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這些無力感來自於我們內心深處的恐懼——「我是沒有人喜歡的」、「我覺得什麼都沒有，我是沒有價值的」，所以我們靠著附合別人的意見來獲取認同。可是早在一千多年前，伊索就告訴我們：「你不可能取悅每個人。」他還說了一個寓言故事：

矛盾的是，我們有時卻不由自主的扮演討好型的人，例如言論立場上所謂「沉默的大眾」，常因畏懼強勢小眾而放棄自我主張；在會議場合裡，更存在曾仕強教授所謂「先說先死」的鄉愿，「別人不說，我也不提」的想法大有人在，這些行為雖然與左右逢迎的行動派有別，其實仍有且戰且走的心態。

我們都像宜敬一樣，期待在新環境中得到認和-圖-書同，偏偏事與願違，許多職務相近的同仁似乎習於聯手打擊新進人員，而大多數的人也像宜敬一樣，落入這些流言陷阱中，情緒隨著別人的一舉一動起起伏伏，雖然在指揮系統上，這些人並無權命令或影響我們，但是為了不破壞人際關係，我們卻不敢對他們的行為一笑置之。

最後，評估一下為了取悅別人以致失去自我是否值得？認真的問問自己，如果連自己都不喜歡自己，怎能期待別人喜歡你呢？

我們小時候都讀過這個故事，卻總是忘了最重要的結論：你不可能取悅每個人。

在風和日麗的村莊小路上，一對父子快樂的趕著驢進城，可是這個好心情很快就產生人ｈｔｔps://m•hetｕbｏｏk.com•ｃｏｍ言可畏的效應，當路人說：「這對傻瓜，有驢不騎寧可走路。」父子便雙雙上了驢背；當旁人說：「這對殘忍而懶惰的父子，快把可憐的牲口壓垮了。」他們又立刻改變心意，讓兒子單獨騎驢；那知人們又說：「這小孩多不懂事，竟讓老人家走路，自己坐在驢背上。」從善如流的老人立即將兒子趕下驢，自己坐上去；可是旁人又說：「大人自己享受，卻讓小孩走路，真不像話。」最後，這對父子只好扛著驢進城了。

越愛自己、價值感就越高、也就越有自信面對別人的拒絕和貶低。

一個人的價值感往往來自於你對自己肯定和喜歡的程度，我們永遠不可和_圖_書能愛別人勝過愛自己，也無法期待別人喜歡我們超過喜歡他們自己；但是如果我們越愛自己，我們的值感就越高，也就越有自信去面對別人的拒絕和貶低，當別人用破壞性的行為來影響我們的價值和情緒時，最好的回應方法就是積極的去做有建設性的事，例如讚美自己、堅定自己的價值、對事不對人、專注目標，誠如在電影《獨立時代》中，女主角所說：「即使沒有人相信我，我還有自己可以相信。」學習做自己的主人。

在家庭輔導大師薩堤爾的人際類型中，討好型一手撫著自己的心口，一手朝向別人示好。是的，在我們的周圍，有許多以討好或逢迎的方式，試著取悅別人的「是」、「好」先生和圖書，這類型的人常讓我們厭惡和憐憫，有人說他們「牆頭草，二邊倒」，有人說他們「見人說人話，見鬼說鬼話。」

宜敬調到新單位，雖謹言慎行，但工作挫折仍然一波接著一波，因為除了主管之外，單位裡還有許多意見領袖。資深的美芳喜歡倚老賣老，指揮宜敬以顯示自己的「份量」；安平和冬梅雖然資歷不深，也樂於發表意見以凸顯自己的重要，使得宜敬時常面臨左右為難的狀況，例如：美芳經常指派她一些跑腿的工作，為了不破壞關係，她照單全收，可是完成工作後，安平卻常常嚴肅的說：「最好不要隨便離開座位」；宜敬負責會計工作，主動協助同仁修正行政缺失，冬梅總在一旁提醒：「妳不需要浪ｗｗｗ•hetuｂｏok.ｃoｍ.coｍ費這些時間和唇舌，反正不合規定退回去就是了。」紛至沓來的意見令她不知所措，在「順了姑意，拂了嫂意」的焦慮下，宜敬對於上班已視為畏途。

接著辨識「不討好每一個人就沒有人喜歡」這個概念是否真實？事實已經證明，討好每一個人根本是吃力不討好的事，既然如此，何必強求呢？

我們從這個觀點協助宜敬，首先幫助她設身處地去感受美芳、安平和冬梅在小動作頻頻的背後，其實藏著嚴重的無價值和缺乏安全感，她們所從事的工作，替代性相當高，長久以來，不好不壞的工作評價，使她們產生排擠替代者以護衛工作地位的共識；洞徹她們生命底層隱藏著深深的自卑，宜敬憤怒和恐懼的情緒被憐憫所取代了。