訴
如果你去調查我的記錄，你會驚奇的發現，我似乎具有那麼多種美德。我的導師們總是非常愛我，寵我。每學期的成績單上我除了有很高的總平均分數，也有高價的評語。
「我比誰都信。」我說。
我起來，看見那是一封厚厚的信，是媽媽寫的，她斜斜的，沒有稜角的字體。
「裏面是孩子的名字，」他說，「現在不要看，等生了才准看，我取了兩個，一個給男孩，一個給女孩。」
我能想像，你正直的嘴唇正向下撇，你說：「哈，你看，這種女人也和我談起羞恥來了，這種滅盡天良，禽獸不如的女人。」
法官，失去母親是比失去父親更為可悲，也更為可佈的，也許那是因為人們愛母親的感情比父親要多些，要原始些，要溫柔些。所有的嬰兒會自然地愛他們的母親，而後才「學」會愛他們的父親。失去母親是一種比死亡更可怕的經驗。但，等你真正遇到這一天，你就會忽然變成了具有性的橡皮人了。法官，你就不再有血，不再有肉，不再有淚。那時候一切其他的打擊都不再成為打擊，你會在忽然之間完全麻木。
法官，你看，人就是這樣的，連生死都不顧的時候，卻還想著榮譽，還想著被了解。法官，人究竟是什麼呢？
我現在知道，那些老師所以愛我，或許是因為我非常愛他們的緣故，我找不到可以敬愛的對象，我就愛他們，那是我成長歲月中唯一美好的回憶。
——我為你禱告——
我現在明白了，法官，真正幸福的人多半是平庸的人，而那些出類拔萃的，那些積心處慮要高人一等的人卻多半有其不幸。因為，幸福的人滿足於生活的本身，而不幸的人卻總需要一些可以攀附的金錢、地位、學問或是美名。
「白樺，」她顫聲說，「這是給你的。」
我要一個男孩，法官，我相信如果我用我全部的意志去祈禱，我就會得到，我並不要他傳宗接代，但我喜歡他是一個男孩。每一個母親似乎都被賦予一種權利，以她的嬰兒作為新世界的開始和展望。不管搖籃之外的世界是怎樣混亂，我們總覺得等我們的孩子長大了，一切就要改觀。
法官，你願意說：「我為你禱告」嗎？為什麼立法者總是想借一套繩墨來定人的罪呢？為什麼沒有人肯合上雙掌去禱告呢？人間所有的建築沒有比審判臺更可厭的，它使人類分為不同的等級——也沒有比祈禱室更可貴的，它使所有的人成為弟兄。
讓我說下去、法官，我中學畢業，並且考取了大學，那當然是一件好事，我的母親很得意了一陣子，只可惜著我不曾考取公立學校。我讀的是經濟，我以為那是很熱門的一系，但念了一年，我才知道除了理論，這一系並不給我們任何賺錢的本事。
我但願我永遠不再醒過來，但我還是醒過來了——小晶晶消失了，正如我一向所恐懼的，但我從來不曾想到他是這樣消失的。
我高興我能離家，銀行距我的家有五小時路程，但痛苦仍沒有減，午夜醒來，我就想到我的母親，想到父親講過要殺死她的恫言，我總是聽到狗在嗥叫，我記起古老的迷信說狗的哭聲是死亡的預報，那時候我就痛哭起來。法官，我開始明白，所謂幸福，並不由努力而獲得，你可以努力做一個負責而正直的人，但不能因此從你的不幸中超脫出來。
法官，這一切讓人迷惑。
法官，願所有的教師先教導他自己，願所有的醫生先治療他自己，願所有的士兵先制勝他自己，願所有的法官先審判他自己。
而法官啊，讓我簡單地說吧，我的大學生活就那樣結束了，我求了一名銀行的職員，這並沒有什麼不好。高薪，華服，被鈔票的綑子重重圍住，那未始不是一種樂趣。我有時想念那綠樹如煙的校園，想念黃昏時那些涼涼的石階，但無論如何，那只是一個模糊的夢了。
好了，法官你會問我，你會說，這一切多麼荒謬，你會說，所有的殺害都出於恨，所有的殺害都是仇敵所為。而一個母親，為什ｍ.ｈeｔubｏｏｋ.ｃom.cｏｍ麼要殺她的兒子，她所愛的兒子？
