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事件二：在求學路上，余恕人一帆風順的升到大學，可是他的朋友很少，大學生活乏善可陳，快畢業時，他和同學發生口角，差點大打出手；退役之後第一份工作和老闆鬧得不歡而散，由哥哥出面解決，之後安排他出國唸書；在國外，他又和同學發生衝突，這一次是姊姊幫忙擺平，並安排他轉學；學成回國後，在哥哥的安排下，進入會計師事務所工作，一時衝動和別單位的主管發生衝突，乃不告而別；之後聽從姊姊的意見，進了一家銀行，可是沒多久歷史又重演了，他因為工作表現不佳並和同事衝突被迫離職。

他說：「工作圈子看不出真正的友誼，我希望從外面開始。」

「可是我下班和圖書以後，一星期還要花四個晚上上課，平常上班也滿累的，沒有多餘的時間參加活動。」他又說。

「父母」說：「這是別人的問題，不是我的問題。」

仔細觀察余恕人待人處事的態度，不難發現他還停留在「依賴的兒童」階段，並且認為自己是一個受害者，或許在小學三年級，當父親說：「你什麼都做不好」時，他已經植下「我不好，我是一個無用的人」的信念，在往後的歲月裡，家人替他決定了生命裡所有重要的事情，所以他也沒有機會去證明「我是好的」，可是在成長的過程裡，他逐漸嘗到在這些「決定者」安排下的挫折結果，也發現這些人在成人的領www.hetubook.com.com域裡並不成功，於是又產生另一個信念「我不好，你也不好」，每當問題發生的時候，就抱怨那些替他作決定的人。

於是，我們換了一個方式，由三個成員分別扮演「兒童」、「成人」和「父母」，然後把問題拋給他們：「你要如何拓展你的人際關係呢？」

避免讓依賴和惰性，使自己的生活陷入抱怨、內疚和挫折的循環中。

總之，每一個人所提的意見他都有做不到的理由。

事件一：余恕人認為天底下最倒楣的人就是老么，排行在兩個姊姊、兩個哥哥之後的他，常常覺得自己有好幾個爸爸、好幾個媽媽，上私立學校是姊姊的提議，學書法是爸爸的要hetubook.com.com求，上、下學要緊跟著哥哥，生活起居有媽媽照顧，他的責任就是按照他們的安排把事做好。可是小學三年級，他就搞砸了，那次參加書法比賽落選，爸爸罵他：「你怎麼這麼笨，什麼事都做不好。」從此他似乎也默認自己什麼事都做不好，除了功課以外。

心竹建議：「你可以從改善辦公室人際關係開始練習。」

維格建議他：「最省事的方法就是舊友新交，花一點時間和以前的老同學重新聯絡。」

這是余恕人的生活切片，從這些經歷裡，他為自己下了兩個結論：首先他認為自己所從事的工作都不是真正的興趣；而且他是個不受歡迎的人。關於前者，他承認自己也不清楚興趣在那裡，無法和_圖_書選擇，而且工作都是「姊姊介紹的」、「哥哥安排的」，根本無從反對；關於後者，他覺得自己的付出，經常得不到回報，而且別人處處想佔自己的便宜，所以都是別人不好。

事件三：在參加自我肯定團體的第二次課程中，余恕人和團體成員宗群發生爭執，因為每當一個主題正在進行時，他會突然插嘴談自己的問題或經驗，於是宗群提醒他尊重別人，留機會給別人，可是他立即激動的反擊宗群高高在上、喜歡教訓別人。

他說：「我不是受人歡迎的那一類型，這樣做可能會白費心機。」

是的，這就是余恕人的行為模式，允許別人、依賴別人替自己作決定，可是又設法把別人所決定的事搞砸，這是一個不願對自己wwｗ•ｈｅｔubooｋ•ｃｏm•coｍ生活負責的人，所設計出來的陷阱。事實上，許多人也都存有這樣的依賴和惰性，使得生活落入不斷的抱怨、內疚和挫折的循環中。

在這種信念下，行動力變得相當遲疑，例如：余恕人將「拓展人際領域」設定為第一個改善的目標。

「成人」說：「這對我有些困難，或許我可以從辦公室開始，你願意協助我嗎？」

余恕人依序用這三種角色提出解決方案，藉此洞察自己的弱點，再經由比較分析，找出適合他的問題處理方式，雖然離自我負責、獨立自主還有一段遙遠的路，但至少，他已經開始學習面對自己。

「兒童」說：「我不知道，我好害怕，請你幫助我吧！」

利湄提醒他：「你可以參加一些社團活動，多認識一些人。」