0%

十幾年來，眼看著人類失去好幾百種語言，地球失去好幾萬種生物，新世紀與第三波恐怖主義同來；眼看著同情心，愛和被愛的需要，對自由、正義和更高生命價值的渴望等等，也在和森林草原冰川礦脈等等同步萎縮；眼看著專制政權黑幫化，知識分子寵物化，文藝學術商業化，生化核彈普及化；眼看著歐盟要賣武器給中國，北大清華學生們敲鑼打鼓為「九一一」歡呼；善良溫柔的阿拉伯婦女為了捍衛自己的石刑、面罩、和無權地位，而爭當人肉炸彈——我只有驚訝。

這是一本在流亡中寫作的書。

有一次我到出生地高淳看望姊姊。兒時家山，已完全變樣。在那個安置拆遷戶的公寓樓裡，她指著鄰家堆滿破爛雜物的陽台上一個曬太陽的老人，告訴我那就是五八年監管「階級敵人」的民兵隊長，直接虐殺我父親的兇手。可能睡著了，歪在椅背上一動不動。看不清帽沿子底下陰影中的臉，只看見胸前補丁纍纍的棉大衣上一灘亮晶晶的涎水，和垂在椅子扶手外面的枯瘦如柴的手。但是僅僅這些，已足以使我對這個人的幾十年的仇恨，一下子失去支和-圖-書點——同時，我也就更遠地漂離了，那片浸透了血與淚的厚土。

寫作《尋找家園》，又像是在牆上挖洞。這次是混沌無序之牆，一種歷史中的自然。從洞中維度，我回望前塵。血腥污泥深處，浸潤著薔薇色的天空。碑碣沉沉，花影朦朧，藍火在荒沙裡流動——不知道是無序中的夢境？還是看不見的命運之手？畢竟，我之所以四十多年來沒有窒息而死，之所以燒焦了一半的樹上能留下這若干細果，都無非因為，能如此這般做夢。真已似幻，夢或非夢？果真無序，哪有命運？我依舊只能，聽從心靈的呼聲。

但是，只是我個人的幸運。許多比我優秀的人們，已經消失在風沙荒漠裡面。屍骨無存，遑論文字？遑論意義？從他們終止的地方開始，才是我對於命運之神的最好答謝。但是走到這一步，腳下已沒了路。坦克當前，鐵窗斷後，一切又回到零度。

聽從心靈的呼聲，是不問收穫的耕耘。不問不是不想，凡事不可強求。現在和同齡人溝通都難，遑論與E世代新新人類？遑論從難友們終止的地方開始？在這網路眼花繚亂，和*圖*書聲、光、色、影像飛旋，「文化消費」市場貨架爆滿的年代，在這資訊滔滔，文字滾滾，每天的印刷品像潮水一樣漫過市場的日子裡，我一再囑咐自己，要寫得慢些，再慢些。少些，再少些。

瞪著驚訝的眼睛（顯出智力的限度），看世事如魔幻小說。看自己的過去，也覺得像是夢遊。在黨的無微不至的關懷下，我的全部經驗、知識和觀點，都局限在一個狹小閉塞的範圍。沒有書籍，沒有資訊，沒有朋友，獨鑽牛角。在許多我認為理所當然的東西，如因果律，質量不滅定律，歷史不會倒退，真理只有一個，正義必定戰勝邪惡等等一再被證明是不正確的以後，還在以天下為己任捨我其誰，還在「以為真理在手，不由別人分說」，非夢遊而何？無知是內在的黑暗，引導我在外在的黑暗中摸索，非夢遊而何？