你是不是這樣的人呢？法官，你們這些坐在審判臺上，判斷別人的是非的人，是否也因為在心靈方面有某些缺憾呢？
法官，如果我有罪，那是弒父的罪，那是弒母的罪，那不是殺嬰兒的罪。那一天，在電光中，在雨中，我昏倒在小晶晶旁邊。一切都是那樣混沌，我似乎覺得我仍是十三歲，睡在一間燠熱的不斷有吵架聲傳來的屋子裏。
而事實上，法官，我廿七年的生命不就是一聲嘆息嗎？
當我開始認識王彥俊的時候，我就驚訝於他和悅近人的美德，當他望著我的時候，我就強烈地感到，我們應該彼此相屬。他決不是那種奇拔出眾的人物，他是平凡的，但當你飄浮在急流中的時候，你怎樣想呢？你會去抓一塊木板，而不是那些青翠欲滴的美麗水草。
我不知道別的女孩子是否夢想過白馬王子，我沒有，我失去夢已經很久了。我只想一個平凡而愛我的人，我只想貸一間低矮的房子，有一張大木床以及一個小小的書桌。
每一件事好像都錯了，法官，自從我十三歲那年的一個晚上，一切都錯了。都錯了，都錯了，都錯了。
但是，法官，容我說一句，僅僅一句話，我愛他，真的，當我向你這樣說，我的心就感到一陣由固體化成滴水，又化成輕煙的那種溫柔。愛是一種繩索，法官，你不明白它有多麼強，雖然他已埋葬了兩個月，雖然他小小的屍骨已經又濕又冷，但我們仍是相繫著的，我們是結，永生永世不會被打開。每天，當我在看守所中醒過來，那種輕柔的手指的接觸就那樣清晰地回到我的臉上，真的，法官，我差不多可以感覺得到，那兒是他的大拇指，那兒是他的無名指。
而忽然，有一道強光刺眼地劈下來，那光像一道發亮的斧頭，砍向我模糊的夢。
而法官，現在他沒有了，多麼可怕事！他沒有了！他就像我們十七歲那年的月亮，在記憶中極鮮活極明亮，但是，它沒有了。是我自己殺死他的，真的，法官，我做了這件事。那在世上唯一用全部的真情愛我的人，我卻把他殺死了。
法官，那天，有一個女人到看守所佈道，她看見我，便說：
那女人驚訝地望著我，她的眼皮眨了又眨，弄不清我的意思是贊成或是反對。
「當然知道，」我背過臉去，「一個人可能純潔到不曉得自己有罪的地步嗎？」
當他在我腹中踢打，我就快樂得不能自抑。我好像覺得我不單要生一個孩子，我也要生一個全新的自己。法官，我將有一條新的路，一位新的伴侶。我將有一個人可以讓我把積壓的愛傾完，我將可以享受一種初生嫩芽般的純美愛情。
法官，我是的，正因為我不幸，我總是裝得很幸福，正因為我複雜，我總是裝得很單純。正因為我污穢，我總是裝得很聖潔。法官，偽裝是很痛苦的，我慶幸我今天什麼也不必隱瞞了，我即將死，我何必守著「為親則諱，為尊則諱」的原則。人如果淪為乞丐，就不必擔心衣冠不整，人如果只是腳伕，就不必念著餐桌禮貌，人如果成為囚犯，就不需維持被羨慕的身世。
試問，誰去定他們的罪呢？誰該審判他們呢？
我感到疲倦，法官，我感到一種從掙扎的惡夢中醒來後的那種疲軟。你們的法律是來不及制裁我了，我聽見小晶晶甜甜的呢喃從大廳那邊傳過來，我會去找到他的，他此刻一定在某條銀河旁坐著，凡是靠近他的星星，他就抓來放在嘴裏咂一遍。並且瞇起他的黑眼睛在那裏笑呢！他此刻是他自己，是小晶晶，身上不流任何人的血液。他是我的太陽——現在仍是。
「朋友，你信上帝嗎？」
法官，我說了這樣多，我並不希望因此活下去，生命沒有什麼可留戀的，我已疲倦，倦於受這樣多的苦。我說這些，只要你知道，我愛我的小晶晶，和他相比，我等於沒有愛過任何人。他死了，我何必活在這顆刺果一般的地球上
