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母親：好啦，我們知道事情經過就放心了。很高興你曾試著打電話告訴我們，我們只是想讓你知道，你沒回來，我們很著急。

再問蕙質：「對於麗新冷漠的回應，你有什麼樣的感受？」

例一、母親：小姐，你到哪兒去了，你看看時間，現在已經十一點了，你七點以前就該回家吃飯了，像這樣的行為我們以後還能相信你嗎？

這就是問題所在，蕙質的肢體、表情、聲調、語氣都在告訴旁人：「我在生氣」，可是這句話卻沒有出現在言語表達中和_圖_書，結果麗新只接受到蕙質情緒化的反應和指責，至於蕙質真正的感受——不受尊重、不公平，以及期待麗新修正態度的訊息都未能有效的傳遞出來。許多人就像蕙質一樣雖然溝通能力不弱，卻無法把感受用口語正確的表達出來，這是因為：一、不了解什麼是「情緒」、「感受」。二、不清楚「表達情緒」、「表達感受」有什麼作用。三、不知道如何「表達情緒」、「表達感受」。

女兒：你就是這樣，只會罵人和_圖_書，永遠不給別人解釋的機會。

即使溝通技巧佳、表達能力強，在人際互動中，許多人仍有卡在「情緒」困境中的經驗。

蕙質決定與相交十年的「死黨」麗新疏遠，因為受不了她的自我中心，麗新喜歡別人以她為焦點，對於與她無關的談話主題，都顯得心不在焉；這種現象逐漸延伸到蕙質和麗新的相處方式，常常麗新喋喋不休的談著自己，蕙質不厭其煩的為她排憂解愁，可是偶爾蕙質說起自己的困擾，麗新卻毫無反應，這種漠不關心的態和-圖-書度讓她覺得很不平等，幾次反應無效後，蕙質心灰意冷的決定「放棄這個朋友」。

女兒：真對不起，讓你們著急。我們今天留在學校複習下星期段考的功課，我打過一次電話，想告訴你們，可是沒打通，後來就忘記了，真是對不起。

第一位母親用了許多「你訊息」的指責，反而使得女兒惱羞成怒；而第二位母親用「我訊息」的方式，清楚而正確的把「我很著急」的情緒傳達給女兒。

例二、母親：我們一直等到八點多，你還沒回來，我們和圖書擔心死了，生怕會出什麼事，正打算出去找你呢。

表達感受相當不容易，以「我訊息」來代替「你訊息」將是一個好的開始。

「情緒」簡單說就是喜、怒、哀、樂等，我們可以察覺的各生理上的反應，當我們用破壞性的行為暗示別人，我有負向情緒時，通常別人會給你戴上一頂「情緒化」的帽子，所以用語言來表達情緒和用行為來呈現，結果可能有天壤之別，當然隨著不同的表達方式，呈現的情緒傳送和接收效果也有差別，例如使用「你訊息」和「我訊和*圖*書息」就有不同的巧妙。

接著我們以角色扮演的方式請蕙質表達她的感受，結果她非常激動的說：「你只關心自己，不關心別人，不尊重我。」

蕙質說：「我告訴她：『我每次跟你談話你都沒有反應，你這種態度對我很不尊重。』結果她還是沒反應。」

我們讓蕙質重回情境中，詢問她：「當麗新的態度讓你不滿時，你用什麼樣的方式向她反應？」

蕙質說：「我覺得不被尊重，我覺得生氣。」

表達感受很不容易，以「我訊息」來代替「你訊息」會是一個好的開始。