能夠完成這本書，要感謝國際作家協會的幫助，更離不開妻子小雨的支持。我是一個生存能力極差的人，在國內混不到安全，在國外混不到飯吃。寫作稿費極低，是消費不起的奢侈。如果沒有她長期付出精神和體力的雙重透支，為我承ｈttｐs://ｍ.heｔｕｂook.ｃｏｍ•com受著種種難以想像的生存壓力，我根本就沒有可能坐下來寫書。如果沒有她每天下班回來給我看稿子刪掉許多躁氣、火氣、「沒味兒」和「小家子氣」，我要寫也絕對寫不到現在這個樣子。正如我們所尊敬的作家李銳所說，這是我們共同的作品。現在能一字不改地在印刻出版三卷足本，我深深感恩。

漂泊天涯，謀生不易，斷斷續續，寫了十來年。

夢醒時分，我知道了什麼叫做混沌。知道了我藉以呼吸的「有序」，很可能是自欺欺人的童話。在核恐怖平衡的鋼絲繩上，隨著無數人類從未經驗的事物如反物質、隱秩序、基因工程和所謂「文明的衝突」等等進入「視野」，我發現自己由於定向思維的宿疾，腦子生鏽，又感到呼吸困難。

那些人為刀俎我為魚肉的生態，家破人亡顛沛流離的命運，曾使我經常有一種在敵國做俘虜的感覺。這種感覺在超高溫下凝固，超低溫下凍結，乾硬如鐵，支撐著我們的脊樑和膝蓋，使我們得以在非人的處境中活得稍微像個人。但是像個人樣，也就是同非人的處境——我們的生存條件或者說祖國的疏離。和*圖*書

何況除了活著，還有更多。更多之一，是意義的追尋，化作了文字。早年冒這個險，是因為心靈的需要。窒息感迫使我用手指在牆上挖洞，以透一點兒新鮮空氣。空虛感迫使我盜竊黨產，想偷回一點兒被奪去的自我。機會很少，「作品」更少。字跡是贓物罪證，保存比寫作更難。少而往往失去，常不得不從頭來起。能有這些殘餘，都是命運的恩賜。

十來年沒過過生日。七十歲那天，很偶然地，在桑塔菲附近的高山上度過。寥寥長風，莽莽奇景，感到是最好的慶祝。和小雨談起一些往事，我說，假如我現在是一個嬰兒，或者是一個嬰兒的病危的母親，對於自己的、或自己死後孩子所面臨的如此人生，一定會感到無比地恐懼。現在都過來了，能不感激命運？

想不到《尋找家園》前兩卷能在大陸出版。想不到雖然經過審查刪節，還能得到那麼多陌生的知音。特別是，年輕一代的知音。「自由鳥永不老去」「來自另一個世界的孩子」——都是莫大鼓勵。最使我感動的，是余世存的兩句話：「原來高爾泰就是我呀，或者說我們都是高爾泰。」奴隸沒有祖國，我早已無和_圖_書分天涯。集體使我恐懼，我寧肯選擇孤獨。在流亡十幾年之後，聽到遙遠故土新生代的這些話語，好像又復活了一個，已經失去的祖國。

偷越國境，只是外在流亡的開始。在那之前很久，我已經在內在流亡的途中，把一切都看作了異鄉。有人說我出國前後，文風判若兩人，從激烈到平淡，表明叛逆者經由流亡，學會了寬容與妥協。這是誤解。寬容妥協是強者的特權，弱者如我輩，一無所有，不是可以學得來的。是在無窮盡的流亡生活中所體驗到的無窮盡的無力感、疏離感，或者說異鄉人感（也都和混沌無序有關），讓我滌除了許多歷史的亢奮，學會了比較冷靜的觀看和書寫。

流亡十幾年，漂泊無定居。海洋郡日夜海風松濤，煩透了古典主義的寧靜。偶住紐約，受不住鋼骨水泥森林裡那份現代主義的機械、效率、和結構性的剛硬冷峻。拉斯維加斯紅塵滾滾，白天黑夜理性非理性大街上和高樓裡都很難分清。無數流動交織的邊緣，疊現出後現代主義模糊的面影。但是解構的語境，解不開「輕」的沉重。總是在尋找意義，看到的卻只有霓虹。煙花萬重後面，是荒涼無邊的太空。