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如果我早想到他的血裏有他外公的血和外婆的血，悲劇也許就可以避免。但我固執地不去想那一點。我覺得他是我所有的愛所凝成的一個蓓蕾，他是古往今來獨立的一個靈魂，他不繼承任何人。他是截然不同的一種意義。
「你肯接受基督嗎？」
法官，我的童年，在那個燠熱的晚上，在那燈光扭亮的一剎，全部死亡了，那個說不上是幸福的，不真實的童年。
我沒有錢了，法官，我的父親從來就不贊成我念大學，他不給我錢，我的母親給了我一些。但一年完了，我再也沒有學費了。我像乞丐一樣地去求我的父親的錢，但他不給我，他寧可給娼妓。也許那些日子我向他求的並不是錢，而是一點點的施捨性的父愛，但我沒有得到。啊，法官，我寧可我的父親是一個竊賊，我寧可我的父親是一個流氓，我寧可我的父親是一個毒梟，但只要他愛我，只要他給我在回憶中有一點可資驕傲的財產，我就滿足了。
其他的人都睡了，而我和我的兒子在走廊上，
「我繼續給你錢！」我說。
當我的母親明白阻止無效的時候，她便要求我延期。
法官，其實扼殺自己的骨肉的何止是我呢？全人類不都在做這件事嗎？人們建立了文化，然後再摧毀。人類創造了價值，然後再推翻——只因他們躲不掉某些夢魘。
他有一個和樂的家，他們都是很好的人。但那時候我突然了解自己做錯了事。我不該和彥俊結婚的，他和我竟有著這樣可怕的距離。事實上，元帥和士兵的距離並不遠，他們同樣地被一些力量轄制。財主和乞丐的距離也不遠。他們同樣不感到滿足。但幸福的人和不幸的人卻有著何等可怕的距離，前者永遠聽不懂後者所說的，他充其量只能憐憫，而不能了解。
那是七月十一日的凌晨，法官，我永遠不會忘記，那時候我忽然醒了，一聲很可怕的巨雷滾落在我們的廊前，四處一片漆黑，法官，一片太古時代的漆黑。
「我不會看的，」我說，「我已經給他取好了名字，他叫王晶——他是我的太陽。」
法官，我不願意死——如果那是一種羞恥的死。
如果你向另一個檢查官說：
法官，如果申辯仍然是我的權利，我就要說話，事實上也許這些話並不是話，而是串串哭嚎，像我們每一個人初來叩世界之門的時候一樣，我們以無效的抗議性的哭嚎為始，我們也以此為終。
我曾經存了五十塊錢，那是由每年一度的壓歲錢積成的。我不吃冰，不吃糖，不吃花生米，我只想有一張船票，我想到美國去。——因為那時候世界上除了中國我只知道有美國。但終於沒有成功，我的表姐告訴我就算存到六百塊都不夠。
如果這是你的問題，法官，這也是我的問題。人世間的事如果能像一題四則算術該多麼好，但不幸我們卻像颱風過後的低地，彼此被對方的污穢壅塞了。我們都是害人者，我們也都是被害人。
我愛王彥俊，或許就在於他什麼都沒有吧！有些女孩子從男人的財富中得到安全感。而我，卻從男人的貧乏中得到。
法官，我知道法律有其尊嚴，我知道原則必須遵守，我知道身為一個五千年文化傳統下的法官並沒有自主的判斷權，我不會怨怪你——我不怨怪任何人，我渴望死。
那麼，法官，我還有什麼可申辯的？法律和人情或許會原諒棄老的兒子，但他們永不會原諒殺嬰的母親。我應該去死，我應該走向荒草沒脛的刑場，我應該俯下我可恥的臉，倒在染著我自己血液的土地上。讓人們以咒詛為棺，以鄙視為槨，葬我在無人的窮郊。
「你這算什麼，」她的信忽然尖酸起來，「我培養你花多少心血，多少錢，今天竟落一場空，你看，隔壁蔡家的大女兒，廿九歲才敢結婚，前面李家的三小姐，每個月要寄一百美金回家。你跟你爹是一種東西，算我看走了眼！」
