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有時候，成人們好像會花一些時間坐在椅子上，對自己一生的慘敗默想沉思。那時，他們會很哀傷，可是不明白是為了什麼；而且，就像老是撞在同一個玻璃窗的蒼蠅一樣，坐立不安，心靈受苦，身形憔悴，意志消沉，捫心自問為何他們會走上自己不願意走的那條道路。最聰明的人把這當成一種宗教看待：啊，資產階級生命中可恥的空虛！和爸爸同桌吃晚飯的也有像這樣的犬儒主義者：「我們青年時代的夢想變成何樣？」他們帶著看破紅塵，志得意滿的神態問這句話。

就是為了這點我下了一個決定：今年學期末，六月十六日，十三歲生日那天，我將要自殺。請注意，我不打算轟轟烈烈的進行這件事，好像自殺是件很勇敢或者是具有挑戰性的行為似的。再說，我不能讓任何人起疑。成人對死亡之事都是歇斯底里，把這事看得奇大無比、加油添醋、小題大做，其實那是世間最平凡的一件事。事實上，對我重要的不是事情本身，而是如何去做。

失去了房子和女兒，他們也許會想起死去的非洲移民，不是嗎？

這呀，這可不是金魚缸，絕不是，這是一首詩！

所以我一步一步，慢慢地往六月十六日這天前進，而且毫無恐懼感。只是有一點遺憾，也許吧。不過目前的世界是不值得眷戀的。話雖如此，也不能因為想死，就得像腐爛的青菜一樣過著無所事事的生活。甚至應該完全相反。最重要的，不是死這件事，也不是在哪個年齡死，而是在死的那一時刻我們正在做什麼。

再不久我就要離開童年時代了，雖然我明白人生是一場胡鬧的舞台劇，我想我也無法活到老死。其實，我們接受的教育都是要讓我們去相信不存在的事，因為我們是不願意受苦的heｔｕｂｏｏk.ｃoｍ.ｃoｍ生物。因此之故，我們耗盡所有的心血來說服自己，認為有些事情是值得追尋的，認為生命就因為如此才具有意義。我儘管很聰明，我也無法得知在對抗生理演化上，我將能對抗多久。當我踏入成人階段後，我是否還有能力去面對生命的荒謬感呢？我不認為。

在我生存的世界裡，比漁翁的茅屋還缺少詩意。想想，四個人住在四百平方公尺的公寓，然而有很多人，也許還包括落拓詩人，卻沒有像樣的住所，十五個人擠在二十平方公尺的房間內，您覺得這是正常的嗎？今年夏天，新聞報導說，有許多非洲移民因為住的危樓樓梯起火而喪身火窟，這道新聞給我一個主意。非洲移民，金魚缸，他們整日都在金魚缸內，他們無法瞎編故事來掙脫自己的處境。可是我的父母親和鴿蘭白以為自己是在海洋中游泳，因為他們住的是四百平方公尺，充滿著傢俱和畫作的大房子。

可是，從某方面來說，這讓我有得消遣，不會悶得發慌。所有不需要花在學習和理解的時間，我都用在模仿普通好學生的風格、回答方式、處世態度、思慮以及一些小錯誤上。我讀過班上第二名學生君思坦絲．芭黑的所有作業，包括數學、法文和歷史，就這樣我學到應該怎麼做：所謂法文，就是將協調連貫、書寫正確的字組合在一起；數學，是機械化的複製無意義的運算方程式；而歷史，那是一系列被合乎邏輯的連接器聯繫起來的事件。

「夢想消逝，生命艱難如狗命。」我憎厭成人們這種虛假的成熟睿智。其實，真正的原因是，他們跟其他人一樣，是個小孩子，不了解發生在自己身上的事，總是扮演著硬漢角色，可是心中卻想和圖書哭得要命。

死，必須是溫柔的過渡，安安逸逸的滑入安眠中。有些人從五樓跳窗自殺，有人吞消毒劑，也有人懸樑自盡！太荒謬了！我甚至覺得很下流。如果不是為了避免痛苦的話，那為什麼要去死呢？我呢，我已經想好我的解脫方法了：一年來，我每個月從母親床頭桌上的藥盒裡拿一顆安眠藥。她安眠藥吃得那麼多，我就算每天拿一顆，她也不會發現，不過呢，我決定採取謹慎的措施。當我們做了一個旁人很難了解的決定時，任何事都不能掉以輕心。您無法想像在破壞您最珍貴的計畫時，一般人的行動有多快，理由都是些冠冕堂皇的無聊話，如「生命的意義」或是「博愛世人」。啊，還有：「童年是最神聖的」。

箇中道理很容易明白。小孩子都相信成人的話，而自己一旦長大成人後，為了報復，也跟著欺騙自己的孩子。「生命具有意義，而這意義掌握在大人手中。」這是普遍一致，所有人都不能不相信的謊言。當自己進入成人階段，明白那句話錯誤時，已經太晚了。謊言的神秘性雖然是完整如初，可是一生的精力老早就浪費在一些愚蠢的行為上。因此所能做的就是盡可能地麻痺自己，在找不到生命意義的這件事上蒙蔽自己，然後欺騙自己的小孩，好更進一步地說服自己。

