很多的含義。在這裏我並不是指「預感」或「假設」。我所指的「感情」一詞具體是指生氣或高興、悲傷或快樂，煩惱、恐懼、不安、熱情、受傷、羨慕、興奮以及喜歡。

薩姆：「我恨你，哈裏，你是壞蛋。」哈裏：「我不是。」薩姆：「好，這是我的看法，正像咱們在這裏照理應該做的那樣，我只是給你提供回饋資訊。」哈裏：「那是你的問題！再說，你自己也不那麼高尚。」薩姆罵哈裏引起了哈裏的自衛和反擊，而不是聽之任之。如果薩姆正確表達自己的感情（「我受到傷害，很生氣」），就會使哈裏也加入討論，看看他（哈裏自己）做的什麼事惹惱和傷害了薩姆。這並不是說我們喜歡聽某人說我們傷害了他並使他生氣。不是的，但是這有助於我們更審慎地對待所存在的問題。

在小組裏是如何處理這種交往呢？我的干涉很簡單：我僅僅詢問薩姆，他是否對哈裏有點情緒。薩姆思忖片刻才說：「是的，我覺得哈裏是個偽君子。」當然，這不是上面所定義的那種感情。