法官，我那時候才明白，她從來沒有愛我，她所求於我的只是「爭hetubook.com.com氣」，她只愛我給她帶來的光榮，她不愛我。正像我對「化學」的感情，我投資了，我賺回來，作為自己痛苦的一種補償——但我從來沒有愛過「化學」。
法官，我就要落下感激的淚。
我現在仍然能記得那些夏日的黃昏，我抱他坐在陽臺上，望著落日沉向西天的斷霞，我們彼此說著那些秘密的話語，我將他的頭靠在我的胸前，讓熱淚湧向暮色。幸福原來只是這樣簡單，只需要愛人，只需要被愛，可是，它竟是那樣困難，在我們的世界裏。
慚慚地，我們也睡著了，在彼此的懷抱中。
漸漸地我知道，那天母親所以會自殺，完全是父親逼的。他自己有了姘頭，卻懷疑我的五妹不是他自己的骨血。
誰說我的孩子要競選呢？他是我的太陽，他只去默默的照亮別人，他決不會去管轄別人。
但我沒有這樣幸運，他不是竊賊，他不是流氓，他不毒梟（他甚至還有些好名聲呢），他是一個絕情者。
現在我才明白，我是在欺騙自己，日光之下並沒有新鮮事，每一個孩子都無可選擇地要繼承他祖先的東西，那些不乾淨的血將永遠流下去，人類並沒有自救之途。
那以後，法官，我不知道日子是怎樣過的，懷著恨毒，懷著自卑，懷著絕望，並且設法用點什麼來掩飾它。而我的母親，她開始把希望放在我身上，她要我「爭氣」。法官，我不知道別人活著是為什麼，但我活著，似乎只為爭一口氣。讓我們的母親光榮，讓我們因父親嫖妓而貧困的家庭，重新有可以驕傲的條件。法官，我活著，就只為此。
我從來不曾這樣孤獨，這樣頹唐。原來人類所有的關係都是沙。都是可以拆散的。不管是血親，不管是姻親，不管是血親的姻親，不管是姻親的血親。
法官，你曾有過孩子嗎？你曾愛過孩子嗎？你曾有俯下身來吻一個孩子的經驗嗎？你曾在深夜時凝視那種桃子般的覆著細小茸毛的臉嗎？法官，法官，如果你沒有，叫我怎樣向你表達呢？
法官，我的話已經完了，這是我的最後一次為自己申述。做為一個審判者，你也許很少聽到真話，但我把全部的我解剖在你面前——我，一個不比你們好也不比你們壞的女人。
請不要對我生氣，法官，我就要開始說我自己，我會把我的全告訴你——我二十七年來曾經竭力用好的品性，好的功課，好的樂觀精神所掩住的痛苦的靈魂。
當我和王彥俊談到婚嫁的時候，我已經二十四歲，我想不通我的母親為什麼反對。
我的童年，法官，我不必向你說，因為我不記得。我只記得我是一個孤獨的孩子，常常在夜晚一個人坐在後院中冰涼的石頭上。我怕鬼，怕毛蟲，卻又狂熱地想做一個探險家，我想看山和海洋，我想著吃人民族，我想著一切最艱鉅的危險。
「再過三年，」她寫信給我，「家裏需要錢。」
終於，他出來了，我的晶兒。他是一個男孩，我老早就曉得他是一個男孩。
那以後，我每天懷著那個小藥瓶子，夜晚，我不敢睡，唯恐在睡著的時候，被母親偷回去，我幼稚地以為這就是保全我母親生命的方法。而現在，事隔了那麼多年，我忽然明白，我那些日子的努力並沒有使我的母親活下來，她事實上經死了——在那個苦熱的晚上。她生命中所有美好的東西在那天晚上全部亡故了，她變成一個僵直、多疑而又枯萎的老婦。雖然表面上看起來她仍活看，仍然操持家務，並且又生了幾個孩子。
法官，好人是很可怕的，以往我只知道罪人的可怕，但這時候我才知道好人的可怕，好人是另外一種民族，他們以他們的好來凌越人，藐視人。當他們拍著胸脯說：「我做事是憑良心的」，你就感到「好」原來只是他們的武器，用以壓迫一切與他們不同的族類。法官，跟好人相處是可怕的。
如果我有錢，如果我還有一個愛我的人，我就可以把抗議委託律師，而我沒有，我只是一個人，我自己來作我自己的律師，我自己來保