儘管如此，儘管我是這麼幸運和富有，長久以來，我知道何處是我的終點站，那就是金魚缸。我怎麼會知道呢？因為我很聰明，甚至可說是特別聰明。只要看看和我同年齡的孩子，就知道我的聰明是深不可測的。可是，我不想引人注意，而且，在一個把才智認為是最有價值的家庭中，天才兒童永遠沒有寧靜的日子，所以我m.hetubook.com.com在學校裡總是設法降低成績表現，儘管如此，我總是名列前茅。一般人也許會認為，跟我一樣十二歲就擁有高等師範學校預備班程度的人，要扮演普通才智角色是輕而易舉的事。但事實並非如此。要把自己裝成很笨，那是很費心思的。

和我家交往的人中，每個人都走上同樣的路：年輕時代時，設法讓才智發揮最大的效益，像榨檸檬一樣儘量從學業中獲得知識，好奠定精英分子的地位。之後，一生一世都愕然自問，為何所有的期望只帶來空虛的生命。芸芸眾生以為自己是在追求天上星辰，而最後的命運卻跟魚缸裡的金魚一樣。我在想，如果一開始就告訴小孩子生命是荒謬的，這可能更乾脆點。這也許會讓童年時代失去一些快樂的時光，但是可以替成年時代節省許多光陰——更何況，我們最起碼還能避免一個大傷痛，也就是金魚缸的傷痛。

在谷口的漫畫中，主人翁攀登聖母峰時遇難。在六月十六日之前，我沒有任何機會攀登聖母峰的Ｋ２峰或者是大喬拉斯峰，所以我心中的聖母峰便是精進智慧。我給自己定下的目標是盡可能的獲得深刻思想，並且把這些思想記在筆記本上。如果任何事均無意義，至少要剖析一下心靈，不是嗎？不過呢，既然我愛好日本，我給自己多加一道難題，深刻思想必須以日本短詩的形式寫下來三句詩，或者是五句詩。

我，今年十二歲，住在葛內樂街七號一間豪奢的公寓裡。我的雙親很富有，我的家很富有，因此我姊姊和我也可以說很富有。我父親曾任部長，現在是國會議員。有一天，他可能會當上國會議長，住進拉塞府，痛喝地窖裡的美酒。我的母親……唉，我的母親不是個出類拔萃之人，不過受過良好教育。她擁有文學博士文憑，能夠把晚宴邀請卡寫得正確無誤。此外，她成天到晚就是對我們引經據典，疲勞轟炸（「鴿蘭白，別擺出蓋爾芒特的樣子」，「小寶貝，妳真是道地的桑絲維麗娜」）。和_圖_書

我的日本傾向當然是選擇切腹自殺。當我說我的日本傾向時，我的意思是指我對日本的愛好。我是四年級學生，我當然選擇日文|做我的第二外語。我的日文老師不怎麼樣，他的法語咬字不清，而且老是搔頭，一副茫然不知所措的樣子，可是有一本教材還不錯，因此，從開學以來，我的日文有很大的進步。再幾個月，我就有希望看得懂我最喜heｔuｂooｋ•ｃoｍ•cｏｍ歡的ｍａｎｇａｓ了。媽媽不明白為什麼「像妳這樣聰明的小女孩」會看ｍａｎｇａｓ。我懶得跟她解釋「ｍａｎｇａｓ」在日文的意思是「漫畫」。她認為我在吸收次文化，我沒有跟她辯解。

我最喜歡的三句詩是松尾芭蕉的一首詩。

長話短說，再過幾個月，我也許能看得懂谷口的日文漫畫書了。這必須在六月十六日之前實現，因為六月十六日這一天我要自殺。不過不是切腹。那應該是充滿著意義和美感，可是……喔……我不想痛苦。說實在，我是憎厭痛苦的。我的想法是既然決定要死，那正是因為我們認為死是合乎常理之事，所以必須輕輕巧巧地去進行。

就算是和成人比較，我也比大部份的成人更機靈。事實就是如此。我不為此而有特別的驕傲感，因為我沒有任何功勞。不過有件事是肯定的，那就是我絕不會跳進金魚缸裡。這是深思熟慮後所作的決定。即使像我這樣聰明的人，功課奇佳，與眾不同，同時還比大部份的人優越，我的生命也已經被安排好了，而更令人難過得想哭的是：似乎沒有人思考過，如果生命是荒謬的，那麼成功的一生不會比失敗的一生更有價值，只是日子過得比較舒適罷了。恐怕也沒那麼舒適呢，因為我認為睿智會使成功的滋味變得苦澀，而平庸會繼續讓人抱持希望。

所以六月十六日這天，我打算提醒他們一下，不要忘掉他們的生活空間也是跟沙丁魚一樣狹隘：我要放火燒房子（用烤肉用的火種）。請注意，我不是罪犯，當家中無人時，我才放火（六月十六日正好是星期六，每星期六下午，鴿蘭白都去迪貝爾家，媽媽去做瑜伽，爸爸去他的社交圈，而我呢，我留在家裡），我會先把貓從窗子放出去，提早通知消防隊，避免有人傷亡。然後，帶著安眠藥，從容不迫地到奶奶那兒去睡覺。