四十 遺書
誰能夠給殺死親生女兒的兇手的女兒衣服穿、吃飯、上學，在同一屋頂下生活將近二十年？因為是您兩位，所以能夠這樣做，要是別人，恐怕一天都辦不到。
請不要責備媽媽，由於媽媽，我才知道自己的罪惡。與其什麼都不知道，安安逸逸地活下去，不如現在死掉對我更幸福。
現在我仍認為自殺是不應該的，不論有什麼原因，都不應該自殺。不過，我明知不應該，仍決定自殺。
哥哥，我死了，很對不起你。
我現在最渴望見一面的人就是哥哥。我最敬愛的人是誰？現在我終於明白了。
我沒有真正殺人，但我固然沒有做觸犯法律的罪行，不過，我的生父既然會殺人，等於是我也有此可能。
我很傲慢，不願意看到自己身上有一滴罪惡的血，因此，我不能忍受我是個罪惡的人這個事實，繼續活下去。我不願意，即使少許的醜惡，我都不願意有。然而，我看到了自己身上的罪惡，我這樣的人，怎麼值得別人愛我？hｅｔuｂｏｏk.ｃｏm.ｃom
徹哥哥：
過去，不論遭遇怎樣的事我都能夠忍受，這是因為我知道我不是壞人，不是卑鄙的人，而是光明正大的人。但知道了我是殺人兇手的女兒後，我喪失了立足之地。
再見，北原先生，祝福你，再見。
我決心自殺後，心情非常平靜。
不過，知道了我是殺死小麗姐姐的可惡兇手的女兒後，媽媽對我的惡作劇，我絕不懷恨，我認為那是應該的。想到媽媽每天過著痛苦的日子，我由衷地感到同情。至少我很感謝媽媽以一般人應有的愛把我扶養長大。
原諒這句話是我現在突然想起的，我從不曾如此渴望過求人原諒。但現在我需要人們的原諒，不論是爸媽，以及全世界的人，我希望有人確確實實地對流著罪惡血液的我說：原諒妳。和*圖*書
再見。
請您兩位相信，我在臨死前，想到爸媽的恩情，仍忍不住流淚，我衷心感謝爸爸媽媽。
然而，發現了我本身有犯罪的可能性時，我失去了生活的希望。原打算像我的名字那樣，如同陽光一樣光明地活下去的我，在媽媽眼中，一定是可恨的無恥的人吧？
附註：請代我向湯阿姨問好，湯阿姨要是知道我自殺，恐怕會打我吧！
初中畢業典禮時，講稿變成白紙，我很驚訝媽媽（請原諒我如此稱呼）的惡作劇。我驕傲地想：我絕不因對我有惡意的人而改變我的性格，那是愚蠢的。要我苦惱，我絕不苦惱，要我悲哀，我絕不悲哀。因此，表面上我很活潑。ｈｔｔps://ｍ•ｈｅtｕｂook.ｃom•cｏｍ
北原先生，現在我是誰的女兒都無所謂了，即使我不是殺人兇手的女兒，我的父親或他的親戚，母親或她的親戚，總會有一兩位做過壞事的人吧！
我在小學五年級時，就聽人說我不是賴家的女兒。但在此以前我就覺得我是收養的。不過，我並不因為我不是親生女兒而自暴自棄，我再怎麼受苦，都絕不自暴自棄，我要堅強地活下去。
我卻不能這樣做，很遺憾，我已經沒有活下去的力量，我已經又冷又凍了。
陽子
不過，我現在想，活潑地生活了半生的我，心中也有了冰點。我的心冷凍，我的冰點是在「妳是兇手的孩子」。我在別人面前已抬不起頭了，即使是小孩子面前。如果我能夠忍耐我是有罪者這事實，仍舊活得下去的話，可能就是表示我已找到真正的生活方式了。和*圖*書
我們的緣份非常短促，你待我太好了，好得我無法致謝，我非常高興。不過，北原先生，我必需死。
爸爸、媽媽：
爸爸，媽媽，請原諒我殺死小麗姐姐的生父。
我覺得我從未如此老實而又複雜。
多年來做為賴家女兒受扶養的恩惠，我沒有報答就死掉，非常對不起。不久前我才說，有人殺我我也要活。我自以為我是個絕不會自殺的人，人的信念是這樣的不可靠嗎？
不過，聽到我的生父奪取了小麗姐姐幼小的生命時，我感到天旋地轉。
寫完三封遺書後，陽子把它放在桌上。家裡寂靜無聲，陽子穿著黑毛線衣、黑長褲和大衣，她自己也奇怪為什麼要死了，還穿大衣使自己暖和。
北原先生：和_圖_書
媽媽說的「陽子身上有殺人兇手的血」這句話在我耳中響著。這句話像晴天霹靂，我身上沉睡的意識忽然甦醒了，那是我過去從未想過的深切的罪惡。這意識一旦醒來，就猛烈地敲打著我的心。我毫不容赦地指責自己：妳是有罪的人，妳是有罪的人。
那麼，請珍重，願您兩位從此過幸福的生活。要是可能，我願意死後的靈魂保佑爸媽。我現在要到小麗姐姐被我父親殺死的溪畔飲藥自殺。
陽子
昨晚的雪已止，天氣雖冷，但是個清靜的早晨。清靜得讓我這樣罪過的人在這早晨自殺，未免糟蹋了它。
如果我是光明正大的人，那麼我再窮、或被人譭謗、欺負，我都能夠挺起胸生活，我不會因此而氣餒。因為那些都是身外事。
陽子