和-圖-書護我自己——但是，法官啊，現在連我自己也不想保護我自己了，因為我不再愛自己了。我為什麼要愛自己呢？本來這世界上有一個人是十分愛我的，啊，法官，那個人是十分十分愛著我的，我說他是一個「人」，我不說他是一個「嬰兒」，因為一個嬰兒愛不出那麼多的愛。每天清晨，當他醒過來，他那雙溫柔的小手就伸過來烙在我的臉上，像晚春時節的花瓣擦入衣領中的那種感覺，當他對我說話，啊！法官，我該怎樣告訴你那種聲音，他整個的人是一隻歌，一隻極短極輕柔的小歌。
至於那個姘頭，法官，並不是別人，她是我的大姨。
事實上，法官，生活早把我磨得很現實了，我的母親還以為我是一個癡情的十六歲女孩呢！
我結了婚，並且繼續付錢給我的母親，我只寄上雁票，而不寄上愛了。我像一個買了一棟破漏淹水的房子的顧客，很後悔，卻不得不分期付款。
法官，那女人是一個又瘦又乾的小老太婆，但我愛她，她有一張受過苦的臉——在全世界裏最使我感動的就是那些受過苦的臉，沒有什麼臉比那種臉更為美麗。而那天，當她說：「我為你禱告」的時候，她既不是鄙視也不是憐憫的情感讓我激動。
而他們能嗎？法官，他們能嗎？
「孩子的名字必須簡單響亮，」她說，「將來如果競選會佔便宜的。」
請不要那樣望著我，但請不必記載我的眼淚，法官，請不要那樣望著我，書記。你們可以記錄我的話，或者不記錄我的話，但請不必記載我的眼淚，那是我和我兒子間的私人事件，那是我們神聖的愛情，請不要分析我的舉動——像分析一部操作失靈的機器。
那一剎，法官，我說不出那是多麼短促的一剎，我看見小晶晶的臉，但在那一剎，法官，在恐怖的電光中我看到的竟是我父的臉，我母親的臉，並且交疊著我公婆的臉和我丈夫的臉。就在那一剎那，法官，我扼住他，把他弄死了。法官，我不用告訴你我的悲哀，因為那是神聖的，像希臘神話中的晨曦女神，在每個夜裏哭出一千個森林的露水，來悼念他的愛子。
發現了這一點，法官，我幾乎完全崩潰。我想起那些年，我曾怎樣的努力。我的營養不良，卻拼命要比別人多讀些書，多做些事，我刻苦到虐待自己的地步而供應弟妹，我身心交瘁，像一株枯萎無處可攀的藤蘿。但如今我明白那些愛，那些犧牲，全是浪費的。那些驚心的，不眠的夜是一種傻氣的付出。
但如果讓一切從頭開始，我仍會選擇欺騙，我仍然要讓自己相信我的小晶晶是太陽，是全人類的希望。
她又說了好些話，但我只記得她臨走時說的一句：「我為你禱告。」那一天，法官，我哭了。
他們埋葬了小晶晶，法官，而我，曾在他生命的原始時代和他相繫相連的，卻在看守所裏，我多麼想去親手掘一個深深的小|穴，覆以柔軟的細沙，我想告訴他們只有那床白羊毛的褥子才配他，只有那件黃色天鵝絨的長袍才適合他，但他們不來聽我的。我不知道他們有沒有把那個粉藍色的玩具熊給他放下去，你知道嗎？法官，沒有那玩具熊他是睡不沉的。
「你知道你有罪嗎？」
有一天深夜，好像是我十三歲的那一年，一個燠熱的晚上，我聽到父親和母親吵架的聲音，我竭力想避開它，我睏極了，但那聲音固執地盤旋著，在我矇朧的意識中載浮載沉。
哈，法官，這是多麼光榮的家族記錄：我的父親有了姘頭，而對象是我的阿姨。請問我該為我的父系悲哀呢？還是為我的母系悲哀呢？該哭泣我父系的淫|盪呢？還是哭泣我母系的下賤呢？而他們不被任何人審判——甚至不被他們自己的良心審判。
可是，法官，有那樣一個晚上，一個很鬱悶的晚上，我抱他坐在無風的走廊裏，那種苦熱差不多讓人窒息了，法官，我寧願死在千年不化的冰山上，但我怕那要把人壓扁的熱。
而法官，我的黑袍的審判者，不要叱責，不要教訓，不要忙於尋找那一條hetubook.com.com刑法適合於我，請對我說一句最美麗的話。
我的母親也寫信來了。
你肯不肯呢？法官。請代表你所生活的善良世界回答我，法官，你肯不肯呢？
如果，在二十多年前，你我的母親彼此在火車中的座位上相遇，彼此用一種母親所獨有的驕傲向對方描述自己的孩子，她們會不會想到，他們之中有一個母親要負責養大一個法官，而另一個要負責養大一個罪犯，並且有一天他們將相遇，其中一個要判另一個死刑，置她於死地？
我的公公交給我一個紅紙封：
我只看了一行，就驚跳起來。那上面寫著：
我記得那們叫耶穌的人，在釘十字架的時候說過一句話，他說：「父啊，赦免他們，因為他們所做的，他們不曉得。」法官啊，那個二千年前的先知不是把我們的什麼都說穿了嗎？法官，我們之中誰又明白自己所做的是什麼呢？難道你明白嗎？難道你真的曉得你身穿黑袍，手執驚堂木是在幹什麼嗎？而我，囚首而垢面，羞恥而枯乾，站在你面前，我又知道我在幹什麼呢？
而我的婚姻，老實說，並不幸福。我結婚的當天就失去了銀行職員的飯碗，我們沒有錢，我們甚至也租不起一間小屋。我們搬去和彥俊的父母同住。
他們憑什麼要來干涉我的兒子，他們有他們的世界，而我，我什麼都沒有；走過廿七年的艱辛，我只有傷痕。而今，當我要有一個兒子，他們竟要來命名，他們何其殘忍。
法官，你將怎樣審判我，我是說，丟開你的六法全書，你將怎樣審判我。如果你只是我的一個街坊，如果你只是一個看著我長大的老師，法官啊！聽完我的故事你將對我如何？你將嗤我以鼻呢？或是報以一聲長長的嘆息？
但是，當你寫完了判決書，當你回到家裏，你會不會對你的妻子說：「啊！我們處死了一個婦人，一個可憐的無辜的婦人。」
「她是一個勇敢的女人，如果我們是她，我們會比她更不如。」
「這不是肯不肯的問題，」我生氣了，「人總得想一個法子，人總得往一條路上走，我們自己如果不行就得接受。這不是肯不肯的問題——你肯不肯呼吸呢——？你非得呼吸不可——這不是肯不肯的問題。」
吵架本來是他們的常事，我並不難過，但那一夜卻特別大聲又特別持久，後來我感到燈光刺眼地亮起，母親走過來掀起我的帳子。
法官，他是一個絕情者，我每想到這裏就混身發抖，法官，試問我活著的意義是什麼，我不過是在某一個晚上（把我的生日往前推二百八十天，差不多就是那個晚上。）我的父親發洩過一場抽瘋般的情慾後的產品。如果，那天他不是找到我的母親，而是某一個小娼妓，那麼，世界上就沒有我，那麼，就有了另外一個，另一個哭泣的靈魂。
而男孩是真正合適去從事一些事業的，我要男孩。
「你應該嫁有錢的，」她說，「或者是有出路的，王彥俊一樣也不是。」
如果你這樣說了，我就會得到安慰。
法官，假若在世界的人口是三十三億，就讓他是三十三億吧！法官，我只要這一個人。我不帶他去看我的父母，我不讓我的公婆抱他，因為他是我的，他不可以沾染那些壞，他也不需要沾染那些好，他是沒有鑿開的璞玉，他是沒有修翦的山松，我深深深深地愛著他。
我親愛的孩子們，永別了！
我擲下信，忽然之間清醒得像一條水柱，我去搶她手中的一個瓶子，一個褐色的小瓶子。
我愛他！法官，我愛他！我的小晶晶！我的太陽。
而有一天，我發現我有了孩子！法官，我有了一個孩子！那時候我多麼快樂！我整個迷亂了！整個癱瘓了！我差不多不能相信我會這樣的幸福。法官，當你發現自己已經是母親，那是多麼榮耀的加冕。
他是多麼迷人，法官，當他吸我吮我的時候，我多麼願意把每一滴血都變成乳汁來給他！每次當他綻開那無邪的笑容，我就緊緊抱住他——我怕他飛走，我怕他並不是一個嬰兒，而是一個小小的仙子，他美得近乎不真實。